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※初めてこのブログに来られたあなたはまずこちらの“もくじ”を読んで下さいね♪

■まず先に必ずお読みください!■

★質問コメントをする前に
旧・復縁アメブロの過去ログページ
および当復縁ブログすべてを
必ず先に全部読破すること。

※よしのぶの当ブログを
きちんと読んでいないと
思われる人からの質問コメントは

申し訳ありませんが、
質問コメントを表示しません。
(=よしのぶからお返事もしない、
という意味でもあります。)

と言いますのも
大体の答えは
このブログに書いていっていますし、

実際に、よしのぶの当復縁ブログを読み続けるだけで
復縁できた人も多数いますから。

 

★どうするべきか分からない場合は・・・

質問コメントをされる前に
まずは

・お相手と復縁したいからこそ、あなたはどうしたいのか?

・【復縁を急ぎ焦るあなたへ】今のあなたで、お相手を本当に幸せに出来るのですか?

・復縁成功に自信を持てていないのは、『●●感』を持てていないから。

・あなたはあの人に対してどれだけの『熱い想い』がありますか?

上記4点の記事を
必ず先に何度も読み直して下さい。

そのうえで、
『具体的』によしのぶに何を相談したいのかを
ご質問下さい。

要するに、質問コメントを先にするのではなく、
『よしのぶ流復縁成功方法』を
まず先に理解して頂きたい、ということです。

そのうえで、質問コメントをして頂ければ
よしのぶは喜んでお返事させて頂きますので^^

ここまでのお話を理解されていない場合は
コメント頂いても表示しませんので
ご理解頂きますよう、お願いいたします。

—–

タイトル通りですが
復縁に関する質問・お悩みは
この記事のコメント欄に
お気軽にご投稿ください^^

ただし、必ずしもすぐに
よしのぶがお返事できるわけではありませんので、
ご理解・ご了承をお願いします。

なので、
「早く返事をください!」
といったご投稿は
ご遠慮頂きますよう
お願いいたします。

(↑そういうご投稿を頂いた場合
よしのぶからのお返事は遠慮させて頂きます。)

※よしのぶの復縁成功アドバイスを
早くお求めなのでしたら
こちらこちらこちら をご利用くださいませ^^

ではでは、お気軽に
ご質問・ご相談をコメントなさってくださいね^^

 

 

270件のコメント

  • 一昨日彼から友達に戻らない?と言われました。
    別れてから私は辛くてたまりません。
    けど、前に進まないと行けないから忘れられるように努力しています。
    彼はずっと友達と言っていますが、もう元には戻らないのでしょうか?
    別れた理由は私が中々彼と会う時間を作ってあげれなかったからです。
    けど、彼は普通に別れた後は元気で私は嫌われていたのかもしれません。
    とにかく辛いです。
    私は今、何をしたらいいですか?

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >ゆさん

    ご質問ありがとうございます^^

    ゆさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=90
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • すー

    こんにちは。
    いつも大変参考にしております。ブログが消えていたのには本当に驚きました(>_<)
    新設したり、編集をしたり、とても大変だと思います。
    ありがとうございます。無理はなさらないで下さいね☆
    違うところに投稿してしまったようなので、再度こちらで上げさせて頂きます。(すいません)

    さて、ご相談なのですが…
    今までも何度かお話し致しましたが、私はお別れしてからも割りと楽しく、プラス思考で過ごせてきたと思います。
    1ヶ月程前にはお相手とごはんに行きましたし、連絡はできている状況です。
    しかし、連絡はほとんど私からなのです…
    会ったあとも、電話した時も「また連絡するね」と言われるのですが、来る気配がありません(T_T)
    メールや電話をしている時は「今度ごはんに行こう」と言われ、お店の名前も出るのですが、日にちが決まりません。
    8月は忙しいと言われていたので、仕方ないのですが、お相手が「また連絡する」というのも、もしかしたら私からは連絡しないでということなのかなとも思ってしまいます。
    別れた時はお相手の方が寂しそうにしていましたが、多分、一人の生活にも慣れ、私のこともあまり考えなくなったのだと思います。
    なので待っていても連絡が来ないような気がして、正直内心焦ってしまいます。
    会った時はとても楽しかった(多分お相手も楽しかったはず)ので、なんとなくこのまま上手く動いていくと思っていた所だった為に、余計ショックなのだと思います。
    自分が輝いていないと、と思い、自分磨きも引き続きしています。
    また会って、変わった(はずの)自分を見せたいのです。
    昨日、事務的な用があったので連絡をしたのですが、返事が来たあと、あまり負担をかけないようにと、ありがとうの一言で終わらせてみました。
    連絡とりたかったら、それでも何かしら来ると思って。。
    でもやっぱりそれ以降は何もなく、分かっていたもののショックです。
    なんだか今までプラス思考でやってこれたのに、突然こんな後ろ向きになってしまう自分もすごく嫌です。
    自分のことばかりでなく、お相手が喜ぶことは何かと考えても、あまり連絡をしないことかなと思ってしまいます。
    こんな風にマイナス思考になった時はどうすればよいのでしょう?
    楽しくしていても、こうなることはよくあるのでしょうか?
    もしあれば、その方々はどんな風に乗り越えたのか、是非教えて頂きたいと思います。
    長々と申し訳ございません。

  • >すーさん

    ご質問ありがとうございます^^

    すーさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=112
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • icigo

    よしのぶさん

    こんばんは
    ブログ再開していただいて嬉しい限りです★

    質問ですが

    時には、ひとりの時は
    思い切り泣いても いいでしょうか?

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >icigoさん

    コメントありがとうございます^^

    >ブログ再開していただいて

    ご迷惑をおかけしてすいません^^;

    これからはこのブログで
    重点的にノウハウを更新していきますので
    今後ともご愛読頂けましたら幸いです。

    >時には、ひとりの時は
    >思い切り泣いても いいでしょうか?

    逆にお聞きしたいのですが
    ひとりの時に泣いてはいけないのですかね??^^

    • icigo

      よしのぶさん

      お返事ありがとうございます!

      時々 理由は様々な気はしますが
      ネガティブな思考に浸っているのか
      寂しさや諦めに近い心境の1人で達観したような時に

      思い切り泣いてスッキリしたくなります。
      実際は 不思議とそんなに号泣はしていないんですが。

      理由がネガティブなだけに

      誰にも見せていなくても
      泣いている=自信が無いとか、ブレているとか

      復縁だったり自分を豊かにするのに、不必要なことなのかな

      自分き負けて泣いているのは、どうなんだろうか
      と、ふと疑問に感じてしまったのです。

      いかがでしょうか

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >ichigoさん

    お返事が遅くなってすいません^^;

    >自分き負けて泣いているのは、どうなんだろうか
    >と、ふと疑問に感じてしまったのです。

    それが嫌なら泣くな!ってことですよね。

    泣いてはいけない、ではなくて、
    泣くから何なのか?

    それを理解して
    そこから自分をどうするのか?

    その道筋をきちんと立てて
    そして、進んでいけばいいだけです^^

    • icigo

      よしのぶさん

      こんばんは
      コメントありがとうございます。

      いただいた内容、よく読解できませんでした。

      自分が至らないせいだと思います。
      改めて記事を熟読して、出直したいと思います。
      ありがとうございます。

      • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

        >ichigoさん

        難しく考える必要はないですからね^^

        どんなことも基本は
        【明るく楽しく前向きに】ですから^^

  • かなお

    こんにちは。初めまして。
    私はもう少しで付き合ってから5ヶ月になる
    彼がいました。
    彼とは滋賀県と山梨県の遠距離恋愛でした。

    私は短大生で彼は社会人です。
    月1程で彼が車で山梨県まで来てくれていましたし、
    私も長期休みに滋賀県に行きました。

    つい先日急に連絡が2、3日途絶えて
    電話やメールをきても返ってきませんでした。
    ですが一昨日別れようというメールが
    送られてきました。

    彼の九州への転勤が決まりそれがきっかけで
    別れようと思ったそうです。

    私は全く気付かなかったのですが
    彼は私とあまり気が合わないかなと思い始め
    好きという気持ちが薄れていったそうです。
    さらに九州と関東で会えなくなるし
    まだ好きだけど俺はまだ結婚する気がないし
    私には幸せになってほしいと言われました。

    私はそれでも好きだよとか電話して話そうよ
    と言ったら返事がこなくなり
    次の日に彼の家まで行きました。今も彼の家にいます。

    話をちゃんと聞いたら
    彼は私の嫌いなところがありそれで好きが薄まったと言われました。
    私はおしゃべりで彼とのことを友だちや周りの人に
    話してしまうとこです。
    あと、私は謝ることをあまりせず言い訳ばかりする。
    そこが嫌だと言われました。

    それからメールだとよく話すのに
    直接会うとあまり話さなくなるのも気が合わないと
    言われました。
    私は直接会ったときに話さなくても
    彼といて安心感があったしそんなに気にもしていませんでした。

    私は優しくて面白くて頼りになる彼が今も大好きです。
    彼に甘えすぎた結果別れ話になってしまったのですが…
    彼以外の男性と付き合うわたしをイメージできないし
    私はずっと彼と一緒にいたいのです。

    別れ話をしているときでも彼は
    私を抱きしめたりキスを求めてきたり
    付き合ってた頃と同じような態度です。
    そしたら私は復縁を期待してしまいました。

    彼が私の嫌なところはもちろん直します。
    しかし直したところで九州と関東の遠距離に
    なってしまいます。
    彼がまだ付き合っていてくれるなら
    私は九州へ就職したいです。
    ですが別れ話になってしまってるので…
    彼に結婚願望がなくても私は彼といれたら嬉しいです。

    出来るならば私は彼と復縁をしたいです
    アドバイスをいただきたいです。。。
    長文申し訳ありませんでした(´xωx`)

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >かなおさん

    ご質問ありがとうございます^^

    かなおさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=167
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • みん

    初めまして、みんと申します。
    9/22の記事で取り上げられている「冷却期間を置き過ぎ…!?」を教えてgooに投稿した本人でございます。
    彼からのメールに対する自分の反応に私自身まだまだ自分磨きが足りない、と自覚し改めて自己改革に取り組んでいる所で、たまたまこちらへ辿り着きました。

    最近になって復縁について真剣に情報を収集し始めました。

    私の取った行動はやはり関係を悪化させ復縁を難しくさせてしまったのでしょうか。

    もちろん諦めずに頑張る気持ちでいますが、ちょっと気になってしまったもので…。

  • けいす

    先日、10ヶ月付き合っていた彼女と別れたのですが、別れた後も向こうからメールがきたり、会ったりしてます
    向こうは自分といて楽しいと言ってくれますが、彼氏ではなく弟みたいだと言われます
    この場合、連絡をとらずに自分磨きに徹底した方がいいですか?
    よろしくお願いします

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >みんさん

    お返事が遅くなってすいません^^;

    僕の見解は
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=156
    のコメント欄でお伝えさせて頂きますね。

    よろしくお願いします。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >けいすさん

    ご質問ありがとうございます^^

    けいすさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=173
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • ヨッシ

    初めまして。こんなこと質問していいのか迷いましたが、聞かせて下さい。9月20日に10年以上一緒に過ごしてきた彼女と喧嘩してしまい、彼女が出ていってしまいました。 その後戻って来て欲しいがために、連絡の嵐、未練がましく。親も含めての話し合い、一年一切の連絡はしない。自分は我慢できずに、彼女の様子も気になり、あげくの果てにストーカー!警察沙汰まで、これではまず、復縁なんか無理ですよね。(号泣)

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ヨッシさん

      ご質問ありがとうございます^^

      たしかに、ヨッシさんが仰るとおり、
      現状のままでは復縁は難しいでしょうね^^;

      つまり、ヨッシさんが
      「無理ですよね」と仰ってる限りは難しいでしょう^^;

      絶対に彼女さんとやり直すという
      強い意志と前向きさが無ければ
      何度も自分の弱さに負けてしまって

      彼女さんのことばかり気にする

      ストーカー行為

      警察に通報される

      余計に彼女さんに嫌われて復縁の可能性が無くなる

      という悪循環を繰り返してしまうだけです^^;

      本当に彼女さんとやり直したいなら
      彼女さんの事を誰よりも幸せにしてみせる!
      という強さと明るさを持てるかどうかが
      まずはヨッシさんが復縁を目指せるかどうかのポイントです。

  • すー

    こんにちは!
    最近は前向きに頑張っております。
    お相手とはいい感じなのですが、あと一歩決定打が足りない感じです。

    よく電話もかかってきますし、会った時も電話でも好意があるのは伝わってきます。
    一度「俺のことどう思ってんの?」と聞かれたのですが、尊敬の対象というようなことを伝えておきました。笑
    お相手に重く感じてほしくはなかったので。。
    むこうも出方を悩んでるのか、ただ仲良しの友達という感じなのかはよく分かりません。

    話は反れましたが、今、お相手はご家族のことでつらい状況にいます。
    おいしいごはんが食べたいというようなことを言っていたので、ごはんでも作りに行ってあげたいのですが、あまり近づかすぎるのも、負担に感じるかもと躊躇しています。
    悩みもあることでしょうし、少し一人にさせてあげた方がいいのでしょうか?

    いい感じのところまでいって、近づきすぎて

  • すー

    すいません、先程途中でうっかり送信してしまいました。
    (続き)
    近づきすぎて、上手くいかない一人もいますよね?
    何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >すーさん

    >あと一歩決定打が足りない感じです。

    そんなことはないのでは?と僕は思いますが。

    決定打が足りないのではなくて

    >今、お相手はご家族のことでつらい状況にいます。

    彼にとって今一番大きな壁にぶつかっている、
    というところで
    彼に余裕が無いのだろうと僕は見ています。

    >悩みもあることでしょうし、
    >少し一人にさせてあげた方がいいのでしょうか?

    それもありますね。

    特に男の人は悩みをあまり言わないし、
    言いたがらない部分もありますので、
    むやみに突っ込んでいかないほうがいいでしょう。

    でも、まったく何も聞かないというのも
    少し違うと僕は思いますので、

    これからもその都度
    彼に負担の掛からない範囲内で
    彼を気遣ってあげるようなことを
    してあげればいいですよ^^

    なので、

    >近づきすぎて、上手くいかない一人もいますよね?

    それも一理ありますが、
    でも、すーさんの今の彼との関係なら
    あまりそこまで考えて気にしなくても大丈夫かと。

    これからも彼を気遣ってあげて
    彼の心を癒してあげるということを
    しっかりと優先して行い続けてあげてください^^

    その繰り返しこそが
    『最後の一手』になりますから。

    応援していますよ!^^

  • すー

    早速のコメントありがとうございます!
    とても励まされました。

    補足をしておくと、決定打が足りないと感じたのはここ一ヶ月程の話で、
    お相手が余裕のない状態になったのはここ数日の話です。
    なので、微妙な関係の中、更にお相手がつらい状況になってしまったという形です。

    彼はとても冷静なので、落ち着いてはいますが、内心いろいろ考えることもあると思うので、
    少しでも楽に思ってもらえる時間を提供できたらと思っています。
    つらい状況もわざわざ話してくれて、せっかく頼ってくれたので、
    彼を癒していけるように、しっかり考えて行動していきます!
    なるべく好意を隠さなきゃと思っていたのですが、そこはあまり気にせず、
    彼の喜ぶことを考えられるといいと思います。
    暴走しないように頑張ります。笑

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >すーさん

    お役に立てたようで何よりです^^

    決定打のことなんか気にせずに
    彼を支えてあげることを使命とし、
    これからもその活動を喜んで行い続けてくださいね^^

    その先にこそ、真の復縁成功があるわけですから。

    応援していますよ!

  • ぺんぺん

    こんにちは。
    以前ブログにもコメントさせていただいてました。

    わたしは服飾の専門学校に通う学生です。
    彼も同じ学校で、入学直後に付き合いましたが
    わたしの極度な心配性が原因で2ヶ月ほどで別れました
    友だちに戻ろうと言ってくれましたが、
    その後も私が引きずりまくってしまい、
    彼とは全く話さなくなり、関わりもなくなりました
    (彼自身も友だちに戻ろうと言ったけど、
    友だちとして接してくれることもありませんでした)

    夏の間、彼と会わないうちにわたしの頭の中からは
    少しずつ少しずつ彼のことを考える時間が減っていました

    が、夏が明けてやっぱり彼と会うと目で追ってしまうし
    どうしても彼のことを考える日々が続いてます。

    わたしはアパレルのアルバイトをしているのですが、
    最近、私情により、彼のアルバイト先と同じ店舗に異動させてもらいました
    (彼とは同じブランドの別の店舗でバイトしていました)
    正直、彼がいるので迷いました。
    彼に気を使わせたくないし、気まずくなりそうだし…
    でも、わたしが異動したのは彼がいるからではなく、
    自分の成長のためだったので、
    自分に素直になろうと、彼と同じ店舗に異動させてもらいました。

    私自身、普通に接しようとしてますが、
    どうしても彼が敬遠しているような感じで…

    それに、彼には最近彼女が出来て(同じ学校の人)、
    わたしは正直めちゃめちゃへこんでますが、
    それでも、友達からやり直せるように努力していこうと思っています。

    こういう時って、普通に接してもいいのでしょうか?
    それとも、徐々に徐々に距離感を縮めた方がいいのでしょうか?

    わたしは、いくら彼に彼女ができようとも、
    彼に一番似合うのはわたしだと思ってます。
    周りの友達にも、すごくお似合いだったから別れてショックだったとか
    友達の周りのカップルのなかで一番好きだったと言われていました。

    今の状況で仕事での接し方など少し悩んでいるので
    アドバイス頂けたらと思います。
    (職場はみんな仲良くて和気藹々とした感じです)

    まとまりのない文で申し訳ないです。
    お願いいたします。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >ぺんぺんさん

    ご質問ありがとうございます^^

    ぺんぺんさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=331
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • かなお

    こんばんわ。2ヶ月ほど前にアドバイスをもらった者です。

    私は2ヶ月ほど前に彼氏にふられて復縁したいと
    相談したところアドバイスをもらい
    自分なりに彼に言われた駄目なところを見直して
    直すようにしました。

    その間は彼と全く連絡をとらずにいました。
    別れて1ヶ月くらいになったら
    アプリのLINEの彼の一言に
    ずっと待ってる。という言葉が書いてありました。
    今もその言葉です。

    彼は関西から九州へ転勤したばかりだし
    今までの彼からはずっと待っているような
    ことはないと思うのです
    自分のことではないかと自惚れているところもありました。
    全くの見当違いだったら恥ずかしくて悲しいですが…(。-_-。)

    そしてそのことからまた一ヶ月たち
    こないだ彼からLINEでの電話がありました。
    周りに家族がいて外に出てから電話に
    出ようとしたら切れてしまいました。

    その後に1度掛け直したら出ませんでした。

    掛け間違いだとしても
    私の画面を見ていたことは確かだと思うのですが。

    なんだか自分がストーカーみたいですいません。。。

    彼の電話したりの行動の意味が全くわかりません。
    掛け間違いならそう言ってくれればいいのにと思うけど
    それを送りたくない程嫌われているのでしょうか。。。

    私は今でも元彼とまた戻れたらなと思っています。
    私はまだ自分を見直し悪いところを直していく。それだけでいいのでしょうか?
    自分は何をしたらいいのかわかりません。。。

    長文ですいませんでした。
    お願いします。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >かなおさん

    ご質問ありがとうございます^^

    かなおさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=346
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • すー

    こんにちは。
    何度も相談させて頂いていました。
    とてもいい状態だったのですが、お相手に彼女
    ができました。

    しかも、ずっと私のことが好きだったようで、悩んだけれども
    脈がないと思って、タイミングよく話が進んだ相手と付き合い始めたようです。

    お相手とは少し話しました。未練はあるようです。でもタイミングって大事と言っていました。
    負担にならないように色々工夫したり、自分を強く持つようにこのブログも元気のもとにしながら頑張ったのに、もっと会いたいとか言って、必要とされたかったようです。
    本当にショックです。

    とりあえず会うことにしました。自分と付き合うメリットをきちんと伝えます。
    もう会うまで時間はありませんが、こんな私に渇を入れて下さい。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >すーさん

    ご質問ありがとうございます^^

    すーさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=403
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • すー

    親身になって答えて下さり、ありがとうございます。

    話してきました。思ったより全然意思が固かったです。
    お相手は今、ご家族のことでとてもつらい状況にいます。
    私はつらい時、一人になりたい時に、あまり介入せず、いざという時、連絡をとりやすいように
    小出しに連絡を入れていました。
    しかし、新しい彼女はガンガン連絡をいれていたようで、結果的にそれがとても支えになったようです。
    自分なりにはすごくすごく考えてやったことが裏目に出て、
    本当にやるせない気持ちでいっぱいです。

    つらい状況だから、恋愛なんて気分じゃないだろうと、恋愛のことはおいておいたのに…
    タイミングって大事だねと言われました。
    確かに私たちはタイミングが最悪でした。お互い気持ちも分かってたけど、
    私もだいぶはぐらかしてしまい…むこうも少し引いてしまい…
    確かに恋愛が上手くいく時はポンポン進みますもんね。
    我ながら上手くいかない例だと思いました。

    よくよく聞けば別れてもお互いまた戻ると思っていて、お相手もほんの数週前までそれを求めていたというのが本当に胸が張り裂けそうです。
    そんな数週で変わってしまうんですね。あの時、彼からのジャブにのっていれば多分今頃付き合っていました…
    強い気持ちをもたなければいけないと分かっていながら、明日からの日々が本当に憂鬱です。

    とにかく、必要とされたかったという彼のニーズに答えられなかったのが敗因です。
    これからは私も彼によく連絡をし、心配していること、力になれることを伝えていこうかなと思うのですが、状況が状況だけに拒否されてしまう気もします。
    「気持ちに答えられないのに、もう色々やらなくていい」という気持ちなら、
    私の強い気持ちを伝えて続けてもいいのかなと。今までそういうのを見せたことないので…
    ちなみに今日は彼の家で私の手料理をふるまい、彼は大変喜んでいました。これがもっと前に分かっていればよかったのにと言っていました。。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >すーさん

      大事なことはこれからですよ。

      これからどうしたいのか?
      これからどう生きていきたいのか?

      それをとことん貫けるかどうか、ですよ。

      後悔ばかりしてても
      明るい未来など絶対に見えないのですから。

      幸も不幸も最終的には自分の心が決めることですからね。

      なので、すーさんの心がどちらを決めるのか。
      僕は見守らせて頂きたいと思います^^

  • すー

    また質問させて下さい。

    辛いときに側にいてほしかった、強引にでも会いに来てほしかったという彼。
    今は他の人に癒されているようですが、そんな気持ちが分かって、
    私も心配する気持ちをこれからは我慢しないよと昨日宣言してきました。

    本当に心配していることを伝えたく、力になりたく、
    すぐは無理でも、いつか辛いときに一番便りにしてもらえるように
    種まきを頑張ろうと思います。
    行動に移さなきゃ何も分からないと言われたので、遠慮はまず二の次。
    今日は落ち込んでいる内容のメールがきたので即電話。喜んでくれました。
    今日は一人になりたいとのことだったので、会いにはいかず、でもいてもたってもいられず、
    彼の大好きなパンをこっそり家に届けました。(鍵がなくてもギリギリ物をおける所があるので合わずにできます)

    新しい彼女とは遠距離で、ほとんど会えなさそうです。こちらは会える、接近できることを見方に、
    マメに攻めようと思います。
    自分が彼を絶対に幸せにできると信じています。
    でも一方で、毎日でも好きな食べ物とか届けそうな自分が少し怖いです。
    今までこらえてひたすら自分を磨いた時期の気持ちまで

  • すー

    すいません、また途中で送信してしまいました。
    携帯だとダメですね。

    (続き)
    今までの気持ちも見える形で証明したいのです。
    それは彼を励ますことにも繋がると思っています。
    今までのひた隠す手法が通じなかった場合、マメな接触もいいですよね?
    あまりそういったアドバイスを読む機会がなかったので
    もし前例があれば教えて下さい。よろしくお願い致します。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >すーさん

    前例がどうとかではなくて
    いかに彼に良い思いをしてもらえることを
    優先して行えるか、ですよね^^

    なので、一番大事なことは
    自分の事を優先しないことですよ。

    それに、他の人の方法が
    すーさんにもそのまま上手く使えるとは限らないわけですし。

    焦らないこと、急がないことです^^

    まずは落ち着いて自分自身を冷静に見つめ直しましょう^^

  • refu

    よしのぶさん、初めまして。いつもブログ参考にさせていただいています。

    相談させて下さい。

    元彼の家の近くに友人が住んでいるため、元彼の家の前を通りました。

    深夜だったのですが、元彼と車同士ですれ違ってしまいました。

    住宅街の小道で、しかも深夜という事もあり、もし私に気付いていたら、ストーカーだと思われているのではないかと、とても心配です。

    元彼の家の前を通らなければ、友人の家にたどり着けないわけではありませんが、よく知った道なので通ってしまいました。

    わざわざ連絡をして弁解をしたら、逆に怪しい気もしますし、私はどうしたら良いのでしょうか…。

    これからも、友人の家に行く機会がありますので、元彼の家の前を通らなかったとしても、別の道で遭遇してもストーカーのように思われそうで不安です。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >refuさん

      コメントありがとうございます^^

      >もし私に気付いていたら、ストーカーだと思われているのではないかと、とても心配です。

      refuさんが彼とどういう経緯で別れたのかにも寄りますね。

      refuさんが彼に嫌われるようなことをやってしまい、
      なおかつ、別れ際に
      「別れたくない!」としつこくすがってしまったなら、

      彼がrefuさんに気付いたなら
      ストーカーだと思われる可能性があるかもしれません。

      逆に、キレイに別れる事が出来ているならば
      彼に気付かれても、特に問題は無いでしょう。

      ただ、どちらにしても
      彼にそういうふうに思われる不安が強いなら

      彼の家の前を通る道や
      彼がよく通ると思われる道は
      これからは避けるべきでしょう。

      やはり、リスクは
      極力ゼロに抑える事が望ましいですからね。

      >わざわざ連絡をして弁解をしたら、
      >逆に怪しい気もしますし、私はどうしたら良いのでしょうか…。

      自分から積極的に
      火の中に飛び込むようなことはしなくていいですよ。

      今回の件に関しては深夜だとのことなので
      彼は気付いていない可能性もあるかもしれないわけですし、

      仮に彼が気付いていたのだとしても
      だからといって
      彼から何も連絡がない状態で
      refuさんから先に彼に連絡をして弁明をするというのは
      やはり、火の中に飛び込むだけになってしまうでしょうから。

      いかがでしょうか。

      僕の見解が少しでも
      refuさんのお役に立てましたら幸いです。

      応援していますよ^^

  • refu

    よしのぶさん、ご丁寧にありがとうございます。

    彼と別れたのは1年半ほど前ですが、すがったりはしていません。

    別れてからも連絡を取り合ったり、たまに二人で会う事もできています。

    つい最近も誕生日をお祝いしてもらいました。

    みんなで忘年会をしようと言う話も出ていて、彼からの連絡を待っている状況です。

    不安に感じてしまいますので、今後は遭遇する可能性かある道に関しては避けるようにします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >refuさん

      そういう状況ならば
      refuさんの車に彼が気付いても
      ストーカーだとは思わないですよ^^

      ふたりで会えていて
      しかも最近誕生日を祝ってもらったわけですから、

      それ以降の間によほどの事が起こったとかではないなら
      なおさら、ストーカーなどと思わないですよ^^

      そもそも、ストーカーだと思う人の誕生日を
      祝いたいなんて思わないですよね^^

      なので、実にいい関係を作れてる流れだと僕は思います^^

      なのでなので、refuさん
      もっと自信を持ってくださいね^^

      ということで
      refuさんが気にしないといけないことは
      「彼にストーカーだと思われるかもしれない」ということではなくて、

      そういう弱い部分があるrefuさんご自身を
      成長させるということですよー^^

      彼から愛されるためにも
      自分に自信を持てることを楽しんでいって
      自分をより成長させていってくださいね^^

  • refu

    よしのぶさん、何度もありがとうございました。

    そう言っていただけて、安心しましま。

    弱い部分を直せるように、これからも頑張ります。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >refuさん

      お役に立てたようで何よりです。

      これからより素敵な女性・人間に成長していくことを楽しんでくださいね^^

      応援していますよ!^^

  • みねた

    高2で、初恋で入学式から一年半思い続けた彼女に、去年告白して、三ヶ月付き合ってふられました。彼女は僕に、○○くんと一緒にいて楽しいし、優しくしてくれるし、付き合いたてより印象はすごく良くなった。でも、私のこと好きっていいすぎた、LINEが、(たまに自分の主張するときだと思います)すっごい長文、やっぱり好きになれない。っていいました。
    確かに僕は、ふられたあと2日ぐらい復縁LINEを長文でおくってたりしました。それに、彼女には結婚したい!とか、いっぱい言ってました。そこは、彼女に温度差を感じさせてしまって悪かったと思ってます。でも、彼女は携帯を見ない人だから、一度にいっぱい送ってしまってました。正直かまってほしかったんだと思います。そして、まだ、学校で彼女を見かけたら、復縁したいと思ってしまいます。どうしたらいいんですか?

  • 明智

    先日は失礼いたしました。

    私は彼女と別れて早四年、当初は絶縁状態だったのですがなんとか連絡できるまでにこぎつけ
    うまく行けば、再来月には会うことができそうなところまでやってきました。

    私達が別れた理由は私が重い、というものでした。

    まだ、会えると決まったわけではないのですが、会うとすれば四年ぶり、ぜひとも好印象を与えたいものです。

    どのような心構えであと2か月過ごせばいいでしょうか。

    あらためてご指導ねがいます。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >みねたさん

    お返事が遅くなってすいません^^;

    コメントありがとうございます^^

    >正直かまってほしかったんだと思います。

    みねたさんは彼女さんに対して
    「かまってちゃん」だったところからして、

    おそらく、彼女さんに対しては
    自信が無い部分も少なからずあったからこそ、

    必要以上に彼女さんに対して
    重く接してしまっていたのだろうと僕は思います。

    彼女さんがおっしゃるとおり、
    みねたさんは楽しくさせてくれて、
    そして、やさしい男性なのでしょう。

    でも、自信の無さ、
    あるいは、「かまってちゃん」なところから
    【頼り無さ】を彼女さんは感じてしまったのでしょう。

    なので、まずは
    自信を高めることと
    頼りがいのある男性になることです。

    その改善と向上の努力に努めない限りは
    いくら彼女さんに接しても
    余計に彼女さんに引かれてしまうだけでしょう^^;

    いかがでしょうか。

  • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >明智さん

    お返事が遅くなってすいません^^;

    コメントありがとうございます^^

    >どのような心構えであと2か月過ごせばいいでしょうか。

    詳しいことは分かりませんが、
    でも、明智さんは
    絶縁状態を改善させる事が出来たからこそ
    彼女さんと会えるかもしれない、
    という状況にまで話を進める事が出来たわけじゃないですか。

    だから、明智さんは
    ものすごいことをやっているわけです。

    心の弱い中途半端な復縁希望者さんたちが
    残念ながら非常に多い中、

    明智さんのようなことを出来る復縁希望者さんは
    残念ながら非常に少ないものです。

    なので、
    【彼女さんと絶縁状態から脱却できた自分】を
    もっと褒めてあげてください^^

    そうすれば、もっと自分に自信を持てて
    心を晴れやかに出来て、

    そして、決して
    重さやマイナスを彼女さんに見せることのない、

    『明るく前向きに新しく輝く明智さん』を
    彼女さんに見せる事が出来ますから^^

    あと、強いて言えば、
    残りの2ヶ月を
    良い意味で自分をより追い込んでみてください。

    無理をしろ、ということではなくて、
    たとえば、今まで
    100%で頑張ってきたことを

    残りの2ヶ月の間だけは
    110%くらいで頑張ってみて、ということです。

    今の明智さんは
    もう十分素敵な男性でしょう。

    でも、今回こうやってコメントをされるということは
    自分に自信を持てない、
    何らかの不安要素が少なからずあるのでしょうから、

    だから、残り2ヶ月の間だけ
    これまでの1.1~1.5倍の力を出して
    自分を良い意味で追い込んでみてください。

    そうすれば、不安なんか消し飛ばせますし、
    より自分を信じる事が出来ます^^

    いかがでしょうか。

  • 明智

    お返事、ありがとうございます!

    そんなに褒められるとなんだかやれそうな気がしました!(笑)

    あと2ヶ月、やれることをしたいと思います

    話は変わるのですが、ひと月ほど前に
    よしのぶさんの無料でメール相談をして下さいるというものを利用し、
    よしのぶさんに上記の内容のようなメールをお送りしたのですが

    お返事を頂けませんでした…

    まだ、ご確認されていらっしゃらないのでしょうか?

    それともなにか不備があったのでしょうか?
    良ければお答え下さい。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >明智さん

      今一度僕にメールをお送り頂いてもいいですか?

  • みねた

    ありがとうございます!

    こういうこと書くと、本当に復縁する気あるのかと思われるかもしれませんが、この三週間強、僕は彼女に後悔や、怒り、でもやっぱり大切な人だ、といういろんな感情を感じ、眠れない夜や
    辛い朝をすごしてきました、そして、もっとお互い自分の時間を大切にできるのうな関係にするべきだったと思ったのです。彼女は悪くないですが、僕は、部活のない日は、学校が終わってすぐ彼女の最寄り駅にいって彼女をまって家まで帰ったりと、彼女に尽くしすぎたのかなと思います。
    この三週間強、僕はそんな時間を、読書や音楽に費やし、いろんなことを感じました。彼女と僕は性格はにていて、彼女にも自分の時間を作らせてあげたらよかったと思いました。

    そして、僕は彼女に、謝りたいし、自分に心の余裕ができたこと知ってもらいたいので、今度すれ違った時、LINEじゃなく彼女に、食事の誘いをしたいです。
    これって、やめといた方がいいですかね?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みねたさん

      >これって、やめといた方がいいですかね?

      と、誰かに聞かないといけないのであれば
      今のみねたさんにとっては
      今すぐやるべきではない、ということでしょう。

      逆に、みねたさんが
      それを自信を持って行えると思っていたら
      そもそも、その質問はしていないはずですから。

      いかがでしょうか。

      焦らず急がずが一番だと思いますよ^^

  • みねた

    そうですよね…。
    僕は、振られてから一ヶ月程になる、来週あたり、学校ですれ違って、もし話しかけてもいけそうな感じだったら、”○○、最近どうや?”みたいな感じで話しかけて、よかったら食事にいけないかどうか誘って、もしいけたらLINE送って欲しいというつもりです。

    ちなみに、僕は、彼女の連絡先は、携帯番号もメアドもLINEも全部削除しました。彼女には別れてから数日間、復縁を求めてしまって、ほんまに嫌といわれてしまったし、その二週間後には、彼女は、付き合ってた頃あげたマフラーしかもってなくて、別れた時僕がそれをつけないで欲しいと言ったため、彼女はつけていなかったのですが、それを見て寒そうだと思ってしまい、よかったら使ってとLINEを送ってしまって、その続きで、僕が恋愛対象に見れなかった理由とかを、ごちゃごちゃ聞いてしまったからです。それを考えたら、彼女にあっていないのは三週間だけど、連絡は、10日ほどです。

    だから彼女にしつこい印象を与えないかが不安なんです。

    そして、これを友達とかに話してもやっぱり、は?、みたいなこと言われるし、僕はもちろん復縁したいけど、ちょっと前みたいに彼女に病んでるところ見せたり、頼むから復縁してみたいな空気にしないし、ちょっとあのままでは僕の印象が悪すぎたまま時がたってしまうような気がしたから、彼女と喋りたいんです。

    僕は、彼女の気持ち考えられていませんかね?(>_<)

    アドバイスお願いします!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みねたさん

      >僕は、彼女の気持ち考えられていませんかね?(>_<) それも少なからず感じてしまいますが、 それ以上に、みねたさんの余裕の無さを 僕は強く感じてしまいますね^^; なので、 >来週あたり、学校ですれ違って、もし話しかけてもいけそうな感じだったら それも正直どうなんだろう?と僕は思います^^; >彼女にしつこい印象を与えないかが不安なんです。 ならば、なおさら 今は彼女さんに接しないのが 一番の復縁成功への近道だと僕は思いますけどね^^ むしろ、彼女さんの事を 放っておくくらいの余裕を持てるくらいが ちょうどいいですけどねぇ^^ いかがでしょうか。

  • みねた

    本音を言うと、次のテスト期間までに彼女に会えないと、次会えるのは春休み明けになるんですよ。

    テスト期間は、17日からで、前期入試の関係で、そこから平日が休みになるんですよ。その日はテスト期間で部活動禁止で、できればその時一緒に勉強したいんです。

    だから、バレンタイン終わりの土日が、僕にとってはベストなんです。

    僕が持って行きたい流れは、来週食事に誘って、で、土日にご飯にいって、彼女がよければテスト期間に勉強できるか聞いてみて、いけたら、そこから3月、春休みの間一、二回会えたら会って、いけそうなら、春休み明け前に、告白したいです。

    正直独りよがりな感じは自分でも感じています。でも、これが今の僕の希望です。

    辛口コメントでもいいですので、やめといた方がよかったら言って下さい。そうでなかったら僕はこうしたいです。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みねたさん

      何をどうするかは
      あくまでもみねたさん次第ですよ。

      なので、みねたさんがしたいことをしたいなら
      すればいいと思いますが、

      ただし、行ったことに対する結果が
      どういう結果であったとしても
      きちんと受け止める覚悟を持つことが大事です。

      なので、失敗や良くない結果を
      1%でも恐れているなら動かない方がいいし、

      失敗や良くない結果が見えていたとしても
      自分のやりたい事を貫きたいなら貫くことです。

      ただ、最後にこれだけは
      絶対に忘れないでくださいね。

      「誰が一番幸せになるために動くのか」
      ということを。

      もちろん、その答えが
      『自分』になってしまうと

      心から望む幸せは手に入らないということを
      お忘れのないように。

  • みねた

    わかりました。
    正直今は、彼女に不快な思いをさせてしまうかもしれないし、少し待とうかと思いました。こんな乱文でも、真摯に対応していただきありがとうございます!

    もちろん彼女とは絶対に復縁したいので、これからはさらに自分を磨きたいと思います。
    誰が一番幸せになるために動くのか。この言葉を、しっかり胸において、これから復縁にむけて頑張ります!

    また、なにかあったら相談させていただきたいので、その時は、よろしくお願いします!ありがとうございました

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みねたさん

      彼女さんがびっくりするくらいに
      精神的に魅力的過ぎる男性に
      これからしっかりと成長していってくださいね^^

      応援していますよ^^

  • しおり

    お久しぶりです。

    先日、彼のご家族、友人から彼についてまた連絡が来ました。
    どうやら新しい彼女から彼が今までつき合っていた彼女達、彼の過去を忘れるよう言われたらしいそうです。そして、彼自身も私や私との思い出を忘れると決意したそうです。また、彼は旅行好きなのですが、それも諦めるそうです。彼にとって旅行は人生の一部であり、なくてはならないものと思っていたため驚きです。彼のご家族からは彼が新しい彼女の影響を受けすぎているとかなり不安視し、また、彼の今回の一連の行動がどうしてもご家族にとって今までの彼を見て信じがたいものだそうです。(彼の名前で新しい彼女が作成したメッセージが私の前の彼女にも届き、私にも数回届いている状況です。)

    最初は私は彼がこの状況を自分でおかしいと気づかなければ事態は変わらないし、復縁も無いだろうと思っていました。今ももちろん同じ考えですし、彼はもともと自分の意志をちゃんともっていた方なので彼なら人の意見に流されずに気づくだろうと信じています。しかし、正直なところ今のこの状況ではこの彼なら気づくだろうという自信も五分五分です。もちろん、まだ復縁する、できるという自信はありますが、この”洗脳”に近い状況を聞いてから不安を覚えています。

    この状況で私ができることはとにかく私の生活を充実させるということだけなんでしょうか?

    よろしくお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >しおりさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      >この状況で私ができることは
      >とにかく私の生活を充実させるということだけなんでしょうか?

      ですね。

      しおりさんはしおりさんで
      ご自分を輝かせる生き方をめいっぱい楽しむことです。

      彼は彼で、自分で気付くしかないわけですし、
      人に言われて気付くくらいなら
      すでに、親御さんやご親族に言われて気付けてるはずなのですから。

      彼に気付かせるためにも
      これからしおりさんは
      より強力な光を放てる女性に成長していってください^^

  • あゆ

    こんにちは。
    彼が大好きで忘れられず復縁したいです。

    2年付き合った彼と半年前別れました。
    LINEでどちらも勢いみたいなものもあり
    話さずに別れました。わたしが振られた側です。
    理由は気持ちが離れてる。とのことでした。
    その後、数日たってから冷静になり
    きちんと話しをして、もう一度やり直したいと
    自分の素直な気持ちを伝えて、
    すぐにうんとは言えないと言われたので
    その後、先月の半ばまで
    よくないことなのですが、
    付き合っていたときと変わらない
    頻度で会い、体の関係もありました。
    それだけではなく映画や買い物など
    普通のデートもしていたため、
    よりが戻ったのか、曖昧な関係を
    半年続けてしまいました。
    とくにこの半年は付き合っていた頃
    よりもたくさんいろんなところに
    出掛けたり、幸せでした。
    そのため、離れるのが
    怖くて事実を
    確認することができなかったんです。

    そして先月の半ば
    急に連絡がとれなくなりました。
    LINEの既読が1週間たってもつかず、
    元々会う前とか頻繁には連絡をとっていなかったため、
    はじめは気にしていなかったのですが、

    勇気を出してFBの方で
    メッセージを送ってみると
    いい感じの子ができて
    その子が彼の知らないところで
    わたしの連絡先を消して
    LINEもブロックしていたようです。

    だらしない彼ですが、嘘はつかない人なので
    これは本当のようです。

    そう聞いてしまうと引くしかできなくて
    それならもう連絡しないから
    お互い頑張ろうね!
    といってしまいました。
    そして、返事もなくそれきり。
    彼のFBの友達からも消されていました。

    会わずに終わってしまったので
    もやもやも残りますし、
    戻ってきてほしい。
    と毎日そのことばかり考えてしまいます。
    人生の転機にお互い
    支え合った大切な存在です。
    それでもすぱっと縁を切れるような
    そんなちっぽけな存在に
    すぎなかったんでしょうか。

    自分を磨いて次の恋を探すしか
    ないのでしょうか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >あゆさん

      >自分を磨いて次の恋を探すしかないのでしょうか?

      大事なことは自分がどうしたいのか、です。

      たとえ、可能性が0%だとしても、
      それでも、自分が本当にしたいことを貫くことが
      幸せな生き方なのですから。

      自分に負けたまま次の恋を目指すも、

      可能性がまったく分からなくても
      彼との復縁を目指すも、

      すべてはあゆさんのお心次第です。

      まずは、自分がどうしたいのか?
      それを自問自答し続けてみて下さい。

      自分の背中は、
      結局自分でしか押せませんから。

      応援していますよ!^^

  • こねこ

    こんにちは、初めまして。
    お互いに嫌いになって別れたわけでは無かったのですが、私の失態で不仲になりそのまま遠距離になってしまいました。
    最初はわけが分からず、冷却期間を置けばいいものの焦りと謝罪の気持ちで縋ってばっか何度か自爆を繰り返しその度に冷たい反応…(当然ですよね^^;)
    そんな中、先生のブログに出会いそしてメルマガを読み返し力を付け、”絶対に!!”という強い気持ちを持つことができました。

    再来月あたりに私用で彼のいる東京へ行きます。
    会わなくなって半年ぐらいですね、その間に一方的な連絡もしちゃいました。
    会ってくれたら嬉しいですけど、変に期待しないように断られても折れない心を身につけました。まだ成長途中でしょうが…

    “彼が喜ぶ事をしてあげる”というのを拝見しましたが、それは直接言葉で伝えるのでもいいのでしょうか?
    メールとかは希薄に感じるので会ってくれないとこの考えは意味なくなるのですが、前文でもあげたように断られても以前のようにいつまでも凹む気はないです。
    先生のご意見をお聞かせ下さい。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >こねこさん

      >”絶対に!!”という強い気持ちを持つことができました。

      素晴らしいです!^^

      もちろん、成長には限界はありませんので
      これからもさらに豊かに成長していって

      彼はもちろんのこと
      こねこさんの周りに居る人すべてを
      幸せに出来るほどの人間力を作っていってくださいね^^

      >“彼が喜ぶ事をしてあげる”というのを拝見しましたが、
      >それは直接言葉で伝えるのでもいいのでしょうか?

      ・彼とある程度会える関係にある

      ・彼の心によほど伝わる言葉である

      ・こねこさんが彼にとって「信頼・尊敬できる存在」である

      この3つの条件をすべて達成できているなら
      言葉だけでも十分彼の心をつかめるでしょう^^

      逆に、もしひとつでも
      条件を達成できていないなら、

      まずは言葉よりも
      姿勢や行動で示してあげる方がいいですね。

      こねこさんも
      信頼・尊敬できない人の言葉は
      時には信じる事が出来ないですよね?

      「こねこさんのために力を尽くして頑張ります!」
      なんて言っても

      それを信じさせてくれるだけの
      姿勢や行動を先に見せてくれていなければ

      そして、なおかつ、
      ある程度満足の出来るだけのものを見せてくれていなければ、

      「結局、言葉だけでしょ。都合いいよね。」
      なんて感じで
      こねこさんは思ってしまいますよね?
      ということです。

      いかがでしょうか。

  • こねこ

    こんにちは。
    前回質問させて頂いた、こねこです。

    遠距離になった彼との接触(電話)を試みました。
    プライベートも無いぐらい多忙のようで会うことは叶いませんでしたが、また機会があれば聞いてくれればイイとのことで以前は私に対して負のオーラで避けているようでしたが、冷却期間を置いて普通に連絡とれるぐらいにはなりました。
    忙しさでお付き合いという気持ちが出て来ないんでしょうね、予定予定で構って上げられないと普通の彼女だったら自爆するでしょうし。
    今は私からすればこのぐらいの距離感がちょうど良いと思いました。彼が落ち着くまで待つ、って言いましたし^^
    彼が言ったことも信じてます。
    なので、前回先生にせっかくアドバイス頂いたのですが、もう少し先延ばしになりました。すいません!

    もう手の打ちようがない!という状態になるまで先生の【よしのぶ特典】を利用しないと心に決めてました。
    今回の接触(電話)で死刑宣告されるかもしれないと一か八かの賭けだったのですが、先生のブログやメルマガを読んで強い心を持つことが出来ました!感謝しています。
    まだ直接会うことは出来ていないのでまだまだ気を抜かず、時間を置いて自分磨きに励みます。
    会う事が叶った時に彼が喜ぶ事を行動で示そうと思います。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >こねこさん

      >冷却期間を置いて普通に連絡とれるぐらいにはなりました。

      まずはおめでとうございます!

      以前のことを思えば大進歩ですよね^^

      もちろん、まだまだこれからですが、
      でも、冷却期間を乗り越えたわけですから
      これからこねこさんは
      もっともっと前に進んでいけますよ!^^

      なので

      >もう少し先延ばしになりました。すいません!

      僕のことは気になさらないで下さいね^^

      こねこさんが前に進んでいけるなら
      それが一番良いことなのですから^^

      そして、これからも
      自分を磨いて高めることに
      全力を注いでくださいね^^

      彼に会った時に
      彼が良い意味でびっくりする女性になれるよう
      楽しんで成長していきましょう!

  • うた

    よしのぶさん
    お久しぶりです。
    2年ほど前によしのぶさんのブログを読んで復縁しました。
    その節はお世話になりました。

    昨日までは色々ありながらも、上手くやってきました。
    しかし、就活での選考に関してトラブルが起きてしまいました。
    同じ地元の市役所を受験し、私だけが1次の筆記試験を通り、彼は落ちました。
    これだけなら彼も私に怒らないですが、
    私は彼が落ちたということを知った上で、私から、自分は通ったという話をまだ結果を知らない彼に振ってしまいました。
    受かったやつが普通言わないだろう、君は性格が悪い、と彼に言われました。

    確かに私のしたことは、とても悪質です。
    言い訳のようになりますが、
    私は彼が落ちるとは思ってなくて、
    結果を知ってからとても悩みました。
    彼は旧帝大に通い、私は誰でも入れるような私立に通っています。
    だから、彼にとって私だけが受かったというのは嫌なことだろうなとか、
    彼と大学卒業後の暮らしについて話していたことはどうなるかなとか、
    色々悩み苦しくなって、彼に伝えてしまいました。

    ですが、どんな理由があれ、
    自分が悩み苦しいからといって、
    そこから解放されるために彼に伝えたことが悪質であることに変わりはありません。

    彼の方から話を振ってくるまで、待つべきでした。

    私はいつも、話していいこと悪いこと、話すタイミング、
    そういったことを判断するのが本当に下手くそです。

    彼を傷つけた以上、彼からの別れの申し込みがあれば、
    受け入れるべきかと思います。

    ですが、もし、彼が許してくれる可能性もゼロではないので、
    今できることをしたいです。
    ですが、今できることを見つけられずにいます。
    彼と仲直りできたその先のイメージが湧きません。

    成功へのイメージを見つけ、活力的に動けるように何かアドバイスいただけますか?

    混乱したままで何を言っているのか自分でもよくわかりませんが、
    どうぞよろしくお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >うたさん

      コメントありがとうございます^^

      >確かに私のしたことは、とても悪質です。

      ですかね?^^;

      たしかに彼からすれば
      うたさんは合格したのに自分は落ちた、
      というのはショックでしょう。

      でも、だからといって
      うたさんが彼の試験の邪魔をしたわけでも何でもないわけですし、

      また、うたさんだって
      悪意があってやったわけではないのですから、

      そこまで自分の事を
      責める必要はないんじゃないかなと思いますけどね^^;

      うたさんだって
      先に彼が落ちた事を知ってさえ居れば
      もっと上手く言えたわけですから、

      その点だけにおいて言えば
      うたさんに落ち度はあるかもしれない。

      けど、だからといって
      うたさんがしたことが
      そこまで責められなければいけないことではないですよね。

      彼が人としての正しさを心に持っているなら
      その点はきちんと分かってるはずですし、

      何よりもうたさんがどうこうじゃなくて、
      彼自身の問題ですから、

      そもそも、うたさんに対して
      どうこう言うこと自体違うんじゃないの?
      というのが僕の正直な見解です。

      うたさんのことが好きで付き合ってるなら
      自分が落ちたとしても
      それでもうたさんの合格を祝福するのが普通でしょう。

      ですので、今回考えられることと言えば、
      うたさんの合格を祝福する気持ちよりも
      自分が落ちたことのショックの方が大きいということから見ると

      今現在の彼は
      うたさんとの心の距離が離れてしまってるのかな?
      ということですね。

      (試験のことが原因なのか、
      あるいはそれ以前の何らかの原因があるのか、
      その点は今回は僕には分かりませんが。)

      >成功へのイメージを見つけ、活力的に動けるように何かアドバイスいただけますか?

      謝れ、というのも少し違いますよね。

      もちろん、彼がそれを求めているならば
      応えてあげるしかないでしょう。

      あと、彼を少しでもフォローしてあげることですね。

      そして、もっと大事なことは
      合格した以上は
      うたさんがこれからしっかりと結果を出し続けることですね。

      そうやって結果をしっかりと出し続けることで
      彼から少しでも多くの尊敬を集めることが大事ですね。

      いかがでしょうか。

  • けいちゃん

    初めまして。復縁で探していたらここへ辿り着き、アドバイス読ませていただきました。私はつい3日前に彼から別れを告げられました。彼は11歳年下で、医療系の専門で出会いすぐ付き合いました。付き合って3ヶ月でした。
    原因は、私にあります。お酒の席で酔い過ぎて人に迷惑をかけてしまったこと、仕事のことで人に迷惑をかけてしまったことが彼は、友達なら許せるけど、彼女としてみたら許せなかったと言っていました。もういい大人なのに人に迷惑をかけて悪びれた様子もなく普通にしてることが腹が立ったみたいです。やり直したいと言いましたが、もうないと思ったらないんよと拒絶されました。見方をかえて友達としてなら…でなんとか繋がってはいますが、同じクラスですし、これこら四年間も一緒にいないといけないので気まずいし、辛いです。私は彼が大好きなので復縁したいです。彼はないと思ったらないと言っていますし、もう復縁は無理なのでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >けいちゃんさん

      コメントありがとうございます^^

      今回のけいちゃんさんのために
      この記事
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1105
      を書かせて頂きましたので
      読んで頂けましたら幸いです。

      そして、少しでも
      けいちゃんさんのお役に立てましたら幸いです。

  • eric

    よしのぶ様
    いつもブログで勉強させて頂いております!ありがとうございます!

    質問です。
    顔がタイプじゃないと言われても復縁できますか?
    自分磨きで内面からでるオーラで輝くことはできても、
    顔のパーツを変えることは出来ません。
    タイプを越えて好きになってもらえるんでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ericさん

      コメントありがとうございます!

      >顔がタイプじゃないと言われても復縁できますか?

      大変かもしれないですが
      それでも僕は「出来る」と言います^^

      たしかに、顔や好みのタイプも大事かもしれませんが
      じゃあ、この世のすべてのカップルや夫婦は
      相手の顔や容姿が理想のタイプなのか?ということですからね。

      だから、
      尊敬されまくる人間になることが大事です。

      人の心をいつまでも掴み続ける事が出来る方法とは
      『尊敬される人物になることを極め続けること』ですからね。

      なので、お相手に
      「顔がタイプじゃない」なんて
      二度と言わせないだけの

      尊敬されまくりで
      人間力が圧倒的に豊富なericさんを目指してくださいね^^

      応援していますよ!

  • eric

    よしのぶ様
    ご返信有難うございました!
    もうショックで一生立ち直れないかと思いました。
    おまけに、ブスじゃないよとこれまた失礼なことも言われ。。

    でも、本気のダイエットを始める事が出来ましたし、
    飽き性の私ですが、今勉強してること(彼が、それ習得したらすごいといってたこと)に集中したいと思います!
    人間的にも、ネガティブな発言が多かったので、別人か!といわれるほど大変身じてみせます!
    彼に好かれたい以上に、自分を好きになるためです!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ericさん

      コメントありがとうございます^^

      一番大事なことはやはり、

      >彼に好かれたい以上に、自分を好きになるためです!

      ですね^^

      ericさんが

      「今の私を好きにならないと、
      あなた一生後悔しても知らないよ?(笑)」

      というような言葉を
      余裕で言えるくらいの自分を目指していってくださいね^^

      だから、本当は
      ericさんがショックを受けている場合ではないのですから。

      いい意味で
      ericさんのことを振った彼を
      これからどんどん後悔させて焦らせてやりましょう!^^

  • そら

    はじめまして。
    復縁・自分磨きをしたくこのブログを読ませていただいています。
    1ヶ月ほど前に彼から距離を置かれました。「周りを見れるようになってほしいし他の人ともっと仲良くなってほしい」「本当に好きか分からなくなってしまった」と言われました。
    自分は思ったことをすぐ口に出してしまう性格で、過去にそれが原因で彼から一度注意を受けたこともありました。また、あまり他人と関わろうとしない方で今仲良くしてくれてる人だけでいいと思っていました。周りの評価だけで好き嫌いを決めてしまいます。
    色んな人に話を聞いてもらったり、こちらのブログをたくさん読んで自分に足りないもの・直さなくてならないことを探し、「思ったことをすぐ言わずに1回その言葉を飲み込んで少し考えてから言ってみる」ということを目標にしました。また、自分からたくさんの人に話しかけるようにしています。自分の悪いところを徹底的に直し、クラスのみんなと仲良しになりたいと心から思えました。つらい気持ちもありますが、毎日が楽しいですしこのような気持ちにさせてくれた彼には本当に感謝しています。他の人ではなく自分しか彼を幸せに出来ないし、自分が彼を幸せにするんだと思えるようになりました。しかし、またすきになってくれるのか…。今自分がやっていることが復縁に繋がるのか…。とたまに落ち込んでしまうときがあります。
    落ち込むことのないように、アドバイスがほしいと思います。お忙しいとは思いますが、よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >そらさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      復縁のために一生懸命いろんなことを頑張られていますね^^

      だからこそ、変化を起こす事が出来ていますよね。

      すごく素晴らしいです^^

      にも関わらず

      >しかし、またすきになってくれるのか…。
      >今自分がやっていることが復縁に繋がるのか…。
      >とたまに落ち込んでしまうときがあります。

      となってしまうということは
      そらさんは良くも悪くも
      復縁や彼のことばかりしか頑張っていない、ということなのです。

      つまり、本当の意味で
      自分で自分を豊かにして楽しませるということが出来ていない。

      もっと言うと
      たとえば、

      「彼に振り向いてもらいたいからこれを頑張る」

      「彼に強く意識されたいからあれを直す事に励む」

      それが良くも悪くも一番になっているのだと思います。

      それらは悪いことではありませんが、
      でも、悪い意味で一番になってしまうと

      今回のそらさんのように
      復縁活動を頑張ってるのに
      落ち込んでネガティブになりやすくなるのです。

      なので、復縁活動は
      これからもこれまでのように頑張って頂くことは大事。

      けれども、
      復縁活動に励むこと以上に

      彼のこととかはまったく別にして
      あくまでもそらさんが
      そらさんご自身を楽しませる事が出来ることを
      もっと増やしていける生き方を実践してみてください^^

      ちなみに「クラス」という言葉があったので
      そらさんはまだ学生さんでお若いのだろうと思いますが、

      ならばなおさら、
      若いからこその楽しみとか
      若いからこそのやりたいこととか
      もっとたくさんあるはずなのですし、

      何より、学生のうちにしか出来ないこと、
      学生のうちしか楽しめないこともたくさんありますから

      そういう素敵なことや楽しいことにもっと目を向けて
      もっと貪欲にチャレンジしてみてください^^

      そらさんがそうやって
      自分を輝かせることを楽しみ続ければ
      恋愛も人生も必ず上手くいくようになりますから。

      応援していますよ!

  • そら

    返信ありがとうございます。
    このブログに出会って、何事も自分次第であり自分自身を信じなければならないことを改めて実感しました。しかし、確かに彼のことがわたしの中のいちばんになっているんだと思います…。以前、友達から彼が「そのうち戻ると思う」と言っていたと聞いて、余計に焦ったことがあって…。そのうちっていつ?早く直さないと!って気になって仕方ない時期がありました。
    でも、それって確かに、変わることを心から楽しんでいないことなんですよね。返信を読んで、「ああ、だからたまに(疲れちゃった…)って思ときがあるのかな…」って思いました。
    でも今日からは、自分の悪い部分を直すのはもちろんですが、自分が本当に楽しいと思えることを探していきたいです。
    返信、本当にありがとうございます。
    絶対復縁して、今以上に素敵な人間になってやる!誰よりも楽しんでやる!!って気持ちになりました!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >そらさん

      お役に立てたようで何よりです^^

      復縁を頑張ること以上に
      そらさんご自身が豊かで素敵になる生き方を
      これからたくさん楽しんでくださいね^^

      そらさんが輝いてこそ
      恋愛も人生もすべて上手くいくのですから。

      応援していますよ^^

  • そら

    こんばんは。返信ありがとうございます。
    今までこれといって趣味は無かったのですが、やりたいなぁと思っていた手芸に挑戦してみました。なんでもっと早くやらなかったのだろう!と思うくらいとても楽しいです。
    たくさんの方に見てもらったほうがアドバイスをもらえるかもと思って、作ったものはSNSに投稿しています。
    よしのぶさんの言うように、良い意味で彼がいちばんから下がってくれたらいいなと思っています。
    彼の言う「そのうち」(今でも思っているかは分かりませんが…)を待つのではなく、自分自身を大きく成長させて素敵な人間になって自分が「そのとき」を作ればいいんだと思いました。友達にはもう無理なんじゃない?と言われましたが、自分を信じるのも彼を信じるのもわたししかいないんだ、って。
    自分を高めるものならなんだってチャレンジしようって思えました。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >そらさん

      >やりたいなぁと思っていた手芸に挑戦してみました。
      >なんでもっと早くやらなかったのだろう!と思うくらいとても楽しいです。

      さっそくのその行動力は素晴らしいです!

      成長も成功も早い人ほど行動が早いですから
      そらさんには成功者の資質があると言えますね^^

      そして、

      >作ったものはSNSに投稿しています。

      そうやって、自分の好きなこと・趣味・やりたいことを通じて
      人と接する機会を増やしていくと

      自分が進むべき正しい道も
      自分自身の正しい評価もきちんと見えてくるので
      より成長と成功が加速するのです^^

      これからもその調子で
      そらさんの好きなこと・趣味・やりたいことを楽しんで
      そして、どんどん人に接していってくださいね。

      そうすれば、
      いい意味で復縁や彼が一番では無くなりますから^^

      そしてこれからどんどん成功に進んでいって
      これから復縁したくて悩み苦しんでいる人たちの
      いいお手本になっていってくださいね。

      応援していますよ!^^

  • そら

    こんばんは、いつもお世話になっております。
    今日は報告があり書き込みさせていただきます。
    つい先日、無事よりを戻すことが出来ました。すごく嬉しいです!このブログ、なによりよしのぶさんに出会えて良かったと思っています。
    まだまだ変わりきれていない部分もあり、ここで変わることをストップさせたらもったいない!もっと素敵な人になりたい!変わり続けていたい!と思っているので、これで満足せずこれからも何事にも挑戦するぞ
    !という気持ちでいたいです。たくさんの人に「すごい!」と言ってもらえるようになります!!
    本当にありがとうございました。何度お礼を言っても伝えきれないくらいです。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >そらさん 

      おめでとうございます!
      復縁されたのですね!

      そして、そらさんも

      >これで満足せずこれからも何事にも挑戦するぞ!という気持ちでいたいです。

      と、おっしゃっているように
      復縁成功がゴールではなくて
      新しいスタートですから、

      いい意味で現状に満足することなく
      愛する彼も、そして、そらさんご自身をも
      幸せに出来る力と心のあり方を
      これからも極めていってくださいね^^

      そしてまた今後も
      さらに素敵なご報告を頂ける事を楽しみにしつつ、
      そらさんの幸せを僕は応援させて頂きますよ^^

  • めーめー

    こんばんは。初めてこのような掲示板に投稿しますので、無作法があればお許しください。
    一昨日に彼から「一人になりたい」「ほっといてほしい」と言われてしまいました。
    彼は12歳年下、つきあっておよそ3年半です。出会いは職場で彼はアルバイト、私が社員という関係でした。すぐに意気投合し、半年程度で彼が私の家にくる形での同棲がスタートしました(友達には散々軽率だといわれましたが)。今年から彼がIT関係企業に就職し、それまでの生活と大きく変化したのですが、現状変わらない私は、頭ではわかっていても、今まで通りに振る舞ってくれない彼にイライラし、小さく衝突することもしばしばありました。その後、私の身内がなくなったり、私自身が仕事でうまくいかないことがあったりで、ますます彼に依存するようになり、逃げ場のなくなった彼からは「同棲を解消したい」と言われてしまい、彼は10月より実家に戻っています。そのころから彼の仕事が劇的に忙しくなり、自宅に戻ることもままならない状態だったようです。そんな中でも月に一度はなんとか時間を作って会いにきてくれていたのですが、12月の予定が全くたたない状態、またLINEの返信がものすごく遅く、時には数日放置されてしまっている状態に勝手にヤキモキし、ここのところ、かなり重めなメッセージを送っていました。
    発端は彼の元同僚(私の会社のアルバイトさんです)が言った、「彼から一時間おきにLINEアプリのハートがくる」といった言葉でした。その頃かなり煮詰まっていた私は、頭に血が上ってLINEで「どういうことなのか」とかなり厳しく問いつめてしまいました。結局それは彼の仕事上どうしても必要なことだったらしいことと、彼女には今日1回ハートを送っただけで、勝手に盛って話しているだけだということがわかったのですが、不満を溜めまくっていた私がねちねち絡んだところ、上記のような言葉が出てくるに至ってしまいました。
    「離れたくない」という言葉には「いつもそうでしょ、とにかくしばらくほっといて」「甘い」などという言葉とともに、「俺の精神状態がぎりぎりなんだ」ということも聞かされました。はっきりと別れるとは言われていません。が、本日ブログを5時間くらい読ませていただき、自分がいかに未熟で、彼に寄りかかろうとしていたのかがよくわかりました。また、それが原因でどれほど追いつめていたかも。冷却期間という項目も読みましたが、まずは私が変わらなければならない、と強く感じました。
    しかし、はっきりと別れるといわれていないということが自分への甘えになって、自爆的な行為に至ってしまいそうです。彼を信じたいのです。堂々と待っていたいのです。私はちゃんと変わりたいという内容で一度だけ連絡をしようと思いますが、相手が怒っているのは確かです。同じくらい疲弊もしています。すべきかどうか自分が決めるべきだということもわかっています。背中を押してください。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >めーめーさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >私はちゃんと変わりたいという内容で
      >一度だけ連絡をしようと思いますが、
      >相手が怒っているのは確かです。

      これからしばらくは
      めーめーさんが自分自身を高めることだけに
      集中する事が出来るなら
      最後に一度だけ彼に連絡をしてもいいでしょう。

      ただ、彼からの反応がどんなものであっても
      その結果をきちんと受け入れる覚悟が
      めーめーさんにきちんとあるのかどうか、
      ということも大事ですよ。

      彼を苦しめてしまわないことも大事ですが
      それ以上に彼を幸せに出来る心と力を身に付けることを、

      つまり、これからめーめーさんが
      自分で自分を豊かにしていく生き方を
      何よりも楽しんでいけるかどうか、

      そんな明るさと前向きさを
      彼に伝えてあげてくださいね^^

      応援していますよ^^

  • ちくわ

    こんにちは!
    僕は1ヶ月前に彼女と別れました。
    ですが、別れ際に相当しつこくしてしまい、もう連絡は無理、気持ちもないと言われました。
    ですが、復縁したい!とつよく強
    く思っているので、彼女を幸せに
    できるよう分磨きをしています。
    可能性が限りなくゼロに近いと思いますが、背中をおしてほしいです。
    アドバイス等、お願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ちくわさん

      コメントありがとうございます^^

      1ヶ月前に別れたとのことなので
      今はつらい時期かと思いますが

      だからこそ、自分を成長させる事を
      楽しむという生き方に心を向けてみてくださいね^^

      また他にも何かご相談がありましたら
      ご相談内容を具体的にコメントください^^

      応援していますよ!

  • ちつな

    12月の初めに1年2カ月付き合った彼氏から別れました。私は受験生です。彼氏は進路が決まっています。
    別れた原因は、私が受験勉強に向上心がなく、過去問をして人よりもでき点数がよくて油断して受験したことが嫌だったらしく、彼は受験が終わるのを待っている身として、そうゆう姿勢で受けていた私を呆れて許せなかったらしいです。私の勉強の姿勢で何度か別れかけたり別れたりしたことがありました。
    私は裏切ってしまったという
    後悔があります。
    別れる時にしつこくしてしまい、初めは連絡も取れなかったんですが先日、私の誕生日がありLINEがきました。会話はあまりなくすぐ終わりましたが
    それから3日後24日に彼が採用説明会があるとゆうことで応援メッセージをLINEで送りました。そこから毎日LINEをしていてます。私が別れてすぐ他の男の人にアプローチされて、「せめて、女が気持ち落ち着いてからアプローチかけにいけよっておもう」と怒っています。また彼が遠出をしていたので「お土産ほしい!」というと買ってきてくれて
    本日頂きました。私はお礼として手作りのプリンを一緒に食べました。
    私は少し期待していましたが
    彼は別れてからと同じで
    付き合う気はない。
    嫌いではないし好きではない
    期待させたくないから遊びたくない。
    遊んでも好きにはならない。
    と言われます。
    私は遊びに誘っていたんですが
    こちらの記事を読ませて頂き、もうLINEしないでおく、
    と言うと彼が
    年明けは予定たてなくていいんだな?
    と聞かれ、初詣にいくことになりました。
    遊んでも好きにはならないのは変わりないと思いますが
    少し嬉しいきもちでした。
    私は今は受験に専念しようと
    精一杯です。時々彼を思い出しますが、励みになっています。
    私は、復縁して彼を癒したり幸せを感じさせたいと思っています。
    ただ自分が頑張らないといけないこと、これからすべきことがわかりません。
    可能性はないかもしれませんが、アドバイスしてほしいです!お願いします!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ちつなさん

      コメントありがとうございます^^

      >ただ自分が頑張らないといけないこと、
      >これからすべきことがわかりません。

      まずはやはり
      別れの原因にもなってしまってる受験のお勉強にしっかりと励み、
      しっかりといい結果を出す事が先ですね。

      なので今は彼とのこれからのことを
      いい意味であえて考えないことです。

      彼を振り向かせたいなら
      なおさら今は勉強と受験の結果を出すことだけに集中する。

      それがちつなさんにとって
      復縁成功への近道であり、第一歩ですよ^^

      いかがでしょうか。

  • 夏輝

    よしのぶさんお久しぶりです^ ^
    前は復縁を目指していたんですが、
    今は新たに幸せにしたいと思える人が現れました。
    先日告白したんですが、相手は大学の先輩が好きなことと自分とは仲の良い男友達の関係でいたいと言われました。好きの種類が違い、そういう目では見れないみたいです。
    それでも自分は諦めきれないので、
    今よしのぶさんがピックアップされていらっしゃるアピールポイントを3ヶ月以内に30個見つけるというものを実践しています。
    これ以外に友達関係から恋愛関係に発展させる上でどういう行動をとっていったらいいですか?
    よろしければお返事お願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >夏輝さん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >これ以外に友達関係から恋愛関係に発展させる上で
      >どういう行動をとっていったらいいですか?

      彼女さんは大学の先輩の方が好きだとの事なので、
      夏輝さんがこれから
      その大学の先輩がどういう方なのか?
      それを少しでも把握していくことですね。

      そして、『敵を知り、己を知る』ですね。

      つまり、大学の先輩の方にあって
      今の夏輝さんには無い魅力やメリットとは何か?

      その差を夏輝さんが埋めていく事が出来れば
      彼女さんにより強く認めてもらえるようになれます^^

      応援していますよ!^^

  • 夏輝

    お返事ありがとうございますm(__)m

    それを知るためには、直接相手からどんな人なのかってのを聞けばいいのでしょうか?

    それが一番ですよね?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >夏輝さん

      >直接相手からどんな人なのかってのを聞けばいいのでしょうか?
      >それが一番ですよね?

      ですね。

      ですが、それだけにこだわらなくてもいいです。

      彼女さんがたとえばフェイスブックやmixiなど
      そういうSNSを活用しているなら

      彼女さんが使ってるSNSからもしっかりと
      彼女さんが好きなタイプに関することも把握できますし、

      また、彼女さんが好きな人と
      夏輝さんが直接つながる事が出来れば
      それが一番言うことがないですが、

      まあ、それは難しいでしょうから、
      彼女さんが好きな人のことを知ってる人たちと
      夏輝さんがつながっていくことが出来ればいいでしょうね。

  • あゆみ

    こんにちは。よしのぶさん。

    以前無料動画セミナーを受けて、よしのぶさんのおかげでかなり自分に自信を持つようになることができました!
    自分の生活をより豊かにしていくために旅行に行ったり、好きなことやりたいことをはじめていきました。また、仲間を作るためにブログも始めました。
    そして、自信を持てるようになってから、復縁したい彼と話したり、連絡を取ったりする機会が増えてきました。
    本当にありがとうございます。

    今日は相談があって、こちらにコメントとして送りました。
    私は2月に半年近く付き合ってた彼に友達に戻ろうと言われて別れました。別れの原因は、私が彼に弱い部分を見せすぎてしまって、彼が辛くなってしまったことです。
    今は友達という関係でつながっている感じです。
    別れてすぐはギクシャクしていましたが、今はそれがなくなって、お互いに話しかける仲になりました。
    ギクシャクがなくなってよかったのですが、このままだと仲良い友達止まりになってしまいそうで不安です。
    近々彼と二人でご飯に行く予定です。

    仲良い友達止まりにならないようにしていくには具体的どのようなところで意識していけばいいのでしょうか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >あゆみさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >以前無料動画セミナーを受けて、よしのぶさんのおかげでかなり自分に自信を持つようになることができました!

      お役に立てて何よりです。
      こちらこそありがとうございます^^

      そんなあゆみさんだからこそ

      >仲良い友達止まりにならないようにしていくには具体的どのようなところで意識していけばいいのでしょうか?

      そんなお悩みを克服できると僕は思いますが、
      僕なりの見解を
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1477
      に書かせて頂きましたので
      お読み頂ければと思います。

  • けい

    4ヶ月を前にして彼女と別れました。向こうには別の好きな人が出来たと言われました。10日後にその男にアタックしたものの、振られたらしいです。そして何週間かしてから別の男にアタックされたみたいで、付き合ったらしいです。男の方がTwitterに彼女と会っていた写メを投稿していたものですので。彼女も私の知らない別のアカウントで呟いていたっぽいです。承認した人しか見れない状態でしたので…。その男は恐らく、SNSだけの出会いだったのだと思います。二人の進路が全く違うところだったので…。俺と彼女は一応遠距離だったのですが、今度の彼氏とは本当に遠距離状態です。同時に俺もさらに遠距離になります。彼女の性格からして長く続かないんじゃないかと思います。ですが彼女は別れた後の切り替えが早く、常に彼氏がいるような状態です。遠距離の私でも上手いことアプローチできるでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >けいさん

      コメントありがとうございます^^

      けいさんからすでに同じご相談コメントを2度頂いておりますので、

      まずは僕の見解である以下のコメント

      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=144#comment-8070

      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=306#comment-8071

      をご覧頂ければと思います。

      よろしくお願いします。

      • けい

        お返事ありがとうございます!!
        この3日間、よしのぶさんのブログを拝見させていただいて勉強に励んでいます!
        ブログの中で、ここは大事だ!と自分で思ったところをメモ取って自分のマニュアルを作っています。
        やはり大事なのは人間力を高めること、別れの原因を改善することですね。その上で相手のことを理解していくのがポイントなのかなと思いました!この冷却期間、みっちりと努力をし、徹底的に自分を磨きあげて来るべき時が来たら彼女に会いたいと思います。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >けいさん

          今、なすべきことが見えたようで何よりです^^

          彼女さんのことが気になるかと思いますが
          今はそれ以上に自分を高めることを楽しんで、
          今よりももっと自分のことを好きになってくださいね^^

          けいさんがそうやって
          ものすごく輝けるようになれたら
          そんなけいさんを彼女さんに見せに行けばいいのですから。

          応援していますよ!^^

  • ゆりこ

    よしのぶさん、こんばんは。
    2年半前に別れた彼と復縁したいと思っています。
    別れた後、しばらくは彼の方から連絡がありましたが、私が彼を怒らせるようなことをしてしまい、それ以来連絡がとれなくなってしまいました。
    しかし、別れて2年半、最近になって彼の方から電話やメールが来るようになりました。内容は主に仕事の話ですが、時々彼の話もしてくれます。(精神的に辛いとかいう話)
    そして、彼からの誘いで、仕事仲間との飲み会にも誘ってもらえるようになりました。
    しかし、彼から、新しい彼女が、私と彼が連絡を取り合うのを嫌がるからもう連絡しないと言われました。
    が、それから1週間後にまた彼の方から電話がありました。内容は仕事のことでしたが。その次の日にも電話がありました。
    『彼女が嫌がるから連絡しない』と言っていたのに、また連絡してくるってどういうことでしょうか?
    前向きに捉えてもいいのでしょうか?
    よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆりこさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      似たようなご相談を頂いておりますので
      この記事
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1740
      をお読み頂けたらと思います。

      よろしくお願いいたします。

  • みほ

    はじめまして。こんばんは。
    ご相談をさせて下さい。

    私は半年前に別れた彼氏と復縁がしたいです。原因は私の依存や束縛、精神的、金銭的に自立しておらず頼りすぎてしまった、彼に注意されても素直に受け入れられずむすっとしたり、逆ギレしてしまったことです。
    別れてから何度か、よりを戻すか戻さないかで近寄ったり離れたりをしていて、一度は彼に新しい彼女ができましたが、彼女と私を比べてしまい、彼女と別れ、もう一度前向きに考えようと言われたのですが、結局私の別れの原因が治っておらず、再度ふられました。

    そこから半月冷却期間を取り、彼の誕生日にお祝いのLINEをすると返信がきました。その一週間後、彼の知識を頼る質問LINEをすると返信がきてやり取りが続きましたが、また彼に新しい彼女ができたことを知りました。
    今は上手くいってるようですが、彼女はまだ学生なので負担にならないか心配と言っています。

    そこから頻繁に連絡を取ったり、彼の方からも連絡が来るようになりました。
    酔った彼から電話がかかってきたり、私が忘れ物が彼の家にないか聞くと、「それを口実に会おうとしてるだろ」と言われ、最初は否定したのですが、追求してくるので、「少し考えてたよ笑」と言うと、「バレバレだよ笑」と言われました。(新しい彼女がいるので、元彼とは会えません。一度、新しい彼女に「元カノとご飯に行ってもいい?」と聞いてくれたのですが、ダメだったらしいです)
    彼の方から「彼氏できた?」と何度も聞かれたり、「最近は遊んでるの?」「写メ見たい!」「大人になったね(私が考えてる事を話したら言われました)」など、質問もしてきます。

    その次の日も彼から連絡があったのですが、その次の日から連絡がなくなりました。
    こちらから連絡すると返信はきます。あまり連絡してもダメだなと思い、今は連絡をしないでいます。

    これからどうしたらいいでしょうか?会うことができないので、共通の友人やSNSで自分磨きのアピールはしようと思ってます。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みほさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      彼からは連絡があるわけですから
      これからも彼のつながりを切られないようにすることを
      何よりも大事にして頂いて、

      今は彼には会えないですけど、
      でも、彼とのやりとりで彼を励まし応援し続けてあげること。

      プラス、彼に振られることになった
      『みほさんにある負の要因』をしっかりと改善していくこと。

      この同時進行を頑張り続ければ
      彼も必ずみほさんのことを見直してくれますよ^^

      ただ、復縁がいつになるかは
      あくまでもみほさん次第であり
      『その時』も神様にしか分かりませんから

      だから焦らず急がず
      今頑張るべきことだけをしっかりと頑張ること。

      そして、自分を豊かにして輝かせていくこと。

      みほさんご自身の生活・人生を
      これからめいっぱい楽しんでください^^

      それが恋愛も人生もすべて上手くいくコツです。

      応援していますよ!

  • ゆりこ

    よしのぶさん、こんにちは。
    元カレには先日まで付き合っていた彼女がいたのですが、その彼女の生理が10日以上遅れていて、妊娠したかもしれないと言うのです。
    しかし、その彼女には既に他に好きな人がいるらしく、もし妊娠していても産むつもりはないらしいのです(今のところ)。で、怖くて検査もしたくないと。
    彼は、もしその彼女が妊娠してたら、自分が仕事をやめて、その子を自分一人ででも育てたいと言っています。(彼には離婚歴があり、子供を手放しているので、そういう思いはもうしたくないと)。

    そんな大事な話を、私を頼って話してくれるのは嬉しいのですが、彼もまだその彼女のことを好きみたいで。
    思わず、『それなら、私がその子とあなたをまとめて面倒見て(養って)あげるよ』と言いたくなりました。

    私も含めて、彼とその元カノにとっても妊娠していないことが一番なのですが、私が彼にしてあげられることはあるのでしょうか?
    もし、妊娠ってことになったら、私は身を引くべきでしょうか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆりこさん

      >私が彼にしてあげられることはあるのでしょうか?

      もうその答えは
      ゆりこさんならきちんと見えているはずです。

      あとはその答えを
      ゆりこさんが受け入れたいのか、受け入れたくないのか、
      そのどちらかだけでしょう。

      いかがでしょうか。

  • もも

    復縁ブログを検索していて、よしのぶさんのブログを見つけました!

    四ヶ月前に半年付き合っていた彼氏さんに振られました。
    別れる間近、私が彼氏さんが冷たくなってきたので「無理して付き合ってるんじゃないか」→温度差を感じる。で距離を置かれてしまい、そのあと価値観の違い、重かったと言われました。私も余りお付き合いの経験もなく、付き合っていた時トラブル多発・趣味も無かったので彼を無意識に束縛したり依然していたと思います。
    別れ話の際、私はしつこく別れたくないと言い張り、最後は彼がキレぎみにもう1回話そうよ!と言われましたが、その後考えてこれ以上しつこくしても彼は頑固な性格だし無理なんだ、と思い結局連絡しませんでした。
    数日後、私の職場の前を通って行きましたが様子見だったのかなどうか↓しかし、やはりまだ好きだしやり直したいなぁと思ってきて。

    別れ話からずっと連絡はとっていません。彼の誕生日もわざとらしいかなとスルーしました今は自分の内面や外見磨き、趣味の習い事を初めてみようかと。
    この状況で復縁は可能なんでしょうか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ももさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >この状況で復縁は可能なんでしょうか?

      いつもこの手のご質問を僕は頂きますが
      逆に僕はこんなふうに質問させて頂いております。

      『僕や誰かに、
      “あなたは復縁は無理ですよ”
      なんて言われたら諦めてしまうのですか?』

      苦しいお気持ちは分かりますが、
      でも、本当に手に入れたいことのためならば
      人は迷わず目的に真っ直ぐ進もうとするものです。

      ももさんの信念は何でしょうか?

      そして、彼と復縁をするということは
      ももさんはどうやって彼の事を幸せにしてあげたいのでしょうか?

      そして、彼のことが好きだからこそ
      なぜ彼と復縁したいのでしょうか?

      この質問に対してももさんがどんな答えを
      ももさんご自身に言ってあげるかどうかが、

      復縁成功の可能性があるか無いかを
      ももさんご自身の心で決めることになります。

      いかがでしょうか。

      応援していますよ^^

  • もも

    何度もすみません。
    追記で別れ話の際に、彼から友達?と言われましたが断りました。
    友達からやり直したほうが良かったのかなぁと今ちょっと後悔しています(>_<)

  • ちゃん

    よしのぶさん、こんにちは。
    8月末に彼と別れ、9月頃から過去のものも合わせてブログを読ませていただいております。

    私は彼と1年ほど付き合っていました。
    ちょくちょく喧嘩もしていましたが、8月中旬に大きな喧嘩をして、話し合って別れました。
    私が連絡をしすぎたり(何度も電話をする)、結婚したいと言って彼を困らせていたことが喧嘩と別れに繋がりました。
    私たちは恐らく合わない、このまま一緒にいても結婚しないから今のうちに別れようと言われました。
    私にはもっといい人がいるとも。

    私はまだ彼のことが好きですし、大切です。
    結婚をせがんだり、電話をしすぎたことを思い出すととても恥ずかしいです。

    今は、友達と遊んだり本を読んだりして自分の時間を楽しんでいます。
    よしのぶさんがよく話されている、『私が彼を幸せにしなくちゃ』という使命感もあります。

    ただ、過去の私の行動を謝罪して許してほしいという気持ちもあるんです。
    本当に、自分がおかしかったと思うんです。
    でも、彼が求めているのは謝罪ではなく変化だともわかっています。
    そんな気持ちがあり、これからどうしていけばいいのかわからなくなっています。

    よしのぶさんはきっと、自分に自信を持ったら連絡してみれば、とおっしゃると思うのですが、この謝罪の気持ちはネガティヴな感情になってしまうのでしょうか?

    ようやく当時の自分を客観的に見れて反省しています。
    これも大きな変化だと思っています。
    よしのぶさんはどう考えられますか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ちゃんさん

      コメントならびに
      いつもこのブログをご愛読頂きまして
      まことにありがとうございます^^

      >この謝罪の気持ちはネガティヴな感情になってしまうのでしょうか?

      彼はちゃんさんと別れて前に進んでいるわけですから
      そんな彼にとってはやはりネガティブなものになるでしょうね。

      何より、

      >過去の私の行動を謝罪して許してほしいという気持ちもある

      それって、ちょっと厳しい言い方になりますが
      結局はちゃんさんの自己都合ですよね。

      今の彼がそれを望んでいるなら
      とっくの昔に要求されているはずですよ。

      でも、現状は違いますよね?

      だからつまり、
      今の彼はそういうことは望んでいない、
      ということです。

      それに、過去のマイナスを彼に許してもらいたいなら
      なおさらちゃんさんに必要なことは
      謝罪ではなく、圧倒的な変化・成長ですよね。

      もちろん、謝罪は必要ですが、
      どんなレベルの人に謝罪されるかどうかで
      相手の反応も違う・変わる、ということです。

      ちゃんさんだって
      ちゃんさんにとって大切な人、
      たとえばちゃんさんの親御さんとかを殺した犯人に
      犯行後すぐに「申し訳ございません」と謝罪されても
      絶対に許す気にはなれないでしょう?

      例えがちょっとオーバーになりましたが、
      謝罪も大事ですが、ただ謝ればいいというものではありません。

      時間の経過による感情の緩和化もある程度必要ですし、
      それ以上に自分自身の圧倒的な変化・成長も必要です。

      なので今は
      自分自身を成長させるという生き方を
      めいっぱい楽しんでみてください^^

      そうすれば

      >自分に自信を持ったら連絡してみれば

      そこにつながりますから^^

      応援していますよ!^^

      • ちゃん

        お返事ありがとうございます。
        よしのぶさんが仰られた通り、
        謝罪という楽な方法を選んでしまおうと思っていたのだと思います。

        私は、彼を想う気持ちは誰にも負けません。
        別れていなかったら、こんなに大切だと思う気持ちに気付けなかったと思います。

        この別れは今の私に必要なものだと受け止めて、
        このうちに自分を成長させます!

        早く彼を幸せにしてあげたくてもどかしいです。
        復縁したら、ここで報告させてください!

        あと、メルマガ登録させていただきます^ ^

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >ちゃんさん

          お役に立てたようで何よりです。

          >謝罪という楽な方法を選んでしまおうと思っていた

          そのお気持ちはよく分かりますので
          そんなちゃんさんのことを僕はダメだとは思いません。

          ですが、やはり
          人を変えたければ自分が先に変わっていくしかありませんから

          これからちゃんさんには
          自分を豊かにしていくという生き方を
          少しでも多く楽しんで頂ければと思います^^

          そして、

          >復縁したら、ここで報告させてください!

          楽しみにお待ちしておりますよ^^

          >あと、メルマガ登録させていただきます^ ^

          ありがとうございます!

          メルマガでもしっかりと
          ちゃんさんの復縁と人生の成功を僕は応援させて頂きますよ^^

  • さき

    よしのぶさん、はじめまして。
    1ヶ月に私から別れを切り出した彼と復縁したくて、いろいろなサイトを見ていたところ、こちらのブログに辿り着きました。いきなりで申し訳ありませんが、彼とのことを相談させていただきたいです。

    彼とは去年の2月から1年8ヶ月ぐらいお付き合いしていました。結婚する約束をするくらい、お互い本気で大好きでした。
    しかし、8月に成人式があり、久しぶりに再会して意気投合したAくんに告白されました。彼氏とは喧嘩も多く、長く付き合っている分、嫌なところも目につくようになっていて、Aくんは優しいし一緒にいて落ち着く…でもやっぱり彼氏が好きだからと一度は断りました。
    それから数日後、Aくんも2年間付き合っている子がいたのですが、私を想って彼女と別れてしまいました。それに責任を感じてしまって、とりあえず彼氏と距離を置こうと決めました。あの頃の私はどうかしていて、二人共失いたくなくて、Aくんは「彼氏が好きで別れられないならけじめとして連絡は断つ」、彼氏は「別れても友達でいる」と言うので、都合がよかったんです。10/4に彼氏と別れて、Aくんとは仲良くしていました。彼を利用してしまいました。
    彼は私と別れてかなり病んで、死にたいと言っていました。利用しているのがバレるのは嫌だったので、ほんとは好きだよなんて言えませんでした。10/14によりを戻してくれと泣いて訴えられたときも「まだ気持ちの整理がつかないから」と断ってしまいました。彼はずっと私のことを好きでいてくれる、私の気持ちが落ち着いたらよりを戻してくれると、勝手に思い込んでいました。
    Aくんを好きになろうと頑張るのに疲れて、やっと彼が好きなんだと確信できたのが今月頭のことです。Aくんに打ち明けた上で、彼にも彼を利用していたことを謝罪し、今までの自分の気持ちを全て話したら、今はやり直せる気がしないと言われたのが11/6です。そして、彼には以前からお気に入りのBさんという子がいたのですが、私と別れて意気消沈しているときにBさんと話して、気になってしまったと言われたのが11/8でした。その子のことが気になっている状態で私とはよりを戻すことはできないと言われてしまいました。彼曰くBさんとは仲は良いが高嶺の花だから二人きりで会ったり告白したりはできないと思う、だそうですが、こわいです。
    今はAくんとも彼とも連絡はとり続けています。彼とは今週、来週と会う予定があります。電話をかけては毎回泣いて、彼を困らせています。嫌われてしまうのがこわいですが、寂しさに耐え切れません。
    自業自得ですが、やっぱり彼が大好きなので、どうしても彼と復縁したいです。毎日泣いて、夜も眠れず、ご飯も喉も通りません。彼とBさんが付き合うかも…なんて考えただけで死んでしまいたくなります。こんなに彼のことが好きだったんだと自分自身驚いていますし、こんなに大切な人を傷つけてしまったことを深く後悔しています。復縁の可能性はあるでしょうか?わたしにできることはあるでしょうか?
    長文申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >さきさん

      お返事が遅くなってすいません(^^;

      さきさんは今も自分の都合しか見えていないんだなと僕は思いました。

      人としてきちんと筋を通す生き方ができていないですよね。
      そんな人が自分を幸せにできるかと言えば
      それはやはり難しいと僕は思います。

      と言っても、僕がさきさんにお伝えしたいことは
      復縁を諦めろとか
      さきさんは幸せになれないとか
      そういうことではなくて、

      通すべき筋はきちんと通さないといけないですよ、

      本当に大切だと思う人と結ばれて幸せになりたいなら
      自分の都合や幸せよりも
      その大切な人の幸せを何よりも優先して応援してあげないといけないですよ、

      ということです。

      つまり、
      さきさんのためにあえて厳しい言い方をさせて頂きますが
      さきさんはあまりに中途半端すぎる、ということです。

      さきさんが寂しいからといって
      彼との復縁を願いつつ、
      Aさんともつながりを維持している。

      そんな中途半端な自分のままでは
      大切な人を幸せにできるか?と言えば
      それはやはり難しいと僕は思います。

      復縁の可能性があるかどうか、
      そんなことを考えること自体
      結局は自分の都合しか見えていないことを
      ご自分でおっしゃっているようなものです。

      さきさんが本当に彼との復縁を望んでいるなら
      彼に対してもAさんに対しても
      改めて反省しないといけないですし、

      そして、、さきさんと別れて苦しんだ彼の数十倍以上に
      さきさんがこれから苦しむことになるとしても
      それでも自分の都合よりも
      彼の幸せを最優先することができるかどうか、です。

      最後に僕からさきさんに質問させて頂きますが、
      さきさんの信念って何でしょうね?

      その答えを僕にではなくて
      さきさんご自身に答えてあげてください。

      応援していますよ(^^)

  • さき

    お返事ありがとうございます。よしのぶさんからのお返事をお待ちしている間に、いろいろな変化がありましたので報告させてください。
    まず、相談コメントをさせていただいたときは混乱していて、まったくもって自分のことしか考えられていませんでした。彼にもAくんにも申し訳ないと言いつつ、自分自身どうしたいのか、どうするのが正解なのか、分からずにいました。Aくんの「元凶は自分だし、好きな人が苦しんでいるのを見捨てることができない」という言葉に甘え、頼ってしまっていました。しかし、日が経つにつれ、気持ちも落ち着いてきて、自分はなんて愚かなんだろうと思うようになりました。よしのぶさんのブログと自分の相談コメントを何度も読み直して、なんて情けないんだろうと思いました。混乱状態で相談コメントをしてしまい、申し訳ありませんでした。
    彼は大学の2つ上の先輩で、現在社会人1年目です。去年の2月(私は大学1年、彼は大学3年)からお付き合いをしていたのですが、彼はアルバイトをしていなかったので、卒業まで金銭的にかなり援助していました。また、就職試験や卒論のため、ろくに相手にされないどころか除け者にされる、いわゆる倦怠期が5ヶ月に及びました。いろいろな事情があって、倦怠期はもはやトラウマで、 それ以来、寂しいときに頼れなくなっていました。今回の別れをきっかけにお互いの嫌だったところを言い合う機会が何度があったのですが、その度にひたすらそのことを主張していました。
    彼と11/15に会ってお話をする機会がありました。そこで、今まで自分の気持ちを押し付けていたこと、甘えていたこと、支えてあげるべきときに支えてあげられていなかったことなどを謝罪し、Aくんへの反省とAくんとは連絡を断つ旨を伝え、連絡を断たれるくらいのことをしたのに友達でいてくれるだけでも嬉しいこと、別れをきっかけに私の嫌なところを話してくれたことを初め今までのことに対する感謝の気持ち、そしてこれからどんな関係になるかは分からないが、いずれこれまでよりもいい関係になりたいということを話しました。別れてから何度か口論になったのですが、お互い冷静に自分の気持ちを話すことがなかったので、しっかり言えてよかったと思います。また、倦怠期はつらかったけど、倦怠期が抜けてからは幸せだった、自分の行動を正当化するために文句を並べてた、たくさん責めてごめんなさい、とも言うことができました。重く思われないように、まるで未練がないかのように淡々と話す予定が、途中で泣いてしまいましたが、彼は優しい顔をして話を聞いてくれていて、最後には、頑張って話してくれてありがとう、さき変わったね、どうしたの?と笑ってくれました。お互い落ち着いていろいろな話をして、結論的には、今すぐにとはいかないけど明るい気持ちで待っていても大丈夫だよ、というようなことを言ってもらえました。
    自己中心的で厄介な相談をしてしまい、気分を害されたかと思います。他者理解も自己理解もできていなかったと深く反省しています。本当に申し訳ありませんでした。お返事を読んで、また更に反省しました。しかし、よしのぶさんのブログを読んで、自分を見つめ直すことができました。人に相談できなかったことを文字におこして吐き出すことで冷静になれました。ありがとうございました。今は、彼が幸せだと思う道を選んでくれればいいなと思っています。もし私のところに戻ってきてくれたら絶対に幸せにしてあげたいです。
    すみません、うまく文章がまとまらず、また長文になってしまいました。もし復縁できたときには報告させていただきたいのですが、よろしいでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >さきさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >自己中心的で厄介な相談をしてしまい、気分を害されたかと思います。

      僕は別に何も怒ったり気分を悪くしたりしていないので
      ご安心頂けたら幸いですが、

      僕がお伝えしていることは
      僕が怒ってるとかそういうことでもなんでもなくて

      「自分をしっかりさせないといけないよ」
      ということだけですからね^^

      【幸せはいつも自分の心が決める】
      ものですからね^^

      なので

      >自分を見つめ直すことができました。

      それでさきさんがより成長できたのでしたら
      それでいいと僕は思います^^

      ですのでこれからも
      自分を豊かにするということを
      さきさんの人生の中心にして頂ければと思います^^

      >もし復縁できたときには報告させていただきたいのですが、よろしいでしょうか。

      もちろんです^^

      いつでも僕はお待ちしていますよ^^

  • ひろ

    はじめまして。
    質問をお願い致します!
    冷却期間中に、別れの原因であった年収問題解決の為、隣県ではありますが就職した場合6ヶ月コースがよいでしょうか?
    離れた場所での、周りのひとを囲い込んで味方につける段階がうまくできるかが不安です。
    よろしくお願い致します!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ひろさん

      ご質問ありがとうございます。

      今から短期間で
      「お相手から復縁を強く求められる自分」に
      変化・成長できる自信があると
      ひろさんが心から言えるのでしたら
      3ヶ月コースの受講でもいいと僕は思いますが、

      「将来と自分の人生をしっかりと俯瞰した上で
      多少時間が掛かっても
      絶対に彼から復縁を求められる自分になることを優先する!」
      と、ひろさんが強くお思いなのでしたら

      6ヶ月コースを受講して頂くことで
      「復縁も人生も愛されて上手くいくようになる自分」を
      僕とご一緒に作っていかれることを
      僕はお勧めしたいと思います^^

      いかがでしょうか。

  • えりこ

    初めまして。私は9年間付き合っていた彼氏がいたのですが、彼氏が他の人と結婚してしまいました。どうしても彼氏と結婚したいので、いろんなサイトを見ていた所、ここにたどり着きました。私も彼氏も結婚相手も同じ職場です。ズルズルと二股状態で付き合っていたようです。私は浮気されていると気付いていたのですが、毎日のように泊まりに来ていたし、私と結婚するのだと安心していました。6月に入り、彼氏と結婚相手が職場に結婚の報告をし、私はびっくり。ショックで仕事も手につきませんでした。それは、その日は私のアパートに泊まってて、私のアパートから出勤したからさらに驚きだったのです。突然のことに頭が真っ白になりました。毎日のように一緒にいたので、いつ婚姻届出したの?って感じでした。職場に結婚の報告をした日、彼氏はまた私のアパートに泊まりました。いろんな話しをしました。先週、籍を入れた。正直、結婚相手ともズルズル付き合ってて、結婚相手がいつ結婚する?いつ結婚する?ってしつこくて、情もあったし断れないくて勢いもすごかったし籍を入れてしまった。でも普通結婚したら、みんなすごい幸せって言うけど、今の俺は全然幸せのしの字もないし、何よりも毎日のようにお前のアパートに泊まりに来てたのが証拠っていうか、本当にお前と離れたくないし、当たり前だけど、向こうと結婚したって言ったらお前が離れていくと思って全然言えなくて。向こうと籍を入れた日も、全然なんの記念日でもないし、急かされてこの日で良いがって感じで適当な日で。お前と来年結婚したいって話してたことは本当に嘘じゃなくて、お前は今まで付き合ったことない女だったし。向こうといっしょにいても気を使ってる自分がいて、お前といる時は全然なのに。それにお前と結婚しようとしてた日は、2人でこだわって考えた日で絶対忘れないし。形としては、向こうのことを選んだ形になってしまったけど、本当に俺はお前と結婚したいし、これは絶対うそぢゃなくて。俺が言えることじゃないけど‥来年のその日まで、待っててほしいというか‥待てないよね‥
    と言われました。2人で、離れたくない。なんで勢いで籍を入れたんだろうと、抱き合いながらわんわん泣きました。彼は来月から職場異動になり、結婚相手と一緒に住みます。あまり会うことも連絡も取れなくなると思います。でも私は絶対に彼と結婚したいです。彼こそ私の幸せです。これからどうすればいいのか、アドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >えりこさん

      お返事が遅くなってすいません。

      >これからどうすればいいのか

      まずはやはり
      彼が離婚してくれるのを待つしかないですよね。

      そして、彼は現在結婚しているわけですから
      彼の奥さんからすれば
      彼とえりこさんのつながりは
      「不倫」と見られてしまうわけです。

      そして、奥さんの勢いに負けて
      奥さんと籍を入れてしまった彼が

      そんな奥さんと別れようと思ったら
      相当大変なことではないでしょうか。

      あまり聞きたくないことかもしれませんが
      彼が奥さんと離婚しようとしたら
      それこそ奥さんの勢いに負けて
      離婚を止められてしまうのではないでしょうか。

      なので、彼が本当に
      今の奥さんと絶対に離婚してでも
      えりこさんと結婚するという覚悟が
      どこまであるのかどうか、でしょうね。

      彼にその覚悟があるならば
      いつになるかはさすがに神様にしか分からないにしても
      それでも離婚する確率は高くなるでしょう。

      そして、勢いの強そうな奥さんから彼を奪うということは
      えりこさんもその奥さん相手に苦戦すると思います。

      もしかしたら奥さんは
      えりこさんに彼と会わせないようにするために
      弁護士と法律を使うかもしれません。

      ましてや彼は奥さんと籍を入れたにも関わらず
      その後もえりこさんの家に来ているわけですから

      その事実を奥さんに写真にでも取られたら
      それは立派な「不倫の事実」として
      弁護士に使われてしまう可能性が高くなります。

      そんな彼に奥さんと離婚させる勇気と覚悟を
      どこまで持たせてあげられるかどうか、
      それがえりこさんが一番頑張らないといけないことではないでしょうか。

      そして、それはつまり
      えりこさんも相当の苦労・心労を背負う事になる
      という覚悟も問われるということです。

      いかがでしょうか。

      • えりこ

        お返事ありがとうございます。同じ職場なので彼と奥さんを見ると毎日苦しくて苦しくて‥。なにをして過ごせばいいのか分かりません。彼を見ていると幸せそうに見えます。彼も籍をいれたということは、奥さんのことも好きなんだと思います。彼はもう私のことなんて忘れたのではないかと思ってしまいます。連絡もありません。結婚する予定だったので友達にも誰にもまだ相談できず、、毎日なにをして過ごせばいいのでしょうか‥眠れない日々です。前向きになりたいです。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >えりこさん

          「えりこさんご自身の人生の幸せ」とは何でしょうか。
          (※彼や恋愛のことは絡めずに、という意味です)

          今のつらいときだからこそ
          「自分自身のための幸せ」を追いかけることに
          情熱と時間と力を注いで頂きたいです。

          あと、

          >彼も籍をいれたということは、奥さんのことも好きなんだと思います。

          言いづらいことではありますが
          だからこそ彼は今は本気で
          奥さんと別れてでもえりこさんと、
          という気はないと思われますので、

          今は単なる気分転換目的でも良いと思いますので
          合コンや婚活パーティーなどにたくさん参加してみて
          いろんな男性に会ってみてはいかがでしょうか。

          このつらい状況をひとりで過ごしていても
          なかなか状況は好転しませんから。

          それならば少しでも
          自分自身の生き方・人生を良くすることを
          積極的に行うことが大事です。

          いかがでしょうか。

  • あきお

    はじめまして。
    今年の6月の頭に彼から振られてしまいました。お付き合いはわたしから告白して10ヶ月ちょっとでした。付き合っていた当時は本当にラブラブで口約束ではありましたが結婚も考えていました。別れがくるなんて思ってもいませんでした。ですが、わたしが住んでいた家を追い出され彼の実家で住ませていただくことになってから彼の態度が段々と冷たくなっていきました。わたしはそれに不安を覚えてしまい彼の帰りが遅くて直接話せる時間もあまりなくてお手紙で前みたいになんでしてくれないの?など責めるような口調ではありませんが彼に何度も伝えてしまいました。彼は専門学校に通っています。わたしも同じ学校に通っていたのですが親が離婚してしまいお金の事情などで中退してしまいました。彼の実家に来てからは新しいアルバイトを探していましたがなかなか見つからず日々を過ごしていました。
    そして6月にはいってすぐに彼に
    学校に集中したいから別れて欲しいと言われました。嫌いになったわけではないと言っていましたし悲しくないわけじゃないよ
    気持ちを無視するみたいでごめんなど
    言われました。一旦別れて気持ちを整理したいとも言われました。わたしは縋りましたが気持ちが変わらなかったみたいなので1度は受け入れたのですがその後すぐにやっぱり考え直して欲しいと伝えてしまい今は言われれば言われるほど嫌になる。今は無理と言われてしまいました。それを言われ、
    今までの思い出を伝えありがとうと
    言って終わりました。
    彼の御両親とはとても仲が良くて
    荷物を取りに行ったときも
    また絶対に来るんだよと言っていただき
    家族の皆さんには受け入れていただいておりました。今は親に事情を話して実家に帰らせてもらっています。距離も遠くてまだ
    荷物は彼の実家にあります…。
    御両親は大丈夫だよと言っていただき
    わたしの家庭の事情が複雑で違うところで
    住み込みでお仕事を探しています。
    彼と別れてから学校の学園祭がありまして
    それが終わった日にお疲れ様とLINEをして
    そこから3通くらいLINEをしたのですが
    普通に返してくれました。
    LINEはわたしから切り上げました。
    (彼は友達に戻りたいと言ったので…)
    そして次の週の土曜日に
    わたしがわたしの長所と短所って
    なんだと思う?と聞いてしまって
    そこから彼のLINEが冷たくなってきました…。
    復縁アドバイスで彼を頼りする質問で
    自分を成長させるようなアドバイスを
    いただいて無我夢中でやろうとしてしまっていました。
    それから彼が早く荷物を片付けてほしいと
    言ってきてすぐに全部は
    片付けられないと事情を説明し
    そこは彼の御両親とわたしとの間で
    連絡をすることにしました。
    それから、まだ彼と付き合っていた頃に
    わたしと彼のものをまとめて代引き注文して
    いてそのお金のことについて連絡はきましたがそれからは彼からの連絡はありませんし
    わたしからも一切連絡をとっていません。
    振られてから1ヶ月半ちょっとがたち、
    あと1週間で2ヶ月になります。
    仕事がなかなか見つからず、見つかるまでの間
    短期のバイトも探していますが
    たまに散歩には出かけますが
    ずっと家にいて彼のことを考えてしまいます。
    今は大分、気持ちも落ち着いてきて
    彼のことを考える時間も減ってはきました。
    色々な復縁サイトを見てきて
    もう見尽くしてしまうくらい見てきました。
    趣味などに没頭するなどもありましたが
    趣味という趣味が全くなく、
    好きなことといえばゲームくらいなのですが…
    そういうものでもいいのでしょうか?
    お買い物とかも本当は大好きなのですが
    まだ働いていないので金銭もなく
    何もすることができません…。
    なので早く仕事をと思っているのですが
    住み込みとなると難しく
    彼の御両親も一緒に探してくださっています…。

    彼はわかりませんがわたしは
    ちゃんとしたお付き合いは彼が初めてです。
    まだ他の異性との出会いもないから
    彼と復縁したいだけなのか。
    色々と考えましたがわたしは
    彼が大好きで彼と復縁して結婚したいです。
    周りからはまだ若いからとか、
    他の人と出会ってないならだとか
    色々言われてきました。
    それでも、わたしは彼と復縁して
    結婚したいです…。
    前までは自分が自分がとなっていましたが
    今は彼の夢を応援して支え、
    2人が幸せになる将来になりたいと
    思っています。
    彼のためにも諦めた方がいいなど
    言われますが1度きりの人生後悔したくありません。
    彼には戻るかどうかは長いスパンで
    考えたいとも言われました…。
    彼が専門学校を卒業するまでは
    無理なのかわかりませんが…。
    別れる時に余裕ができて可能性があったら
    教えて欲しいと伝えてしまいました…。
    その時彼はわかったと言ってはくれました。
    内容がごちゃごちゃしてしまって
    申し訳ありません…。
    相談できる人も周りにいなくて
    考えすぎて疲れているだけなのかも
    しれませんがどうしたらいいのか
    わからなくなってしまいました…。
    気分転換しようと料理を作ったり
    色々なことをしますが
    何をしてても彼を思い出してしまいます…
    これは執着なんでしょうか…
    わたしが異常なだけなのでしょうか…
    わたしにとって彼と一緒にいることが
    幸せなんです…。
    長文になってしまい申し訳ありません

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >あきおさん

      >好きなことといえばゲームくらいなのですが…
      >そういうものでもいいのでしょうか?

      ゲームで自分の時間・生き方・人生を
      豊かにすることができるなら良いと思います。

      が、たとえば
      「将来、ゲームクリエイターになりたい!」
      というような人でなければ
      「ゲームで自分を成長させる」というのは
      なかなか難しいと思います。

      ゲームをするな、とは言いませんが、
      今のあきおさんがすぐにでも改善・向上すべき問題は

      ・安定収入を得られる仕事に就くこと

      ・しっかりと仕事で働くことで
      いい意味で「彼のことを考えずに済む生活状況」を構築すること
      (※彼との復縁を諦めろ、という意味ではなく、
      あきおさんが本当に復縁成功に進みたいならば
      彼のことを考えてネガティブにならないことが大事、という意味です)

      ・彼が学校に通って
      (おそらく)将来の夢を叶えるために今頑張っているように、

      あきおさんも
      『自分の人生をさらに豊かに出来る道』を
      つまり、【夢】をきちんと見つけること

      そして、夢の実現に向けて
      しっかりと力を注げる生き方を楽しんでいくこと

      ですよね。

      そのためにはやはり
      お金が必要になってきますので

      なるべく早いうちに仕事に就くことを
      当面の最優先課題にしましょう。

      ちなみに
      住み込みの仕事をお探しとのことですが

      ・地方のホテルのスタッフ(仲居がほとんどですが)
      http://www.sumikominavi.com/job/special.cgi?tab=1&sp=38
      とか、

      ・女性でも働ける工場系の仕事
      https://job-con.jp/kousyunyu/jyosei
      とかもありますよ。

      そして、上記の仕事は
      いつも人を募集していますので
      すぐにでも仕事に就ける確率は高いです。

      ですが、「いつも人を募集している」ということは
      それだけ「人の出入りが激しい業界」とも言えます。

      ただ、今のあきおさんにだからこそ
      上記のお仕事に励む事で
      精神力を高めて頂ければ、と僕は思います。

      >これは執着なんでしょうか…

      ですね。

      でも、執着があるのは当然です。

      執着が無ければ
      あきおさんはもうすでに
      彼への想いなど無いはずですから。

      なので、

      >わたしが異常なだけなのでしょうか…

      大丈夫です、異常ではありませんので。

      >わたしにとって彼と一緒にいることが幸せなんです…。

      だからこそ、
      彼とやり直したいならば

      あきおさんの彼への想い以上に
      彼に「あきおさんと居たい!」と思わせるだけのパワーを
      あきおさんはこれから身に付けないといけないですよね。

      ちなみに
      彼と復縁したいからこそ
      あきおさんはなぜ彼のことを幸せにしてあげたいのでしょうか?

      彼のことが好きだからこそ
      あきおさんは彼のことをどんなふうに、
      そしてどれくらい幸せにしてあげたいのでしょうか?

      その答えを僕にではなくて
      あきおさんご自身の魂にぶつけてみてください。

      その答えが明確になればなるほど
      「あきおさんが進むべき道」がきちんと見えてきますから^^

      いかがでしょうか。

      応援していますよ^^

  • たくや

    今年の2月にツイッターで知り合いその月の終わりに自分からの告白で付き合う事となった彼女と3ケ月ほど続いたのですが6月に別れました。
    別れた原因は元カノが嫌だと思うような事が短期間に積み重なったのが原因だと思います。
    お互い高校3年で同じクラスになり
    ある日に一緒に帰ったのですがその次の日に元カノは「たくやの悪い所しか見れない自分が嫌だ」と言ってきました。ですが、その時は「ごめんねゆっくり変わっていくから」と言って解決したのですが、それからも自分が元カノに「もうやらないでね」と過去に言われた事を2、3度くりかえしてしまったり、元カノが人の前だから嫌だったと思うような事を2週間の間にしてしまい、それで「好きかどうかわからないと言われました」自分初めてこのような事を言われ、「どうしたらいいんだよ」など言ったり気が乱れてしまいました。それで自分から「距離を置こう」と言ったのですがその元カノの友達からは「距離を置かずに何度も話し合った方がいいと言われ」元カノに「距離を置くのを止めよう」と言いました。ですが、元カノはそれからも悩んでるようで会った時に「少し考えるね」と言われ、その日のLINEで「2日後までには答えだすね」と言われたのですが次の日には答えを出され
    「たくやを私が苦しめてる事に対して私も苦しいから」と言われました。
    それでも自分は別れたくなかったので「別れてほしくない」や「もうやらないでって言ったことは本当にしないから」と言ったのですが「もう信じられない、もう一度信じて裏切られたらまた苦しまないといけないじゃん。2回3回やる人は何度もやるんだよ、そうやってまた同じ事したらすがってくるんでしょ?」と言われました。
    それで、家に帰った後に自分がLINEで「もう一度信じて貰えれるように行動で示すから、だからもう一度信じれるようになったら俺と付き合って下さい」と伝えた所、「分かった!じゃあ信じれるようになったら伝えるね」と言われ、会っていた時はお互いに泣いていたのですがLINEでは気まずい感じにならず次の日に体育祭があった時も自分が一生懸命に走ってたら元カノから一緒に写真を撮りにきたりして別れてからも何度か話したり2人で会ったりLINEは続けていました。ですが、元カノの友達に相談したところ「今は受験があるから恋愛とかは考えられないみたい」と言われて相手の受験が終わるのを、待とうと思いました。
    それから夏休みに入って、自分から「10分だけ会えない?」と伝えたら「受験で忙しいから」と言われて「そうだよね」と送り、会うのを諦めたのですが10日ぐらいしたら元カノが前の人に会いに行くというのを元カノの友達から聞かされ、その時に元カノはお互いに恋愛感情がないからあってもいいかなと思って相手の家に遊びに行ったらしいです。元カノは自分と付き合う前でも男友達の家に2人で遊びに行ったりとかはしてたみたいなのでそういうのができる子って感じです。
    それから、何があったのかは知ると辛くなると思い元カノの友達にら聞きませんでしたが今の状況で自分のできることってなんでしょうか?
    LINEしてたのは自分からやめました。別れてからすぐの時は元カノも未練があったようですが今はそんな感じもしませんし、9月に元カノの受験があるので終わるまで自分からは特に何かをするつもりもないですが元カノが受かって受験が終わってから自分はどのように行動したらいいのか知りたいです。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >たくやさん

      >今の状況で自分のできることってなんでしょうか?

      たくやさんが本当の意味で大きく成長できる日までは
      たくやさんから先に彼女さんに一切の接触をしない、
      という『完全な冷却期間の実施』に励むことですね。

      ですので、

      >元カノが受かって受験が終わってから自分はどのように行動したらいいのか

      そのご質問に対する僕の見解も変わりません。

      むしろ、彼女さんの受験が終わるまでという短期間に
      たくやさんが「失ってしまった100倍以上の信頼」を
      取り戻せるだけの男性・人間に変化・成長できるのでしたら
      僕の答えは「どんどん連絡・接触すればいい」ですが、

      その短期間では
      残念ながら多くの人は
      大きく変化・成長というのは難しいものです。

      信頼の回復には変化と成長が必要ですし、
      また、「時間の経過」も欠かせません。

      実際、彼女さんが前に付き合っていた人に会えるのも
      結果的には「時間の経過」もその要因となってるわけですしね。

      なので、今はしっかりと
      自分を成長させることと
      自分の生き方・人生を充実させることに
      たくさんの時間と力を注いでみてください。

      たくやさんが豊かになれてこそ
      たくやさんの恋愛も人生も愛されて上手くいくようになるのですから。

      応援していますよ^^

      • たくや

        冷却期間が必要な事は分かりました!
        ですが、別れてからも相手からは友達で居たいと言ってくれてそれからもLINEは続いていたり、別れてからも「全部が私が悪かったんだよ」や「私は逃げたんだよね」などを言われた事もありましたが元カノは「今のたくやは楽しそうにしてるから戻らなくてこの関係のままでいいのかな」と友達に言っていたみたいです。
        それを知ってからもLINEをしたり多少話したりもしてましたが、最近、自分からLINEを送るのを止めました。止めてからは17日ほど経ちました。
        それで、9月から学校が始まる訳ですが同じクラスですので自分がどのように元カノに接たらいいのか分かりません。すれ違っても特に話したりは前からしてません。朝に会った時なんかに「おはよう」と声をかけたり
        だるそうにしてたら「大丈夫?」と声をかけてましたが何もしない方がいいですか?

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >たくやさん

          お返事が遅くなってすいません。

          >何もしない方がいいですか?

          というよりも
          たくやさんが彼女さんに対して
          「何かしないといけない(のでは)」と考えないことです。

          「考えてはいけない」とは言いませんが、
          でも、今のたくやさんにとって
          『本当に頑張らなければいけないこと』ってありますよね?
          ということですよ、僕がお伝えしたいことは。

          まずはたくやさんが
          『本当に頑張らないといけないこと』に全力を尽くして
          今よりもさらに豊かに素敵な男性・人間に成長していってください^^

      • たくや

        返信ありがとうございます!
        確かにそうですね…
        一応、自分磨きとして
        筋トレを始めたり英語が苦手なので
        英語の勉強や受験勉強に取り組んだりはしています!!
        筋トレを始めてからは大体1カ月近くが経ちました!
        ただ、体を動かすのは好きなので続くのですが、勉強となると集中力が切れてしまってたまに手がつけられなくなります。。。
        やはり、そういう所から治すのが成長への道ですよね?

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >たくやさん

          僕が高卒止まりだからそう思うのかもしれませんが
          いつも僕が思うことのひとつが
          「学校の勉強って面白いの?楽しいの?」です。

          そりゃあ、進学や就職を考えたら
          良い高校・大学に進学して卒業することは大事でしょう。

          でも、それよりも大事なことを見出せないでいると
          正直「ただ単に良い点数が取れるロボット」と変わらないんじゃないかな?
          と僕はいつも思うんです。

          もちろん人間はロボットではない。

          けれど、「中身」が輝かなければ
          結局はロボットと変わらない、僕はそう思うのです。

          で、たくやさんは

          >勉強となると集中力が切れてしまってたまに手がつけられなくなります

          とのことですが
          これは多くの人にも同じことが起こってると思いますので
          この事自体を僕はダメとは思いません。

          ですが、たくやさんはそもそも
          「何のため」に勉強“したい”のでしょうか?

          進学や就職のためというのは大前提だと思いますので
          それよりももっと深い部分の答えを

          先ほど僕がお話しました
          「中身」のお話をよくよく振り返りながら

          僕に対してではなくて
          たくやさんご自身の魂に答えてあげてください。

          たくやさんにとって
          彼女さんとの復縁も
          良い学校に入って良い会社に入ることも
          これからの人生の成功には欠かせないものだとは思いますが、

          でも、それらはあくまでも
          たくやさんの人生にとって
          「一部」に過ぎないはずですし、
          また、「メイン」でもないはずですよ。

          もっと深いことを言わせて頂きますと

          “たくやさんの人生とは何か?”

          “たくやさんはどんな人生にするために
          どんなふうに生きていきたいのか?”

          その答えを
          たくやさんご自身にぶつけてみろ、
          ということですね。

          いかがでしょうか。

  • ぶどう

    よしのぶさんはじめまして。
    いつもブログとメルマガを拝読させてもらってます。

    彼とは3か月の付き合いで、別れてから半年が経ちました。
    別れの原因は、私が彼の友だちカップルの結婚を羨ましく思い…
    結婚いいな〜と言ったところ、俺はまだ結婚考えてないよ?と言われ。
    そこから少し言い合いになり、
    すぐ結婚って考えるならもう別れよう。決めた。ごめん。
    と言われてしまいました。
    私は感情的になっていたので、謝り、結婚したいんじゃなくて、あなたと一緒にいたい。結婚も今すぐしたいわけじゃないよ。と言いましたが、時すでに遅し、でした。

    それから一度彼の誕生日が近かったので私からごはんに誘って行きましたが、何もなく。
    メールも送れば返ってはくるけど、2回目のごはんは断られてしまいました。
    メールも2通ほどすると必ず向こうからは返ってこなくなります。
    お互いに共通する話もなく連絡するきっかけが見つかりません。
    やはり何通か他愛もない会話でやり取りをしなければ、ごはんに誘わない方が良いですよね?
    私なら大丈夫!という自信と、彼に彼女ができていたら…という不安が入り混じっています。
    ただ、こんなに好きになって幸せにしたいと思った男性は初めてなので、このきもちを大切にしたいです。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      いつも僕のブログとメルマガをご覧下さいまして
      まことにありがとうございます。

      少しでもぶどうさんのお役に立てていましたら幸いです。

      >やはり何通か他愛もない会話でやり取りをしなければ、
      >ごはんに誘わない方が良いですよね?

      というよりも
      今はそれ以前の問題かな、という感じがしました。

      と、言いますのも、
      まだ付き合って3ヶ月にも関わらず
      彼があまりにも結婚に反応しすぎているところが
      僕には気になりました。

      その後ぶどうさんがしっかりと
      フォローをしているにも関わらず

      それでも彼はぶどうさんのことを
      「結婚願望が強い」と切り捨てているわけですから、

      彼にはもしかしたら
      結婚に対するマイナスイメージが強くあるのかな?
      という感じがしました。

      確かに付き合って3ヶ月で
      結婚の話になってしまうというのは
      正直重さを感じずにはいられないものではありますが、

      にしても、
      それでも相手の事を愛しているのであれば
      「結婚は考えていない」なんて普通は言わないはずです。

      それに、
      「結婚を考えていない」のなら
      「遊び」とも捉えられないと思われてしまいますもんね。

      にも関わらず彼は
      愛する彼女であるはずのぶどうさんに対して
      「結婚は考えていない」と言い切っているわけですから

      これはつまり
      彼自身に結婚に対するマイナスイメージか、
      あるいは何か良くない思い出や心の傷みたいなのがあるのでは、
      と、僕は思いました。

      ですので、

      >やはり何通か他愛もない会話でやり取りをしなければ、
      >ごはんに誘わない方が良いですよね?

      それは確かに大事ではありますが
      今現在は“それ以前の問題”じゃないかな、
      というのが僕の見解です。

      いかがでしょうか。

      • ぶどう

        よしのぶさんへ
        まさかよしのぶさんからお返事がいただけるとは思わず、非常に嬉しくありがたく思います。

        はい、よしのぶさんの見解通りでして、彼は昔付き合っていた彼女にも、結婚を求められて別れたことがあると言っていました。
        結婚、が彼にとってかなりの地雷であったと思います…。
        それを聞いていたにも関わらず、このような喧嘩になってしまったことを反省しました。

        もともと連絡もスタンプで会話をしたり、デートの約束をするためにしたりと、他愛もない会話はあまりしていませんでした。

        彼のマイナスイメージを払拭するために、今私がすべきことは自分磨きでしょうか?

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >ぶどうさん

          ぶどうさんに限らず
          僕にも誰にでも自分磨きは必要で大事なことですが、

          彼のマイナスイメージを払拭するための一番の方法はやはり
          『完全な冷却期間の実施』ではないでしょうか。

          ぶどうさんが成長することはたしかに大事です。

          ですが、今の彼のぶどうさんに対する認識は
          「結婚を迫ってきた迷惑な人」なのですから、

          そんな人のそんな認識を少しでも
          マイナスからゼロにしていくにはやはり
          『時間の経過』も欠かせないものだと僕はいつも思います。

          冷却期間を実施することで
          彼のぶどうさんに対するマイナスイメージを緩和させつつ

          なおかつ同時進行で、
          ぶどうさんは今よりもより素敵な女性・人間に成長していく。

          そして、【然るべき時】に再接触、
          という流れでいいのではないでしょうか。

          ちなみに【然るべき時】は
          残念ながら神様にしか分かりません。

          ですが、ここまでのお話を
          これからぶどうさんがしっかりと実践していけば

          【然るべき時】はぶどうさんご自身が
          見つけることができるようになれますよ^^

          いかがでしょうか。

          • ぶどう

            よしのぶさんへ
            お返事ありがとうございます。

            冷却期間の実施、ですね。
            別れてから半年経ったのでもう大丈夫だと思ってしまいました。
            まだもう少し冷却期間を設けて、然るべき時を待ちたいと思います。
            その時には、自信を持って連絡できるようにします!
            ありがとうございました。

          • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

            >ぶどうさん

            また何かありましたら
            いつでもご相談コメントくださいね。

            ひとりで頑張る必要はありませんから。

            応援していますよ^^

  • ぶどう

    よしのぶさんこんにちは!
    以前ご相談させていただいた、ぶどうです。

    あれから、まだ1ヶ月ほどしか経っていませんが、仕事の帰り道で彼に二度ほど偶然会いました!
    一度目は、気まずくて…仕事帰り?お疲れ!くらいしか言えず。
    しかも顔も笑顔じゃなかったような…
    二度目は笑顔で話せて、しかも彼から以前メールをした内容のこと(私の今後の仕事について)を聞いてきてくれました。
    すごくすごく嬉しくて、心躍りました。
    そのときにごはん行こうって言えれば良かったのですが、普通に会話をして終了してしまいました。
    次に会えたときにごはんを誘う、もしくはメールをしてみる、か悩んでいます。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      >次に会えたときにごはんを誘う、もしくはメールをしてみる、か悩んでいます。

      簡潔に申し上げますと

      「悩んでしまうようなことは
      実行しても上手く行かないことのほうが多いから
      しないほうがいい」

      ということになります。

      で、だからこそ、
      逆に僕からぶどうさんに質問させて頂きますが、

      その悩む理由は何でしょうか?
      そして、なぜ悩むのでしょうか?

      その答えをぶどうさんがどう出すか、ですね。

      いかがでしょうか。

  • ぶどう

    よしのぶさん
    お返事ありがとうございます。

    私は自分が傷つきたくなかったんだと気付きました。
    よしのぶさんの質問のおかげです。

    次いつ会えるかわからないですが、自分に自信を持ってまた笑顔で会話できるように頑張ります。

    こちらで、必ず幸せ報告をすることを誓います^_^

    ありがとうございました。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      僕の見解がぶどうさんのお役に立てたようで何よりです。

      誰だって自分が傷つきたくない。
      それは当然のことですし、
      それをダメだと僕は思いません。

      でも、それを踏まえたうえで
      大切な人のことをどれだけ幸せに“してあげたい”と思えるかどうか、

      それこそが
      好きな人との関係が上手くいくコツだと僕はいつも思います。

      ぶどうさんがこれからも彼から愛されたいのであれば
      それ以上の想いを持って
      いつもぶどうさんから先に
      彼のことを少しでも幸せにしてあげてくださいね^^

      応援していますよ^^

  • ぶどう

    度々のコメント、失礼致します。
    よしのぶさんこんばんは。
    ぶどうです。

    ここにコメントをしてから、仕事の帰宅途中に偶然彼とバッタリ会うことが多くなりました。
    気まずさはなくなり、10分程立ち話をした日もありました。
    そのときに、今度パーっと飲みいこうと言われて、すごくウキウキしながら帰ったのを覚えています!笑

    それから…私の仕事に変化があり、連絡をしました。
    彼はいつも通り返事をくれました。
    ただ最後に、飲み行ってくれるんだよね〜って送ったら…
    既読無視でした。
    やはり距離を置かれているのかな、と思いました。
    ただなんとなく飲みいこうと言っただけで、実際に誘われると嫌なのかな、と。

    まだまだ冷却期間が必要だということでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      冷却期間はもう必要は無いかと。

      でなければ彼とのやりとりは増えていないはずですし、
      何より

      >今度パーっと飲みいこうと言われて

      それも起こっていないはずですから。

      それでも既読無視なのは
      彼が忙しいのか、あるいはタイミングが合わないのか、

      またあるいは

      >飲み行ってくれるんだよね〜

      それが彼にとっては
      「試されてるような言い方」に感じてしまった
      (=それで返事しづらくなった、あるいは、
      返事するということに対してマイナスの気持ちが強くなってしまった)
      のか、

      というところではないでしょうか。

      >ただなんとなく飲みいこうと言っただけで、実際に誘われると嫌なのかな、と。

      飲みに行くようなイベントなんかは特に
      本当に嫌な人や気の無い人に対しては
      「誘う気が起きない」ものですよ。

      なので、ここまでのお話をまとめますと

      ・事を急ぎすぎた感がある

      ・もっとより親密に彼との距離を縮めてからのほうが良い

      ということではないかな、
      というのが僕の見解です。

      いかがでしょうか。

  • ぶどう

    よしのぶさん、いつも御丁寧なお返事ありがとうございます( ; ; )

    試すような言い方と感じた。
    そう言われてハッとしました。
    確かに、私から素直な気持ちで誘えばよかったものの、こんな言い方をしてしまったことに反省しました。
    気付かせていただいてありがとうございます。

    まさかの1日経って、まさに先ほど、話聞いてあげるって返事が来ました。
    またメールできちんと誘ってみるか、会えたら直接言ってみようと思います!

    よしのぶさんのおかげで、少しずつ前に進めている気がします^ ^
    ありがとうございます。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      彼から返事が来て良かったですね^^

      今回ぶどうさんが気付かれたことを
      これからも忘れないで頂ければと思います。

      そして、
      「相手の喜び・幸せ」を優先して応援してあげることこそが
      相手との関係の構築につながるということも忘れないでくださいね。

      ということで、
      彼のことをしっかりと喜ばせてあげてくださいね^^

  • ジョーエイ

    (※よしのぶより:本名だと思われるお名前をご記入頂いておりましたので、
    プライバシー保護観点により
    勝手ではございますが、お名前を僕のほうで変えさせて頂いております。)

    初めまして。私は40代の女性です。昨年9月に別れた人と復縁したいと思っていますが、彼には昨年11月頃から付き合い始めた彼女がいます。私達は今は月に一度程度会って食事や話しをする友達のような関係です。彼と彼女は今も仲良く過ごしているようで、彼のマンションに泊まりに来ています。彼も彼女も離婚歴があり、彼女は娘と二人暮らし(高校生で来年、大学進学で地方へ)私と彼は付き合って3か月で別れたのですが、なぜか私の中で彼を幸せにできるのは私だけだと思っています。別れた頃より最近になって彼からの返信も早くなり、食事も月に一度程度になりましたが、それまでは返信も遅く、約束してもドタキャンも度々ありました。私が今、不安に感じている事は、彼女の娘さんが大学に進学をして地方に行ったら彼女は今以上に彼と会う時間が出来てしまうので、今、彼が私と会ってくれていたり、連絡の返信が早いのも、彼女の娘さんが受験生でなかなか彼との時間が取れなくなっているからだけではないかなって思っています。来年一人になればまた二人の仲が親密になってしまうのではないかと不安です。今、彼から連絡がくる事はほとんどなく、私が彼に送れば返ってくる感じです。このような状況でも、復縁は可能ですか?私は彼を諦めたくありませんし、彼を幸せにできるのは私だけだと思っています。このような気持ちになったのは初めてなんです。よきアドバイスをお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ジョーエイさん

      >このような状況でも、復縁は可能ですか?

      こちらの記事
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1864
      をよく読んで頂ければと思います。

      あと、今回書いていらっしゃらないので分かりませんが

      >私と彼は付き合って3か月で別れた

      その理由にもよりますよね。

      別れて現在は彼と友達のような関係を築けているとのことですが
      そんな彼がジョーエイさんとの「恋人関係」を
      わずか3ヶ月しか続けなかった理由って何なんでしょうね。

      その理由の改善・克服がどれだけ行えるかどうか、
      それも復縁成功に関わってくるでしょうね。

      いかがでしょうか。

      応援していますよ^^

  • ジョーエイ

    コメントありがとうございます。別れた理由は、彼に依存しすぎた事でわがままになってしまった事だと思います。彼とは二人でいずれ結婚しようと話していた事で私自身、全て彼中心の生活になりすぎた事が原因だと思います。自分が幸せになる事ばかり考えてしまっていたのだと反省しています。また彼と付き合う事が出来た時は、彼が幸せだと感じてもらえるように私自身も、もう一度見直してみようと思います。ありがとうございました。また、ご相談させていただくかもしれませんが、その時はよろしくお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ジョーエイさん

      彼と別れた原因がきちんと見えている以上は
      その原因の改善・克服の最優先こそがやはり復縁成功への近道ですね。

      そして、好きな人を本当の意味で幸せに出来るのも
      「好きな人に依存しない」からこそ、ですからね。

      なので、しっかりと自立できる自分を
      楽しく構築していって頂ければと思います。

      応援していますよ^^

  • ぶどう

    度々のコメント、失礼します。
    ぶどうです。

    先日、彼と飲みにいくことができました。
    私自身はとても楽しく飲むことができました。
    ご馳走してくれて、帰りは家まで送ってくれました。

    久々にきちんと話して、やっぱり好きだなぁと思いました。
    振られた理由が、結婚を急いでいた事でした。
    今回話しているなかで、
    え!寿退社狙いじゃなかったの?
    と言われて、そこは今は違うことを言いました。
    少し誤解が解けたというか、変わったよということはアピールできたのかな、と思います。

    私はとても楽しく、また会いたいなと思ったのですが、すぐに誘っていいものなのでしょうか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      >すぐに誘っていいものなのでしょうか?

      それ以上にぶどうさんが大事にしないといけないことは
      「自信」ではないでしょうか。

      逆に言いますと、
      自信が無いからこそのそのお悩み、ですよね?

      すぐであろうがなかろうが
      彼を誘う以上は「彼を喜ばせるという自信」をしっかりと持って下さいね^^

  • ぶどう

    よしのぶさん、お返事ありがとうございます^_^

    はい、そうですね。
    自信が少しなくなってきた、というのもありました。
    よしのぶさんがよくおっしゃる、彼を幸せにできるのは私しかいない!
    会ったときにそう感じました。

    素直に、アプローチしていこうと思います!!!
    そして必ずここで、復縁しました!と報告します!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      これからも彼に対して自信が無くなったり迷いが生じた時は
      「彼を幸せにするのは誰の使命?」と自問自答して下さいね。

      そして、彼を幸せにするという生き方を楽しんでいってくださいね^^

      その先にこそ「復縁成功」があるわけですから。

      ということで
      ぶどうさんの復縁成功のご報告を
      僕はこれからもお待ちしておりますよ^^

  • ぶどう

    よしのぶさん、ごはんに行った後、1〜2通メールでやり取りをしました。
    私が誕生日だったので、誕生日おめでとうを言ってもらえて(^^)
    その返事で、「自分から与える」ということをモットーに行動しようと思い、
    ありがとうまたごはん行こ(^^)
    と誘ったら、返事が来なくなってしまいました。

    焦りすぎてしまったのか、好意を出しすぎてしまったのか…
    時間を作って会ってくれて、楽しかった分また凹んでしまいました。
    凹んでいてもしょうがないのはわかっているのですが。

    気長に返事は待とうとは思っていますが、こちらからまた連絡をするタイミングがイマイチわかりません。
    一度離れた方がいいでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      離れる必要はありませんが
      でも、「彼からのアクション」も気にする必要はないかと。

      良い意味で「放っておく」といいでしょう。

      彼から何かあれば連絡してくるでしょうし、
      逆に、彼から一向に何も無いのであれば
      【ぶどうさんが自信を120%以上持てる時】に
      ぶどうさんから連絡してみるといいでしょう。

      ただ、一番の問題は

      >焦りすぎてしまったのか、好意を出しすぎてしまったのか…

      そこですよね。

      焦りは禁物ですよ。

      そして、「自分の喜び・幸せを優先する」のではなく
      「相手の幸せ・喜びを優先する」ことこそが大事だということを
      くれぐれも忘れてはいけませんよ。

      物事が上手くいかない人ほど
      「自分の喜び・幸せを優先する」ものですからね。

  • ぶどう

    よしのぶさん、お返事ありがとうございます(^^)

    放っておくこと、ですね。
    とにかく今はマイナスになっている感情を早く通常に戻すことだけを考えます(>_<)

    初めて普通に会えた(ごはんに行けた)ということで、
    すぐに次、ということを考えてしまっていました…
    とにかく今はまた自分の自信を取り戻すことを考えます!
    ありがとうございます。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      彼を喜ばせて幸せにしてあげることをこれからも楽しんで下さいね^^

      そして、良い意味で
      ぶどうさんの生活・人生の中心が彼にならないことも大事ですよ。

  • くっきー

    初めまして。20歳女性です。1年9ヶ月付き合った彼と別れて2ヶ月経ちました。振られた理由は付き合う行為に疲れたということで、嘘ではないみたいです。別れて2週間後に偶然会う機会がありすがってしまったとき断られましたが手をつないでくれたりキスしてくれたりしました。そこからいっさいLINEしてなかったのに私の誕生日にLINEが来たり共通の友達により戻すか真剣に悩んでたりと脈アリだと思い思い切って電話してみましたがやはりダメでした。そのときにもう未練を断ち切ると言い今二週間が経ちますがやはり好きで戻りたい気持ちが強いです。このまま放置をして戻れる可能性はあるのでしょうか。ちなみに毎日授業で会いそのときに見てくることがあります。最近趣味に没頭して彼のことを考える時間は減ってきたものの、やはり合間の時間に思い出してしまい寂しくなってしまいます。自分が弱いのは承知していますがどうかお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >くっきーさん

      >このまま放置をして戻れる可能性はあるのでしょうか。

      それよりも僕が気になったのは

      >振られた理由は付き合う行為に疲れたということ

      そこですね。

      付き合う行為に疲れたと言っているにも関わらず
      くっきーさんと別れたあとの彼の言動がちょっと謎と言いますか。

      くっきーさんのことが気になってるにも関わらず
      でも、くっきーさんと恋人としてやり直そうとしないということは
      「それなりの理由」があるからなんだろうと僕は思います。

      なので、

      >このまま放置をして戻れる可能性はあるのでしょうか。

      そこよりもくっきーさんがもっと深く理解しないといけないことは
      先ほどの「それなりの理由」が何なのか?であり、
      そしてその改善・向上が先ではないか、というのが僕の見解です。

      いかがでしょうか。

      • くっきー

        お忙しい中お返事ありがとうございます。昔一回振られて復縁したこともありまた自分から振ったのに戻るのは難しいと考えているのかな、と思ったりしました。それと彼はとても頑固で意地っ張りなため、なかなか自分の言ったことを撤回しないため戻れないのかとも思いました。それと私からまた電話してしまったため、まだ彼から自立できていないと思われ戻れないと言われたのだと思います、

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >くっきーさん

          >自分から振ったのに戻るのは難しいと考えているのかな、と思ったりしました。
          >それと彼はとても頑固で意地っ張りなため、なかなか自分の言ったことを撤回しないため戻れないのか

          それはあるかもしれませんが、
          それでも彼がくっきーさんのことを「どうしても手に入れたい」と思うならば
          意地を張ってる場合ではなくなってるでしょう。

          なので、

          >まだ彼から自立できていないと思われ戻れないと言われた

          それが別れの原因の軸ではないでしょうか。

          彼との復縁を考えるなとは言いませんが
          彼との復縁も含めた上で
          くっきーさんが最優先すべきことは「成長」と「自分自身の充実」ではないかと。

          いかがでしょうか。

  • くっきー

    お返事ありがとうございます。そうですね今自分がすべきことは戻れないにしても成長することだと改めて実感できました。ついこの間までは割と忘れて日々を生活できていたのに最近になってまた不安になり相談してしまいました。でもまた成長できるように頑張ります‼自分磨きで外見磨いたら元彼がチラチラ見ていたらしいので少し成長出来てると信じます。

  • ぶどう

    よしのぶさんこんにちは。
    ぶどうです。

    先日仕事帰りに彼と話す機会があり、楽しく話していました。
    車の中だったので、時間がたつのも早く、本当に楽しい時間でした。

    でも、その時に言われてしまったのです。
    今気になってる子がいて、ぶどうのことは嫌いじゃないけど、ヨリを戻すってことはないと。
    彼の中で、恋愛において、ルールがあるようで、復縁ってゆうことはないらしいのです。

    ただ、元カノと飲みに行ったのはぶどうが初めてだよって言われました。

    その子と付き合うの?って聞いたら、わからない、と。
    それは相手の気持ちもあるし、まだよく知らないけどいいなとは思ってる、と。

    とてもとてもショックでした。
    だから、私は今でもあなたが好きな気持ちがあると言ってしまいました。
    彼は、今でも想ってくれてることが嬉しいと言ってくれました。

    なかなか帰ることができず、車の中で4時間くらい(今考えると長かったですね…)話したり、目を合わせて沈黙が続いたり…

    最後は結局、俺が変わってるんだと思う。ヨリを戻すことはないって言われました。

    どうしたらいいのか、わかりません。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      自分がどうしたらいいのか分からなくなった時は
      『心からの欲望』と向き合うことです。

      心からの欲望とは
      自分にとって絶対的なものであり
      自分にウソをついてまで否定することなど出来ないものです。

      彼に好きな人が出来た、
      そして彼はぶどうさんとやり直す気が無い。

      それはそれで確かにショックだと思いますが、
      でも、あくまでもそれはそれです。

      それを踏まえたうえでの
      ぶどうさんの『心からの欲望』と
      しっかりと向き合ってみてください。

  • ぶどう

    よしのぶさん、お返事ありがとうございます。

    自分は何回振られても、好きな気持ちにフタをすることはできなくて…

    でも、本当にやり直すってゆう選択肢はないからってズバッと言われて、このままじゃよくないよなって思う自分もいます。

  • ぶどう

    続けてのコメント、失礼します。

    好きな気持ちに変わりはなく、私が彼を幸せにしたいと思っています。
    これだけ拒否されてしまった私は、何をすべきでしょうか。
    連絡は控えるべきですか?

    気持ちを伝えてしまい、さらに彼に好きな人ができてしまったので、連絡は逆効果でしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      彼から「連絡してこないで」という意味の言葉を
      ハッキリと言われていないのであれば
      彼に連絡する事自体は何も問題は無いでしょう。

      ただ、ぶどうさんが今一番力を注がないといけないことは
      「今の自分が彼の幸せのために今一番自信を持って行えること」ですよね。

      復縁したい彼に新しい恋人が出来ても
      その彼に積極的に会い続けて
      別れて約9ヵ月後にその彼から復縁を申し込まれた女性だっているわけですから、

      >気持ちを伝えてしまい、さらに彼に好きな人ができてしまったので、連絡は逆効果でしょうか。

      問題はそこではない、ということですよ。

      つまりは、
      「今の自分が彼の幸せのために今一番自信を持って行えること」に
      心と力を注ぐこと、ですよ。

  • ぶどう

    よしのぶさん、いつもご丁寧なお返事、本当にありがとうございます。
    感謝の気持ちでいっぱいです( ; ; )

    気持ちを伝えて、フラれたとき、もう二度と会えないんだよ?と言うと、それはないんじゃない?と言われたので…
    では連絡はオッケーということですね。

    今自分が彼のために自信を持って行えること。
    難しいですね。なんだろう。
    彼との共通の友達もいるわけではなく、接点は自分から連絡するしかなく。
    話を聞いてあげるということかな…

    とりあえず仕事のことを相談に乗ってもらっていたので、そのことでまた連絡してみようかな、とは思います。
    一時は連絡しないほうがいいのかな、とも思いますが。

  • ぶどう

    よしのぶさん、ひとりで考えた結果、また頑張ってみることにしました(^^)

    気持ちを伝えてしまった今、逆に自分を押し殺すことなく彼に接することができそうな気がしてきました。

    会いたいときは素直に誘い、会ってくれるのであれば楽しい時間を過ごしたいと思います(^^)

    振られたのは一度どころか、今回二度目。
    もう何も怖いものがない気がしてきました!笑

  • ぶどう

    よしのぶさん、頑張ろうと思った途端、彼から彼女ができたと言われ、もうごはん行かないと言われてしまいました。

    とてもショックです…

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      僕がぶどうさんにお伝えすることはこれまでと何も変わりませんよ。

      なので、あとはぶどうさん次第です。

  • ぶどう

    本当に私次第ですよね。

    今しなければならないことは、自分にもっと自信を持つ事、自分磨き、連絡は取れないけど、彼を遠くから見守っていること、でしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぶどうさん

      前にもお伝えしましたが
      今のぶどうさんが最も優先しないといけないことは

      これ
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1558
      に対する答えを完全に出すこと、ですよね。

      今の状況でショックを受けること自体は僕も理解できますし
      ダメだとは僕は言いません。

      ですが、上記の『答え』を
      ぶどうさんはまだ本当の意味で出せていないようにも僕は思えます。

  • かず吉

    ラインを交換してから嬉しくなって、それから毎日しつこくラインしてて、細かいことを聞き過ぎてしまいました。それが原因で相手が僕のことを気持ち悪いと思わせてしまって、このまえ相手が学校に来たのですが、マスクして一時間も受けずに帰ってしまいました。もう気持ち悪いと思わせてしまったけど、本気で復縁したいです。どうしたらいいですか?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >かず吉さん

      (※プライバシーに配慮して、
      ご投稿者名を僕の判断で「かず吉」に変えさせて頂いております。)

      >もう気持ち悪いと思わせてしまったけど、本気で復縁したいです。

      ならば、彼女さんに
      「気持ち悪い」と思われない人間に成長していくのが先ですね。

      そして、「気持ち悪い」と思われない人間になるためには
      いかに「人として頼りがいのある存在」に成長していくかどうか、ですね。

      いろんなことを経験して、
      かず吉さんの男と人間力を
      今と比べ物にならないほどパワーアップさせてみてください。

      かず吉さんがそうやって
      男としても人間としても圧倒的に魅力的な存在になれたら

      そんなかず吉さんが何も頑張らなくても
      彼女さんがそんなかず吉さんのことが気になって仕方なくなりますから^^

      応援していますよ!

  • るか

    よしのぶさん、はじめまして。
    るかと申します。
    いつもブログで勇気づけられています。ありがとうございます。
    相談をさせて頂きたいので
    長文になってしまいますがどうぞよろしくお願いいたします。

    約2年前、1年同棲していた彼と話し合い、振られる形で別れました。
    別れの理由は私の彼への依存、束縛。
    元々はそのような感情はあまり強くないのですが
    ある出来事がキッカケで、歯止めが効かなくなってしまっていました。
    別れた後も半年程は定期的に会っていましたが、半年以上経った頃
    復縁したいと話したところ、保留。
    その後、『1度目の別れがトラウマになってる、恋愛はしばらくはいい』と
    振られてしまいました。
    自分のなかでも、これがダメならもう連絡はとらないと決めていましたので
    お礼を言って、さよならをしました。

    そこからは彼のことを忘れよう、諦めようと必死に新しいことを始め、自分磨きに励みました。
    数ヶ月でお別れしましたが、彼氏もできました。

    さよならをして1年半経った頃、彼に借りていたものがでてきたので
    その時はもう気持ちは落ち着いていたため連絡をしました。
    はじめは郵送する予定だったのですが、流れで食事に行くことに。

    気の合う彼だったので友達として、またスタートできればいいな と
    そう思いながら先月、食事しました。復縁のことはその時は考えていなかったです。

    お互いの近況を話したり趣味の話をしたり
    私は彼氏がいたことも話しました。
    彼は別れてから2年、1度も彼女がいないと言っていました。

    食事はとても楽しい時間を過ごし、お互い楽しかったと言い合い別れ
    次回の約束もし、その次回が3日前でした。
    友達の先に復縁があればいいなとぼんやりしたことを思いながら会いました。

    そしてまた楽しい時間を過ごしましたが帰る前に
    『これで会うのを最後にしたい』と言われました。

    『別れてから、誰のことも好きになれなかった。
    恋愛というより人間関係がめんどくさくなってしまった。
    ルカはちゃんと前に進んでるのに俺は足踏みすらしていない。
    一緒にいて居心地は良いし、楽しいけど甘えてしまってる。
    会うことで期待を持たせるのも悪いと思うし
    俺も、方向は分からないけど前へ進みたい。
    ルカと会ってると、きっとそういう気持ちにはなれないから』と。

    急な話で驚きはしたけれど、率直な気持ちを伝えて
    それから1時間ほど笑いながら色々な話をしました。
    時間が経ってるからお互いに言えることや聞けること、本当にたくさん。

    『ルカは本当に変わったよね』と言ってくれました。
    以前の私なら泣き縋っていたでしょうから、あっさりした態度に驚いたようです。
    内心はとても辛く、その時『この人のことやっぱり好きなんだな』と思いました。

    そして最後に
    『私はこれからも成長するし、頑張る。
    あなたが進んだ先で、またいつか出会えたらいいな。
    気休めじゃなくて心からそう思ってる。』と笑顔で伝えて
    泣きそうな顔をしていた彼と車の窓越しに握手をし、彼を見送りました。
    見えなくなるまでお互い手を振りあっていました。
    一人になってから涙が止まらなくて
    復縁はぼんやりした思いのはずだったのに、そうじゃなかったようです。

    もう本当に二度と会えないんだと思うと辛くて苦しくて泣き崩れてしまい、
    彼の前でそうならなかったことだけが救いでした。
    きっと付き合ってたころとは違う私を印象づけられたかと思うのです。
    あの別れがあったから今の私がいる。それでも、私はやっぱり彼が好きなんだと思います。
    一緒にいて楽しいのです。
    これからもたくさん彼と笑いたい、
    結婚するなら彼がいいと思っています。

    長くなりましたが、質問させてください。
    彼は連絡をとらない、会えないと
    意思を伝えてきてくれているので
    やはりこちらからはもうアクションを起こさないほうが良いでしょうか。

    別れてから2年、そのうち1年連絡をとらずで
    ただひたすらに自分磨きをしてきました。それでも彼は復縁に対してNOの姿勢を崩さず
    もう会えないとまで言われてしまいました。
    もうどうやっても無理なのかなと考えてしまう時があります。

    一人で考えても答えが出なかった為、よしのぶさんにお話しようと思いました。お忙しいと存じますがどうかよろしくお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >るかさん

      >彼は連絡をとらない、会えないと
      >意思を伝えてきてくれているので
      >やはりこちらからはもうアクションを起こさないほうが良いでしょうか。

      今は、ですね。

      彼とは先月会ったとのことですから、
      彼と再会して現在はまだ日も浅い状況ですから

      るかさんとしては心苦しいかとは思いますが
      また冷却期間の実施に励まれるといいでしょう。

      また、彼は

      >彼は連絡をとらない、会えないと
      >意思を伝えてきてくれている

      そういうスタンスである以上は
      るかさんが今から実施すべき冷却期間実施日数は
      最低でも半年以上ですね。
      (※僕としましては1年以上を推奨いたしますが。)

      >もうどうやっても無理なのかなと考えてしまう時があります。

      そのお気持ちは理解できますが
      彼と再会するまでるかさんは自分磨きに励まれた。

      そして、再会した彼に
      そんなるかさんの成長を認めてもらえた。

      るかさんはもう、
      以前の「彼を苦しめたるかさん」ではないということを
      彼に伝えることが出来たわけじゃないですか。

      だから彼は
      るかさんに対してはもう、
      マイナスの感情は無いわけですよね。

      あとは彼自身の問題です。

      >別れてから、誰のことも好きになれなかった。
      >恋愛というより人間関係がめんどくさくなってしまった。

      と、彼が言っている以上は
      今の彼は恋愛には興味を持てず前向きになれない状況でしょうから、

      そんな彼に無理して接しても
      残念ながらかえって逆効果です。

      冷却期間の実施はるかさんだけでなく、
      彼にも必要だということです。

      また距離を置きながら
      るかさんはるかさんで自分の成長に励んでいってください。

      時間の流れとともに
      彼の恋愛に対するマイナス感情も緩和していくでしょうから。

      いかがでしょうか。

      • るか

        よしのぶさん、こんばんは。
        お返事ありがとうございます。
        アドバイス、何度も読み返しました。苦しかった気持ちがすこし軽くなり、嬉しいです。

        私は彼と1年接触しなかったことで
        冷却期間は充分だと思っていましたが、彼にとっては1年では短かったということでしょうか?

        今の自分なら彼と会っても大丈夫!と、連絡を再開したのも私ですし
        会おうと誘ったのも私。
        やはり彼のタイミングではなかったのかなと考えています。進んでいたのは私だけだったのでしょうか。

        食事をした後で彼が『もう会えない』という話を私に切り出してきた時、突き放すような冷たいトーンでしたが私がそれを受け入れる姿勢を見せると、彼の態度は柔らかくなったように感じます。

        『こんなに気が合うんだもん、私はきっとまた会えるような気がする。大好きだった気持ちが変わってしまったのと同じで、人の気持ちって変わっていくでしょ』と冗談を交えて伝えました。
        『そうだね。俺もそんな気がするよ。ルカだってこんなに変わったもんね』と言ってもらえました。

        彼は、節々で『やっぱりかわいいね、いい子だもんね』と言ってくれていました。
        今までの私なら『じゃあどうして復縁してくれないの』と言っていたことでしょう…。

        『この先で、あなたが私を必要だと思ったら連絡してくれたらいい。
        でも私はあなたを待ったりしない!あなたの進んだ先で待ち伏せしてよーっと』
        と笑いながら伝えました。
        辛いのを冗談で誤魔化すので必死でした。

        私達には三度の別れがありました。
        一度目は、お付き合いの終わり
        二度目は、ずるずるした後の復縁の失敗
        三度目が、今回です

        今回の雰囲気は一度目のお別れの際と似ていました。彼が本当に寂しそうで優しくて
        『体調に気をつけて』とか
        『仕事がんばってね』とか。
        二度目のお別れは彼が少し雑な印象だったのです。
        彼のなかで本当に最後にするつもりなのかも、という気持ちと、1年という冷却期間が少しでも意味を持ったのかなという気持ちもあります。

        彼なりに二人の付き合いに対し反省もあったようで
        『ルカとの日々は楽しかった。いまは良い思い出しかない』と言っていました。

        会わないことについて好きな人ができたわけじゃない
        とは、言っていましたが
        この先私との比較対象ができることで私の良さを感じてくれることも、きっとありますよね?
        彼に彼女ができること、怖がらなくても良いですか?

        よしのぶさんの仰るように再度の冷却期間をとり、
        終了は彼からの連絡で と思っています。半年でも1年でも。
        不安だらけで、すごく怖いです。
        でも、この気持ちを彼に押し付けて連絡をしても、お互い幸せになれないと言い聞かせています。

        不安に負けて自分磨きを怠らないよう彼や周りの人を幸せにできるよう努力したいと思います。

        希望的観測かもしれませんが
        なんとなく彼から連絡はあるのではないかと思うのです。

        しかし、毎日がとても苦しく泣いてしまうことも多いです。

        別れてから数年が経っていて、
        相手がこちらに対して嫌悪感などが無い場合でも冷却期間は有効ですか?

        気づくとまた長文になってしまい申し訳ありません。
        よしのぶさんにお時間のある時で構いませんので、どうぞよろしくお願いいたします。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >るかさん

          >彼にとっては1年では短かったということでしょうか?

          結果的にはそういうことになるでしょうね。

          ただそれは、
          「るかさんに対して」ではなく
          「彼自身にとって」だと僕は捉えております。

          ですので、

          >進んでいたのは私だけだったのでしょうか。

          そういうことにはなりますが、
          だからといってそれは悪い事ではありません。

          成功には成長は欠かせないものですから、
          るかさんがそうやって成長に進んでいくことは
          これからも必要なことだとご理解頂ければと思います。

          るかさんが進んでいることが悪いことではないのですし、
          あとはもう、彼にとって時間が必要なだけですから。

          >この先私との比較対象ができることで私の良さを感じてくれることも、きっとありますよね?

          無いとは言いませんが
          るかさんのために、という意味で、
          あまりそれは期待しすぎないほうがいいでしょう。

          今の彼にとっては
          「誰が良いのか」以前の問題でしょうからね。

          >彼に彼女ができること、怖がらなくても良いですか?

          彼に新しい彼女が出来たとしても
          彼とその女性が付き合い続けていけるかどうかなんて
          当然ながら確実ではありません。

          彼とその女性次第なのですから。

          それに、その女性が
          女性としても人としても100点を取れる存在だとしても

          彼との復縁をるかさんが諦めたくないなら
          「100点以上を普通に取ることができる存在」を
          るかさんが目指せばいいだけのことですから。

          そして、

          >毎日がとても苦しく泣いてしまうことも多いです。

          だからこそ、
          そんなるかさんに僕から質問させて頂きますが、

          「彼をこの世界で最高に幸せにする唯一無二の女性は誰ですか?」

          この質問に対するるかさんの答え次第ですよ、
          これからのことは。

          >相手がこちらに対して嫌悪感などが無い場合でも冷却期間は有効ですか?

          絶対に冷却期間を実施しないといけない、
          とは言いませんが、

          上記の質問に対する答えを
          彼に対してどう見せることが出来るかどうか次第ですね、
          冷却期間を実施するのもしないのも。

          要するに彼がるかさんに対して
          【幸せや喜びを強く感じることが出来る価値】を
          感じることが出来るだけのことを
          るかさんが彼に絶対にプレゼント出来るのであれば
          冷却期間は実施しなくてもいいでしょう。

          逆に、その自信が120%以上ではないのであれば
          今の彼とはむやみに接しないほうが得策です。

          いかがでしょうか。

  • るか

    よしのぶさん、こんにちは。
    お返事ありがとうございます。

    私に対して、ではなく
    彼自身への冷却期間が必要ということ、
    とても、よく分かりました…。
    彼の心は恋愛以前の状態なのですね。

    冷却期間は別れの直後でないと
    意味はないのかと思っていましたが
    違ったのですね。

    私はこれからも自分磨きをしていくことには変わりありません。
    ただ、また彼のタイミングではないのに連絡してしまい
    突き放されてしまうのが怖いのです。

    彼からの連絡を待とうと思うのです。
    1年かかるか、2年かかるか
    もしくは一生こないのか分かりませんし、彼女ができることも怖いし不安です。

    それに『私が必要なら連絡をしてほしい』と伝えた以上
    自分が言ってしまったことに矛盾が起きてしまう為、彼に対してアクションをすることは逆効果と思っています。

    ただ次回、彼が連絡してくることがあった時には誰よりも彼を幸せにできる私でいたいと思っています。
    彼女ができたとしてもそれを確実に上回るような女性になりたいです。

    あとは、彼と過ごした時間と
    私という存在が冷却期間を経て
    大きくなることを信じるしかないのかなと思います。

    共通の友人もおらず、
    LINE以外のSNSも繋がっておりません。
    もし間接的にでもアピールができるとしたらLINEのアイコンを変えるくらいなのです…笑

    別れるまでの私や
    別れてからの私が
    彼にどれだけの幸せを与えてあげられたのか、分かりませんし
    私ばかりが幸せにしてもらっていたような気もするのです。

    本気の自分磨きをしながら、彼からの連絡を待つという姿勢で冷却期間を過ごしたいと思っていますが
    問題はないでしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >『私が必要なら連絡をしてほしい』と伝えた以上
      >自分が言ってしまったことに矛盾が起きてしまう為、
      >彼に対してアクションをすることは逆効果と思っています。

      【復縁目的が彼に伝わってしまいやすい連絡・接触】ならば
      るかさんが仰る通り逆効果となりますよね。

      >彼と過ごした時間と
      >私という存在が冷却期間を経て
      >大きくなることを信じるしかないのかなと思います。

      これはあえて厳しいことを申しますが
      【依存】と変わらないと僕はいつも思います。

      るかさんのように
      上記のように思う復縁希望者さんは多いですし
      そのお気持ちも僕は理解は出来ますが

      【相手が先に変化することを強く望む】のは裏を返せば
      【自分が変化していくことは相手の変化の後】とも見られてしまいやすいわけですから。

      【彼がまた、るかさんのことを思ってくれることを願って待つ】ではなく
      【今よりも何倍も素敵になった私が彼の心をガッチリと掴みに行く】
      という考え方と生き方にシフトしていくほうが
      心がもっと楽になりますよ^^

      なので、

      >本気の自分磨きをしながら、
      >彼からの連絡を待つという姿勢で冷却期間を過ごしたいと思っていますが
      >問題はないでしょうか。

      【自分磨きの本当の意味】を
      まずはしっかりと見つけてほしいなと僕は思います。

      復縁成功のためにとか、
      彼にまた振り向いてもらうためにとかが
      自分磨きの中心ではないですからね。

  • ミカ

    よしのぶさん、初めまして。
    ミカと申します。メルマガやブログを読んで、勉強させて頂いています。

    2週間前、1年ちょっと付き合った元彼に振られてしまいました。「前より好きと思えなくなった。優しさや気遣いが重くなった。」と言われてしまいました。

    別れはすがらずに受け止めたのですが、直後はなぜ別れた悲しみでいっぱいでした。けど、よしのぶさんの「彼がしてほしいことをしているのか?」といった内容のメルマガを見て、私が優しさだと思って取った行動、良かれとしてした我慢が彼にとって重荷になっていたのかも…と感じています。
    彼は激務で肉体労働だったので、尚更無理させられないという気持ちが強くなりすぎ、自分の言いたいことをかなり抑えてお互い素でいれなかったと思います。
    それから人と接するときは、自分の考えを伝えるよう意識しています。(アサーションの勉強をしています。)効果はまだわかりませんが…。

    相談させて頂きたいのは、別れ話の際の言動と冷却期間についてです。
    彼との別れは、比較的円満だったと思います。けれど、別れ話の最中彼に「別れても私たちを含めた仲良しメンバーで飲みに行ったりしたいな」と言われました。
    それに対して「私はまだ気持ちが残っているから、それはできない。会わないでいれた方が有難いな。」と言ってしまいました…(;_;)
    これは、本当の気持ちでした。好きなまま、友達として接することはできないなと感じました。
    けれど、復縁のためには良くない言動だったと思います。
    別れ話の最後は、お互い感謝の気持ちを伝え合うことはできたのですが、中盤のことやり取りだけすごく気になっています…。

    この2週間は、連絡していませんしあちらから連絡もありません。自分を磨く冷却期間は、外見の変化も必要なので後1ヶ月以上は必要だと思っています。
    けど、冷却期間を終えようと思ったとき、私の別れの「友達に戻れない」発言で連絡のタイミング?内容?がすごく微妙になってしまうような気がして焦っています。

    何か、フォローの連絡を先にすべきなのでしょうか?それとも、このまま自分磨きが終わるまで沈黙を貫くべきでしょうか…。
    どうか、よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ミカさん

      >何か、フォローの連絡を先にすべきなのでしょうか?

      上手くフォローできる自信があるならばやってもいいでしょうけど、
      その自信が無いのであれば

      >このまま自分磨きが終わるまで沈黙を貫くべきでしょうか…。

      そのほうが無難かと思われます。

      ちなみに

      >私の別れの「友達に戻れない」発言で連絡のタイミング?内容?がすごく微妙になってしまうような気がして焦っています。

      ミカさんの「友達に戻れない」というお気持ちは僕は理解できますが、
      言ってしまったものは仕方ないわけですから
      これからどうするかを前向きに考えて、前向きに行動していきましょう^^

      つまり、たとえば

      >「別れても私たちを含めた仲良しメンバーで飲みに行ったりしたいな」と言われました。

      今後もそんな機会があるならば
      (あるいは、ミカさんやメンバーのどなたかがその機会を作ることが出来るならば)

      その飲み会の主催者はミカさんではなく
      他のメンバーさんになってもらうとして

      ミカさんは
      主催者もしくは他のメンバーのどなたかに誘われて
      どうしても断りきれなかったので
      彼の手前では「やむなく参加した」という感じで
      しれっと参加すればいいんじゃないかな、と僕は思います。

      接触方法はもちろん大事ですが、
      接触方法はあくまでも「入り口」に過ぎません。

      問題は「中に入ってからどれだけのことが出来るか」ですから。

      つまり、飲み会であろうが別の何かであろうが
      彼と接触できたときに、
      ミカさんはその時の彼の喜び・幸せのために
      どんなことをどれだけ出来るかどうかが大事ですから。

      ちなみに、彼が
      「別れても私たちを含めた仲良しメンバーで飲みに行ったりしたいな」
      ということを言うのは

      単純に考えましたら
      ミカさんとは恋愛関係は望まないけど
      友達としてはこれからも続けていけたら、
      という意味ですよね。

      なので、ミカさんとしては
      冷却期間についてあまり重く深く考えなくても大丈夫だと僕は思います。

      ただ、冷却期間を実施するしないどちらであっても
      人間の成功には成長は絶対に欠かせないものですから

      次に彼に会えるときは
      彼がミカさんと別れたことを深く後悔するくらいに
      超絶的にイイオンナになっている、

      というところを目標に
      これから自分磨きを楽しんで頂いて、
      そして成長していけばいいんじゃないかなと僕は思います。

      いかがでしょうか。

  • ミカ

    よしのぶさん、丁寧なお返事、本当にありがとうございます。すごくホッとしています。このまま、自分磨きを継続してがんばります。また幾つかの点について相談させてください。

    彼は私に「優しさが重い、前より好きではない」という理由で振られているので、彼の気持ちを落ち着かせる意味でも冷却期間を取った方が良いと考えていました。
    そうではなく、自分磨きができた!と思った私のペースで連絡を取り、友達関係へ戻ることを優先させた方が良いのでしょうか?
    彼はすごくモテるタイプの人間なのでうかうかしてられない、けどちゃんと変化を見せられないと意味がない…という2つの気持ちの間で悶々としてしまっています。

    飲み会については、私と元彼を含めた四人で行っていたので、渋々来ましたという作戦は難しいかもしれません…。
    2か月後、彼の誕生日があるのですが、それを冷却期間明けの連絡にするのは重いでしょうか?

    お時間のあるときに、ご助言頂ければと思います。よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 復縁成功に楽しく導く【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ミカさん

      彼の言う「重い」は、極論を申しますと、
      「友達としてならともかく、恋人としては」
      という意味ではないでしょうか。

      でなければ、前回の

      >「別れても私たちを含めた仲良しメンバーで飲みに行ったりしたいな」

      そんな言葉を彼は言わないんじゃないかなと。

      彼がミカさんのことを
      「彼女として以前に、人として重い」と思っているなら
      なおさら上記のような言葉は
      彼は【言いたくない】でしょうからね。

      なので、彼が「別れても飲みに行こう」なんて言ってくれてる以上は
      冷却期間をあまり深く重く捉えなくてもいいのではないでしょうか。

      今は別れて2週間ほどでしたよね?
      なので、あと2週間ほど、
      いわゆる【プチ冷却期間】に励むことで
      合計4週間(=約1ヶ月)の冷却期間の実施をされることで

      彼だけでなくミカさんにとっても、という意味で
      お互いに心をフラットにすればいいでしょう。

      ですので、

      >自分磨きができた!と思った私のペースで連絡を取り、友達関係へ戻ることを優先させた方が良いのでしょうか?

      まあ、そのほうがいいとは思いますが
      焦りは禁物であり、急いでしまうと落とし穴にハマる危険がある、
      という忠告の釘をミカさんに刺させて頂いておきたいと思います。

      どの道、彼は今はまだミカさんと別れたばかりですから、
      やり直すにしても、ミカさんにとっては残念ながらすぐには、
      というわけにはさすがに彼もそうはいかないでしょうからね。

      なので、じっくりゆっくりと、
      亀どころかアリのような歩みであっても、
      彼からの信頼の獲得に励むことに力を注ぐ、
      という考え方で彼に接するといいでしょう。

      ですので、

      >彼はすごくモテるタイプの人間なのでうかうかしてられない、
      >けどちゃんと変化を見せられないと意味がない…という2つの気持ちの間で悶々としてしまっています。

      そんな不安なお気持ちは僕にも理解は出来ますが
      肝心のミカさんご自身がそうやってブレてるままでは
      どんな方法で彼に接触しても
      彼の心は近寄ってきてくれませんよ。

      仮に彼に新しい彼女が出来たとしても
      ミカさんが彼との復縁を絶対に諦めたくないならば
      その新しい彼女がどう頑張っても追いつかないほど
      魅力あふれる女性・人間にミカさんが成長していけばいいだけなのですから。

      そして、不安で悶々としてるミカさんには
      足りないものがあると僕は思いましたので
      以下の質問をさせて頂きますね。

      【彼をこの世で世界一、
      最高に幸せにする唯一無二の女性は誰ですか?】

      迷ったり不安になるたびに
      いつもこの質問をミカさんご自身に自問自答して下さい。

      そして、この質問に対して
      ミカさんがどう頑張っても
      自信を持って答えを出せなくなったときが

      ミカさんにとって
      【復縁活動リタイアならびに彼からの卒業の時】だと
      深くご理解・ご認識頂ければと思います。

      >2か月後、彼の誕生日があるのですが、

      彼の誕生日に連絡・接触すること自体は
      ダメだとは僕は思いませんが、

      >それを冷却期間明けの連絡にするのは重いでしょうか?

      彼はそう感じる可能性はあるかもしれませんね。

      冷却期間明け最初の連絡・接触が
      「彼の誕生日」というのはやはり
      ミカさんの【復縁願望】が彼により露骨に伝わってしまうリスクが高いですね。

      せっかく彼の誕生日に接触するのであれば
      彼の誕生日の一週間くらい前から接触し始めて
      彼の誕生日まで彼との連絡をほぼ毎日出来てる、

      という状態を作ってから
      誕生日にも彼に接触するというやり方のほうが

      【冷却期間明け最初に誕生日に接触する】そのやり方よりも
      彼としてはミカさんに対する心の距離を縮める事が出来てるはずですので
      彼もマイナス感情は持ちにくくなるでしょう。

      それが難しいのであれば
      今回の彼の誕生日は接触しない
      (=来年以降は毎年普通に彼を祝えるようにする)
      そのほうがいいんじゃないかな、とは僕は思います。

      いかがでしょうか。

  • ゆん

    1ヶ月くらい前に大好きだった彼氏に振られました。
    徐々に冷められているのは分かっていました。
    彼は何も考えていないように見えて、実は色々考えていたんだなあと別れてから分かりました。
    約束していなかった日でしたが飲み会の帰りに会いたくなって彼の家に押しかけ、そこで冷めたから別れようと言われました。
    付き合ったばかりの頃に約束を忘れられたのがトラウマになって、私から言わなきゃ忘れられるのではないか、会いたいと言ってくれないんじゃないか、といつも私からばかり求めていました。
    告白は向こうからだったのに、いつのまにか私が追いかけてばかりで、彼に依存していました。いつも彼のことばかり考えていて、結局自分のためでしかなかったと今更気づきました。
    だんだんそっけない態度になってきて、辛い思いもしたしいっぱい悩みもありましたが、やっぱり彼がいいんです。
    彼と一緒にしょうもない話で笑っていたいんです。
    別れてから一回も話していませんし、連絡も取っていません。
    まだ好きですが、大分気持ちは落ち着いたので、私物を返却しようと思っています。
    復縁したいと伝えたいですが、まだ早いかなあとも思います。
    来月彼の誕生日なので、その前後でご飯に誘って、そこで言いたいと考えています。
    まずは私が変わらないとうまくいかないと分かっています。見た目を磨くことはもちろん、気持ちの面でも、好きなものに打ち込む人になりたいです。
    ここで相談なのですが、彼の誕生日のために作っていたアルバムをどうしようか迷っています。(別れた時のままなので作りかけです)
    ご飯に行く時、復縁のことを伝えてから渡すべきなのか、捨ててもらうべきなのか、重いと思われそうで答えがわかりません。アドバイスよろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆんさん

      >彼の誕生日のために作っていたアルバムをどうしようか迷っています。

      とのことですが、

      それ以前に

      >来月彼の誕生日なので、その前後でご飯に誘って

      まずそれが僕にとって
      「えっ??」
      というのが正直に思ったことです。

      彼はゆんさんに対する気持ちが冷めてしまったから
      彼自身の意思でゆんさんと別れることを決めたわけですから

      自分が「冷めた」と思った人からご飯に誘われても
      彼としては何のメリットも喜びも感じないと思いますよ。

      むしろ、「冷めた」と思った人からのご飯の誘いに応えるということは
      結局は気を遣わないといけないので
      ご飯の味も、ご飯を食べるときの雰囲気も、
      決して美味しく感じることなど出来ないと僕は思いますし、
      今の彼ならなおさらそう思うはずなのですが。

      仮に彼がご飯のお誘いに応えてくれたとしても

      >復縁したいと伝えたいですが、まだ早いかなあとも思います。

      ですし、

      >彼の誕生日のために作っていたアルバムをどうしようか迷っています。

      仮に彼がそれを受け取ってくれたとしても
      本当に「心から喜んで」受け取ってくれると思いますかね?

      ですので、

      >ご飯に行く時、復縁のことを伝えてから渡すべきなのか、
      >捨ててもらうべきなのか、重いと思われそうで答えがわかりません。

      その答えがゆんさんには分かっていないわけではないはずですよ。

      ゆんさんのためのきちんと申し上げますが
      ゆんさんは現実から目を背けているだけかと。

      おつらいのは分かりますが
      今のゆんさんに必要なことは
      来月の彼の誕生日を復縁に利用することではないです。

      まずはゆんさんがしっかりと
      圧倒的に変化・成長するのが先です。

      本当の意味でゆんさんが変化・成長していない状態で彼に接しても
      彼のゆんさんに対する気持ちはより「冷める」わけですから。

      そして、彼がゆんさんに望むのは
      そういう「依存」を完全に克服してくれること、ですよ。

      • ゆん

        返信ありがとうございます。
        よしのぶさんのおっしゃる通り、確かに私は現実から目を背けているだけなのかもしれません。
        復縁できるだろうと何の根拠もなく思っていました。
        1ヶ月前までは旅行に行ったり友達を紹介してくれたりと、とても良い雰囲気だったのです。
        でも、徐々に私のこの態度が彼の中で限界に達したんだと思います。
        早く復縁したい、と焦っていました。焦るべきでないのは分かっています。

        この1ヶ月、彼のことを考える時間を減らすため、友達や先輩と飲みに行ったり、大学のレポートや実験に追われ、充実した毎日を過ごしました。
        私の周りには彼だけではなかったということや、自分のしたいことは他にもいっぱいあったのだということに気づけました。
        そう言った意味では成長できたと思っています。
        考え方もものすごく変わったと思います。
        だから私物の返却をそろそろできるかなと考えたわけです。
        これもダメなのでしょうか?

        最後の、彼が私に望むことはこの依存を克服することだ、という文にとても胸を打たれました。そうですよね。まだ成長途中ですよね。がんばりたいです。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >だから私物の返却をそろそろできるかなと考えたわけです。
          >これもダメなのでしょうか?

          「彼の私物を彼に返すだけ」なら
          別にダメではないと思いますよ。

          ただ、これもあえて厳しいことを申し上げますが
          今の「依存を克服できていないゆんさん」なら

          「彼に私物を返す機会」さえも
          「復縁につながるんじゃないか」と甘い期待をして
          彼との復縁のために利用したい、そうお思いになられていませんか?

          彼の私物を返すだけなら
          たとえば宅急便で送りつけるとか
          第三者(友達・知人など)にお願いするとか
          他にも方法はあるはずです。

          にも関わらず、
          別れてまだ1ヶ月しかたっていない状況で

          >私物の返却をそろそろできるかなと考えたわけです。

          そう考えてしまうのは
          厳しいことを承知で申し上げますが
          それを彼との復縁の機会として利用しようとしていませんか?
          それって結局「依存」ではないですか?
          というのが僕が思ったことです。

          ちなみに

          >私の周りには彼だけではなかったということや、
          >自分のしたいことは他にもいっぱいあったのだということに気づけました。
          >そう言った意味では成長できたと思っています。
          >考え方もものすごく変わったと思います。

          彼と別れて1ヶ月で
          そうなれたと仰っていますが、

          ならば、今のゆんさんなら
          今の彼を幸せに出来ると彼に言い切れますか?

          そして、それが言い切れるのであれば
          その根拠を彼にきっちりと説明できますか?

          そして、その根拠で
          彼の心をきっちりと納得させることが出来ますか?

          上記の質問に対して
          心の底からYESと答えることが出来るのでしたら

          >私物の返却をそろそろできるかなと考えたわけです。
          >これもダメなのでしょうか?

          僕はダメとは言いませんよ。

          • ゆん

            言われてみて気づきました。
            私物の返却という機会を、復縁に繋がるかもしれないと考えていました。
            結局依存しているんですね。

            付き合っていた時には分からなかったことに、今になって気づいた、ということがたくさんあります。
            ですが、今のまだ中途半端な気持ちでは、また同じことになりかねませんし、彼を幸せにできるかということを考えると、まだできないだろうと、気づかされました。

            理由もなく焦っていました。ですが、ほとんど変わっていない私をみても彼の気持ちは変わりませんよね。
            もう少し自分の気持ちと向き合って、これからのことを考えます。
            何かあったらまた相談や報告させてください。

          • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

            >ゆんさん

            今後迷ったり焦ったりする際は
            以下の記事
            http://fukuen-soudan-master.jp/?p=93
            http://fukuen-soudan-master.jp/?p=108
            http://fukuen-soudan-master.jp/?p=78
            http://fukuen-soudan-master.jp/?p=60

            以下の記事にご投稿下さってる皆様の熱いコメント
            http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1558
            などを何度も何度も読み返してみて下さいね。

            応援していますよ^^

  • みな

    四年以上付き合った人に、みなのことはもう恋人として好きではなくなった。他に好きな人ができたと一方的に振られました。元彼は発展途上国などを飛び回って居たので、国際援助のサークルに入っている、ある女の子の考え方や生き方を聞いて共感し、好きになってしまったそうです。彼は顔とかで好きになるタイプではないですし、芯が強い人間ですので、私との別れに後悔もしていないと思いますし、戻ろうとも考えていないと思います。先月下旬から連絡があまり来なくなっていました。私自身数ヶ月前から油断していて、会おうと言われても、何かと理由をつけて最近会ってなかったことに後悔をしています。後悔だらけです。スキンシップも消極的になってしまい、いつも笑顔だったはずの彼の切なそうな顔を思い出します。四年以上付き合いましたが、お互いシャイなので、愛情表現も下手でしたし、でもその分喧嘩はしませんでした。連絡手段はありますが、気まずくて連絡などはしていません。私からアタックしてもさらに引かれそうなのでどうしたらいいのかわかりません。しかし、また振り向いてもらいたいです。どうすればいいのでしょうか。

    • みな

      みなです。補足させていただきます。
      共通の友人もほとんどいませんし、彼はSNSも見ませんので、私がいろいろと成長したり変わったりしても、それを知る機会はほぼないと思われます。
      ご助言お願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みなさん

      彼と四年以上お付き合い出来ていたのに、
      四年お付き合いしていたみなさんではなく
      彼は違う女性を選んだ。

      その女性とみなさんの違い・差って何だと思いますか?

      まずはみなさんがそこを理解したうえで
      その女性との差を縮めることが先かと。

      でなければ、彼に対してどんな行動を起こしたところで
      彼の心には残念ながら響かないでしょう。

      ましてや彼は芯が強いとのことですから
      そう簡単に自分の信念からブレそうにないでしょうからなおさらですよね。

  • ゆうき

    はじめまして、ゆうきと申します。
    当方25歳、お相手も同い年です。
    お付き合いを続け3年、先日突然別れを告げられました。
    理由は、もう好きじゃない。決定打は付き合って1年頃の喧嘩をした際の愚痴を身内に伝えてしまった事がどうしても許せない(身内に自分の印象が悪くなるような事を言った)と言う事でした。
    この話で数回別れ話になり、その度弁解し猛省している事を伝え、その場では許してくれたものの、やはり許せない、裏切られた気持ちで一杯だった。身内に悪く言った事を知ってから、信用していなくもう一度好きになりたかったけどもう無理との事でした。
    お互い仕事が忙しく(お相手は自営業、こちらは一般企業の社員です)、月に2回あえるかどうかでしたが、会っている時は微塵もそんな気配を出さず、会いたかったと抱きしめてくれ、家事を手伝ってくれてありがとうなど円満に過ごしていたため、(私が気付けていなかったかも知れませんが)お相手が私に気持ちが無いなどと思っていなかったので、大変ショックを受けました。

    私の家庭は仲が良く、なんでも話し合うため、愚痴や相談などするのは当たり前だと思っていましたが、喧嘩の愚痴を身内言われるのが良くないことだとその時初めて分かり、自分の軽率な言動に深く反省しそれからそのような事は一切しておりません。
    また、その時にお相手から嫌だった事、直して欲しい事も伝えてもらいそれを直す努力もし、実際に克服出来た事も沢山あります。
    私の努力をお相手も感じてそういう所も汲み取ったけれど、やはり好きになれないと言われました。お相手は家庭環境があまり円滑では無いようで、人一倍そういった話に敏感なのを察せず、この様な結果になってしまったと思っています。

    ずっと前から私への気持ちが無かった事はとても悲しいですが、なによりそれに気づかずお相手にしんどい思いをさせてまでお付き合いを続けてもらった事が一番悲しく不甲斐ないです。
    別れ話を切り出され少し時間が欲しいので3日待って欲しいとお願いし、現在は自分の気持ちの整理をしている所です。

    勿論別れたくは無いですし、お相手を幸せにしたいと心から思っております。私とお付き合いする事がしんどいと感じている今、一度お別れをした方が良いのでしょうか…

    こちらはどれ位時間が掛かろうと、お相手を幸せにするために努力しようと思っています。
    どうかお力添えをお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆうきさん

      >私とお付き合いする事がしんどいと感じている今、一度お別れをした方が良いのでしょうか…

      このご質問をそのまま
      僕からゆうきさんに送り返したいのですが、
      ゆうきさんの答えはいかがなものでしょうか?

      というより、
      ゆうきさんならもうすでに
      その答えは分かっているはずです。

      あとは
      ゆうきさんが彼との復縁を本気で望む限りは
      『彼を幸せにするとはどういうことなのか?』
      ということと
      今からより深く向き合わないといけないのでは?

      というのが僕の見解です。

      • ゆうき

        お早い返信をありがとうございます。
        コメント読ませていただきました。
        仰る通りで、「お相手の幸せのために私はどうしたら良いのか」をずっと繰り返し考え同じ結論に達しております。
        お相手の幸せを心から願っておりそうする事が最善だと頭で何度繰り返しても、涙が勝手に溢れ止まず、自分が自分の事を片隅にでも優先している事に情けなさを感じ、今まで以上に自分の成長が必要だと痛感しています。

        会うのも電話するのも拒否され、文面でやり取りするのもしんどいと言われてしまい、私としては会ってきちんと今までの感謝を伝えたいのですが、無理に会うのは逆効果でしょうか。
        こちらからメールすると言っておりますので、メールで別れ話を進める事になりますが、どういう風に話せば良いかさっぱり頭に浮かんできません。
        こちらの好きという変わりない気持ちと今までの感謝は伝え、別れの原因をしっかり深く教えてもらい、どちらの結果になっても相手の意思を尊重したいと思ってはおります。

        お相手と復縁を望む場合、どういう別れ方が良いのでしょうか…
        質問ばかりで申し訳ないですが、おヒマな時にでもお助けくださると嬉しく思います。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >ゆうきさん

          これもまた、前回同様に
          そっくりそのままゆうきさんに質問返しさせて頂きますが、

          >会うのも電話するのも拒否され、文面でやり取りするのもしんどい

          と言ってる彼に対して

          >私としては会ってきちんと今までの感謝を伝えたいのですが、無理に会うのは逆効果でしょうか。

          それを行うというのは
          【彼にとってどんな効果】があるとゆうきさんはお思いですか?

          この答えもゆうきさんならもうすでに分かってるはずです。

          だから、

          >お相手と復縁を望む場合、どういう別れ方が良いのでしょうか…

          この答えだって、ゆうきさんはもうすでに頭では理解しているはずですよ。

          要するにゆうきさんは

          『頭では「本当の答え」は分かっているのに
          彼と離れることを恐れているために
          その「本当の答え」を彼に対して答えることを拒否している』

          それが真実ではないでしょうか。

          彼の幸せは何かを理解出来ているのに
          彼と別れることを恐れていて、そして、
          「別れたら彼と復縁できないんじゃないか」とも恐れている。

          でも、彼の事を本当に幸せにしたいのであれば
          彼を手放してからが本当の戦いの始まりなんですけどね。

          その本当の戦いに
          ゆうきさんが覚悟を決めて
          身を投じることが出来ない限りは

          彼からすればゆうきさんのことは
          「オレと復縁する資格無し」と認識することになるだけです。

          なので、最後に僕からゆうきさんに質問させて頂きます。

          『ゆうきさんは彼の事が好きで彼と復縁したいから
          ゆうきさんはなぜ彼のことを幸せにしてあげたいのですか?』

          この質問に対して自信を持って答えを出せるならば
          今回のご相談のようなお悩みから自分を解放する事が出来て、
          自分で自分の復縁成功を信じることが出来るようになりますよ。

          あとはゆうきさん次第です。

          ゆうきさんの覚悟と信念って、何でしょうね?

  • はると

    コメント、アドバイス頂ければ幸いです。
    2週間ほど前に大好きだった彼女に振られてしまいました。
    理由は他に好きな人ができたと言われて別れるなら直接会うか電話するかなど直接話してからにしたいと言ったら会いたくもないし電話もしたくないと言われました。
    自分は少々元彼女にしつこくしてしまったのかも知れません。
    相手からデートや会いたいといった事は言われた事がありませんでした。
    でも弱遠距離だったので自分的には1ヶ月に1回は会いたいという気持ちで会えない??としつこくしてしまったのかも知れないです。
    せっかく約束してたのに忘れてたやバイト入ってたなど前日にドタキャンを食らうことも沢山ありました。
    ですが彼女からは好きなどのニュアンスの事彼女方が沢山言ってくれました。
    別れる時5日前にも言われました。
    友達に相談してもあまりいい解決策が見つからず、今回もデート前にドタキャンを食らってしまって
    「じゃあもう今月は無理??」
    と聞いた後に別れたいと言われてしまいました。
    少し粘ったのですが彼女の新しい好きな人の代わりに自分がなれる訳でもなく、新しい好きな人といる方が幸せなのかな??と、思い別れました。
    でも、彼女の事は今でも大好きで夢にも出てくるくらいです。
    自分といて幸せになれるかどうかは分かりません。
    まだ学生なので将来だって決まっていませんので。
    ですがやっぱり彼女の事が大好きです。
    毎月のお小遣いやバイト代を生活を切り崩して貯金して誕生日やクリスマスの時に何か買ってあげたくてずっと貯めたり、部活は外なので辛いですが冷水機をできるだけ飲むなど節約して彼女の為ならなんでもできる気持ちでいました。
    別れてから余計好きという気持ちが高まってきて仕方がないです。
    復縁をしたいのは山々ですが復縁した所で前のような状況になってしまっては元も子もありません。
    自分に新しく好きな人ができる気もしないのでよしのぶさんの意見を伺いたいです。
    思ったことは何でも言ってくれて構いません。
    現在彼女とはLINEもしてます。
    好きなどの言葉が消えただけで日常会話がずっと続いています。
    まだ別れて日も浅く気持ちの整理もつかないのでアドバイス、コメントお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >はるとさん

      >思ったことは何でも言ってくれて構いません。

      とのことですので、
      正直に言わせて頂きますね。

      >好きなどの言葉が消えただけで日常会話がずっと続いています。

      なら、今はそんな関係を維持することだけに集中してみてはいかがですか?

      お話を読ませて頂いた限り、
      はるとさんも彼女さんもまだまだ全然お若いのですから

      時間的に、という意味では
      たとえば30代40代の復縁希望者さんと比べたら
      はるとさんにはまだまだ十分に復縁成功に希望が持てる余裕があるわけですし、

      彼女さんが別れたいと言っているにも関わらず
      LINEで現在もやりとり出来ているのであれば

      ならば今はそんな
      友達のような関係の維持に集中することだけに
      力を注ぐだけで十分でしょう。

      それに、はるとさんが

      >復縁した所で前のような状況になってしまっては元も子もありません。

      それをきちんと理解出来ているのですから
      今のはるとさんが最優先で頑張るべきことは
      彼女さんとの復縁ではないということですよ。

      彼女さんのことを諦めろ、ということではありません。

      彼女さんとLINEでやりとりできる状況から
      関係を悪化させないことに気を遣いながら、

      今は「元彼氏」として
      彼女さんのお役に少しでも立てることに力を注いであげてください。

      そして、同時進行で
      はるとさんは他の誰のためでもなく
      ご自分のために成長するという生き方を楽しむことを
      これからのはるとさんの生活の中心にしていってください。

      彼に彼女さんに彼氏が出来ても
      それで何も終わりません。

      むしろ、仮に彼女さんに彼氏が出来たら
      なおさらはるとさんにとっては
      彼女さんとやり直しやすくなるチャンスにもなるわけですから。

      つまり、新しい彼氏が仮に100人以上出来たところで
      その新しい彼氏がどう頑張っても
      絶対にはるとさんには勝てない、

      要するに、
      「オレは新しい彼氏なんか足元にも及ばない圧倒的存在」だよ、
      という自信を無言の姿勢でも普通に醸し出せる存在になれれば
      彼女さんとの復縁くらい「どうってことない」ってやつになるわけです。

      今はおつらいかもしれませんが、
      でも、若いはるとさんには十分にいろんな可能性があるわけです。

      だから、彼女さんに振られたくらいで落ち込み続けるのは
      正直めちゃくちゃもったいないですよ!^^

      むしろ、彼女さんがはるとさんのことを振ったことを
      彼女さんがとんでもなく後悔してしまうくらいに
      それぐらいとてつもない男・存在に
      これからなっていってください^^

      復縁も結局は【急がば回れ】ですよ。

      応援してます!^^

      • はると

        コメントありがとうございます。
        今は彼女との関係を維持してできるだけ好感度をあげていけるように頑張ります。
        少し落ち着きました。
        ありがとうございます

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >はるとさん

          お役に立てて何よりです。

          今はいろんなことを積極的に楽しんでみてくださいね^^

  • なつ

    初めまして。
    突然の長文で失礼いたします。

    3週間ほど前に、1年10ヶ月ほど付き合っていた彼に別れを告げられてしまいました。お互い社会人で、長野と兵庫での遠距離恋愛でした。

    理由は、私が突発的に海外へ留学したいと言い出し、彼に「行かないでほしい」と言われたことに対して感情的になり、「一生後悔する」などとずるいことを言ってしまい、”自分だけが真剣に結婚を考えていたんだ”と彼に思わせ、信頼を失くしてしまったことにあります。

    これはあくまでキッカケではありますが、加えて以前より彼の中で溜まっていた不満(自分の時間がもっとほしい・デート代を彼が払うことが多く少し学生と付き合っている気分など)と重なったみたいです。
    ※彼の親友に少し話を伺いました

    別れ話の一週間前には別れは考えていなかったようですが、本人はその間にものすごく考え、嫌いではないけどこれからやっていく自信がない、難しいと結論を出してくれたようです。

    別れる際には、私ばかりに気持ちがあって縋ってもそれは一人よがりになってしまうと思ったことと、とめてもきっと彼の気持ちは変わらないと思い、頷いて謝罪をし、ありがとうと伝え別れました。

    真面目な性格の彼で、前日にはいつもと同じように大好きだよと言っていたことや、別れ話でありがとうと伝えていた時に彼が泣いていたこともあり、どうしてもうまく気持ちに整理が出来ず悩んでいましたが、何日か考えやっぱり彼のことが好きだと改めて強く感じ、5日後に自分のしてしまったことへの謝罪メールと、素直な気持ちをかいて一度だけ送りました。(長文になってしまっていました・・)

    メールを送って1週間と少したってから、やっぱり今は崩れた気持ちは立て直せないと返事が届いたので、もう一度ちゃんと話をしたいと申し出をし、その日中にで電話でお話をしました。改めて別れてから自分が思ったことと、考えたこと、感謝の気持ち、もう一度一からスタートしたいと考えている旨を伝えたところ、
    案の定彼は今は気持ちには応えられないし、これから先も応えられるかわからないけど、友達としては付き合っていけるよと言っていました。

    真剣な話し合いの後は、付き合っていた頃のように他愛もない話で笑って、また連絡するねと電話を切りましたが、ここまで自分の気持ちを一方的に伝えてしまったので私からはしばらく連絡は控えようと決めました。

    と、同時にまずは自分に自信がもてないと根本からは変われない..!と思い仕事を今以上にがんばること、自分のコンプレックスに向き合って改善をしようとも決意しました。いくつか簡単な自分磨きは既に進めていて、自己満足かもしれませんが少し楽しくなっている自分もいます。

    そんな中、彼が毎日のように更新していたsnsをピタっと更新しなくなり、戸惑ってしまい、
    今自分がしていることは正しいのか、今度は私が彼を幸せにしたいと思っているけど、私のこの行動がもう彼を不幸にしているのではないかと物凄く不安になりました。

    文章がまとまらず申し訳ありません。。
    お時間のゆるす際にご意見いただけますと幸いです。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >なつさん

      >彼が毎日のように更新していたsnsをピタっと更新しなくなり

      なつさんが彼のSNSに直接コメントやメッセージやいいねなどを
      何回も行っていたということなのであれば
      なつさんが原因という説は可能性としては考えられるかもしれませんが、

      そうではないのでしたら
      当然ながらなつさんには原因は無いはずです。

      そして、なつさんに原因が無いのであれば
      彼には彼の都合があってSNSの更新をやめただけでしょうから
      それならばなつさんが気にする必要はないでしょう。

      ちなみに

      >今自分がしていることは正しいのか、今度は私が彼を幸せにしたいと思っているけど、
      >私のこの行動がもう彼を不幸にしているのではないかと物凄く不安になりました。

      なつさんの信念と覚悟って何ですか?

      自信を今は持てなくてもかまいません。
      自信はこれから身に付けていけばいいだけですから。

      自信が今はなくても
      それでも貫きたい信念と覚悟って何ですか?

      その答えをきっちりと出せるようになれたら
      今回の不安の克服はもちろんのこと
      彼との復縁に対する不安の克服も可能になりますよ。

      • なつ

        お忙しいところご返事ありがとうございます!

        私からの行動は特に起こしていなかったので、確かに関係はなかったと思います・・
        ただ、共通の友人が彼と少しこのことについて話をしていたようでした。

        ご指摘いただきました通り、
        強く思っている時は本当にポジティブなのですが、
        こうすることが本当にベストなのかなど考えてしまうこともあり、
        今何をするべきなのか時にわからなくなりがちなので、
        恥ずかしながらまだまだ不安定な自分を垣間見るばかりです・・。

        もっと明るく、自分の意思をはっきりもてるように努力します!!

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >なつさん

          >今何をするべきなのか時にわからなくなりがち

          いい意味で彼の事を見ない・気にしない、
          そんな自分になれる生活習慣の確立と実践が大事ですよ。

          そのためにも自分という人間の生き方に自信を持てるよう
          少しでも生きることを楽しんでいってくださいね。

          応援していますよ^^

  • えりな1098

    遠距離で付き合って2ヶ月ちょっと。出会いは彼が私の街に出張できていて出会い向こうが私に惚れ込んで当時彼には4年付き合っていた彼女がいましたが私と一緒になるために別れて一緒になりました。私と付き合うまでは、可愛いと言われるのが嫌で怒り眉、スーパードライな性格、適当、あまり出かけないし人混みが苦手、などなどありましたが私と付き合って周りに惚気まくり、ドライだったのにメッセージは毎日、電話もほぼ毎日、眉もやんわり眉に直して、色んなとこに出掛けたり色々二人でしました。
    夜も今まで一人でした時しか達したことがなかったそうですが自分と初めて達してくれました。
    遠距離でも月に2回は会うようにしていましたし本当に愛してくれると思いました。
    結婚を始めて考えて今までしていなかった貯金も始めたり、やきもちもいっぱい焼いたり本当に純粋で自分もそれらに本当に惹かれ大好きでした。
    なんでも言い合おうと決め嫌な過去も伝えたりなんでも話し合っていくようにしていました。
    彼は平和主義で怒っている自分をすごく嫌がりました。最後にお互いが忙しく連絡が曖昧で相手が急に少し冷めた感じがしたのでついて行けない、なんで電話も折り返してこないのか?どうでもいいんだね!っと怒ってしまい、そうすると別れようと言われました。
    まさかそんなに簡単に別れるとなると思わなかったのでびっくりしてその時は別れたくないとすがりました。
    そうするとそれは逆効果、辛いからやめてなどと言われ自分も少し冷静になり別れを受け入れるメッセージを送りました。
    最近、合鍵や荷物が送られてきてやっぱり別れた理由もそこまではっきり言ってくれてないしまだもちろん大好きな気持ちがあって長めの自分の気持ちを綴ったメッセージを送りました。
    それは既読がついてももう返事はきていません。
    LINEはブロックはしていないと思います。
    ツイッターは私のことをブロックしていてでも彼のツイッターは鍵なしなのでのぞいて見たら別れてから色々日常的な事をいっぱい呟いていて女の子とも軽く絡んだりもしていて多分それが見られないようにブロックしたんだろうなって思い少し落ち込みました。
    まだ相手に新しい人はいないのだろうけどもう次に進んでいる感はすごくありどうにか私を思い出してくれないかなっと期待してしまいます。
    付き合って本当に短い期間でそんなのありえないと思うかもしれませんが…本当に愛してくれていたと思いますし彼にとって本当に沢山初めての経験などした印象的な女性だったと信じています。
    別れて丁度2週間、私は復縁がしたくて本当に毎日彼の事を強く思ってしまいます。
    私自身は自分のやりたいことも自分磨きも頑張っていますし自分のことは好きですし目標に向かって毎日努力したり自分自身の人生に何も不満もなく充実した時間を過ごしています。
    冷却期間をおけだの色々ネットには書いてありますが間を空けてしまったら忘れられないかという不安はあります。
    彼の中で特別な存在だったと信じている一面今までの彼のドライな性格を見ていると不安もあります。復縁したいのです。
    するために色々覚悟もしています。
    できるかできないか?ではなく今の私は何をするのが一番なのでしょうか?
    復縁のアドバイスページを見ても冷却期間や相手に会いにいくだの自分の時間を大切になどもう自分がこなしている当たり前の事しか書いてないのです…

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >えりな1098さん

      >復縁したいのです。
      >するために色々覚悟もしています。

      とのことですが

      >冷却期間をおけだの色々ネットには書いてありますが
      >間を空けてしまったら忘れられないかという不安はあります。

      そう思ってしまうのはなぜだと思いますか?

      今の状況で不安になることは仕方のないことですし、
      また、不安になってはいけないとは僕は言いませんよ。

      ですが、えりなさんが本当に「覚悟を決めてる」のであれば
      冷却期間を実施するということに前向きになれないのはどうしてなのでしょうね?

      冷却期間を実施するしないはもちろん
      えりなさんが決めて頂ければいいことです。

      けれども、
      ツイッターでえりなさんのことをブロックしているという
      そんな『今の彼の目線』で『今の彼』をきちんと見てあげたら

      今のえりなさんがなすべきことは何なのか、
      えりなさんだからこそ一番理解できるはずですし、

      そして、そんな彼との復縁を本気で望むのであれば
      「今のえりなさんがなすべきこと」を覚悟を持って行うことが出来るはずです。

      ちなみに

      >できるかできないか?ではなく今の私は何をするのが一番なのでしょうか?

      その答えがえりなさんに見えていないのは

      >復縁のアドバイスページを見ても
      >冷却期間や相手に会いにいくだの自分の時間を大切になど
      >もう自分がこなしている当たり前の事しか書いてないのです…

      そんな当たり前のことを実践しているにもかかわらず
      『自信』を持てていないから、です。

      それにえりなさんは「そんな当たり前のこと」と仰ってますが、
      当たり前のことであるならば
      えりなさんはならばどうして冷却期間の実施で生まれる
      「忘れられてしまうのではないか」という不安を克服することに対して
      前向きになろうとされていないのでしょうかね?

      つまり、僕からすればですね、

      >冷却期間や相手に会いにいくだの自分の時間を大切になどもう自分がこなしている当たり前の事

      えりなさんはそれらを
      「ただ単にこなしている」だけなんですよ。

      それらを実践していくことで
      えりなさんは本当に自分を『圧倒的に』成長させることが出来てますか??

      答えはNOですよね?

      もし、答えがYESならば
      そもそも今回こうやってご相談コメントを
      投稿して頂く必要などない自分を作れているわけですから。

      復縁だけに限らず、どんなことにも言えることですが
      当たり前のことを当たり前レベルでしかこなせていないようでは
      当然ながら成長も自信も成功も手にすることは出来ません。

      『圧倒的に自分を成長させる』ために
      今よりも5倍10倍以上に自分を追い込んでみてください。

      (というよりも、復縁成功者になれる人は
      自分を10倍20倍以上追い込んでまで
      自分を成長させるための行動を積極的に行っているのは
      言うまでも無い当たり前の事実ですからね。)

      それが本当に出来るのであれば
      誰かに相談しないといけないような弱さを克服できますし、

      何より、それでこそ本当に
      『愛されるとは何か?』
      その答えを自信を持って言い切れる自分になれますから。

      ですので、良い意味で
      彼や恋愛をえりなさんの生き方・人生の中心にするのではなく

      他の誰のためでもなく
      えりなさんご自身を成長させるという毎日を楽しむことを
      えりなさんのこれからの生き方・人生の中心にしていってみてください。

      彼の事を考えるなとか、
      彼との復縁を諦めろとか、
      そういうことではありません。

      まずはもっと、えりなさんご自身に目を向けないといけないでしょ?
      ということです。

      自分で自分の背中を押せない人が
      自分で自分を成功に押し上げることなんて出来ないですよね?

      だから、たとえ世界中の人間が
      「えりなさんは絶対に復縁できない」
      なんて言ったとしても

      それでもえりなさんはいつまでも
      「私は絶対に彼と復縁出来る!」
      見事にそう言い切れる自分を作っていってください。

      そして、そんなえりなさんになれるかどうか
      極めて大事な質問を僕はえりなさんにお送りして
      僕からのお返事を締めさせて頂きます。

      『えりなさんは彼のことが好きで彼と復縁したいからこそ
      えりなさんはなぜ彼のことを世界中の誰よりも幸せにしてあげたいのですか?』

      もちろんですがその答えは
      僕にお伝えして頂く必要はありません。

      えりなさんご自身に答えてあげてください。

      そして、この質問に対して
      えりなさんご自身に明確な答えを言えなくなったときが
      『彼との復縁活動リタイアならびに彼からの卒業』
      を意味するということを忘れないで頂ければと思います。

      応援していますよ^^

  • ゆん

    こんにちは!
    先日相談させていただいた、ゆんです!
    あれから彼と何かしら進歩があったというわけではないのですが、気持ちが前向きになったので報告させてください!

    私物の返却について、別れてから初めて彼にラインをしました。
    今までなら、ちょっとでも話を続けたいという気持ちでしたが、今回は、「了解!」とだけ言って、軽く引くことができました。
    これで良かったんだ!!と、ホッとしちゃって、自分でもびっくりしました。
    そこからなんだか彼のことは好きですが、どうでもよくなってきて、ほったらかしてたら後悔してすぐ帰ってくるだろう、っていうなんか自信満々な考えに変わりました笑
    もちろん自分磨きをして、毎日を充実させながら、ほったらかしてみようかなと思っています笑

    先日相談した、彼の誕生日にも、別の予定を入れたし、私を手放した人の誕生日なんて祝ってやらないぞって感じです笑
    縁があれば来年祝えますもんね^_^

    こんなに前向きになれて自分でも驚いているのですが、気長に楽しく頑張っていきます!
    また何かあったら報告しますね!

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆんさん

      気持ちが前向きになれたようで何よりです。

      そして、これからも

      >自分磨きをして、毎日を充実させながら、ほったらかしてみようかな

      そうやって、彼のためではなく、
      ゆんさんご自身のための毎日を楽しんでみてください。

      自分の事を楽しめる人こそが
      自分で自分を成功と幸福のステージに押し上げる事が出来るわけですから。

      応援していますよ^^

      • ゆん

        お久しぶりです。
        前回相談してから1ヶ月が経ってて、早いな〜と思ってます。
        今回は、元彼が来る飲み会に参加すべきかどうかを相談させていただきたいです。
        同じサークルに属していて、学年が異なるため普段の接触はほとんどないのですが、今度サークルの飲み会があります。
        冷却期間を置いている身としては、参加しない方が良いのかな?とか、周りはみんな彼氏がいる子ばかりなので、惚気を心から楽しんで聞けないなと考えてしまいます。
        でも、私が行かないことで、まだ未練があるから来ないんじゃないの?とか、私たちが別れたことについて話題にされるのも嫌です。
        どうするのが正解なのでしょうか?
        付き合っていた頃、毎回サークルの飲み会は2人とも参加していて、一緒に帰っていたという思い出もあるので、行ったら余計悲しくなる気もします。
        アドバイスお願いします。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >ゆんさん

          >どうするのが正解なのでしょうか?

          申し訳ありませんが【真の正解】は神様みたいな存在にしか分かりません。

          だから、ゆんさんが選ぶべき正解は
          「ゆんさんが自信を持って言い続けることが出来る正解」か
          「周りの目に自分を合わせるという名の正解」か
          そのどちらかしかありません。

          つまり、どんな方向を選んでも
          ゆんさんがどの道多少なりとも嫌な想いをしてしまうことには
          残念ながら変わりはないわけですから、

          あとはもう、ゆんさんが少しでも後悔することなく、
          なおかつ、ゆんさんの精神的ダメージを出来るだけ最小限に抑えることが出来る方向を
          ゆんさんが自信を持って選ぶしかありません。

          もっと分かりやすく言うと
          ゆんさんが選びたくないのは
          「飲み会に行く方が嫌な思いをする」という方向なのか
          「飲み会に行かない方が嫌な思いをする」という方向なのか
          そのどちらかしかない、ということですね。

          あとはゆんさんのお心次第です。

          後悔なき選択をされますように。

  • うめこ

    はじめまして。遠距離恋愛を3年半した彼に、2週間前に電話で別れを告げられました。私は復縁を望んでいます。別れを告げられる前、喧嘩をして1週間ほど連絡をとってませんでした。連絡を取らなかった理由は、彼氏が一日中連絡がつかない日があったのですが、その次の日連絡出来なかった理由も、謝りの言葉もなく、何ごともなかったように連絡してきたことに腹が立ち、ラインで不満を言いました。その3日後にあちらから2度電話があり、何で連絡しなかったか考えてみたかと聞かれ、私は分からないと少し素っ気なく答えました。そこから私も連絡をせず彼からの連絡を待っていたところ、数日後に別れを告げられました。連絡出来なかった日は風邪をひいて一日中寝込んでとても辛かった、と最後に言われました。
    彼氏の心配より、自分のさみしい気持ちを優先して苛立ってしまったことをすごく後悔してます。会って話がしたいとメールしましたが、「来ないでほしいし、もうメールの返事も待たないで。」と返事がきました。
    会いにいくことは諦めましたが、自分の悪いところを直すよう努力するから、別れるのではなく、距離を置きたいと提案しました。まだその返事は来てません、、。別れて、冷却期間を置いた方がいいのかとすごく悩みましたが、彼氏の性格上、冷却期間をおくと逆効果なのではという思いから、別れに承諾出来ずにいます。
    私たちは国際恋愛なので、数ヶ月経ってから、近くにきたからお茶でもしよう、そんな風に気軽に誘うことが出来ません。別れて、連絡をとらなくなったら、もう一生の別れになってしまう気がしてとても怖いです。現に彼は別れた後に友達に戻ることはないと以前言っていました。もう一度会って話がしたいのですが、どのタイミングで会いに行ったらいいでしょうか、、。これから先絶対に彼とともに人生を歩んでいきたいと心から思ってます。アドバイスお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >うめこさん

      別れのきっかけについてですが、
      これは彼にも問題があると僕は思いますが。

      たしかに、彼目線で言えば
      不満をぶつけてきたうめこさんに対して
      彼は思うことがあったかもしれませんが、

      ならばなぜ、

      >連絡出来なかった日は風邪をひいて一日中寝込んでとても辛かった

      それを彼が回復してすぐではなく
      別れの最後にうめこさんに伝えたのかな、と僕は思いました。

      ですが、彼が風邪を回復させてすぐに
      うめこさんに風邪だったという弁明をしなかったのは

      そもそも、今回のきっかけ以前に
      彼にはもう、うめこさんと別れたい意思があったのでは?

      そして、今回のきっかけが原因で
      彼の中でうめこさんと別れたいという気持ちが爆発してしまったのでは?
      というのが僕は感じたことです。

      つまり、別れのきっかけはあくまでもきっかけに過ぎず、
      別れに至る以前からすでに、
      彼にはうめこさんともう別れたいという意思が強くあったのでは?
      ということですね。

      この説が当たっているのでしたらなおさら

      >彼氏の性格上、冷却期間をおくと逆効果なのではという思いから、別れに承諾出来ずにいます。

      そんなうめこさん側の自己都合を彼に押し付けるのではなくて、
      早く別れを承認してあげて
      1秒でも早く冷却期間の実施に取り組まれるほうが
      復縁失敗率をこれ以上上げずに済むと僕は思うのですが。

      また、

      >私たちは国際恋愛なので

      だからこその不安は僕にも理解できますが、
      でも、現状のままではもう、彼はうめこさんとはお付き合いしたくないからこそ、
      彼はうめこさんに「NO!」を突きつけてるわけですよね?

      そんな今の彼に、今のうめこさんが縋ったところで
      残念ながら彼からの「NO!」は変わらない
      (下手をすればより強い「NO!」になってしまう)だけでしょう。

      ですので今は、

      >もう一度会って話がしたいのですが、どのタイミングで会いに行ったらいいでしょうか

      そんなうめこさん側のご都合を考えるのではなく
      彼の気持ちをきちんと汲み取ってあげるべきではないかと。

      彼の気持ちをきちんと汲み取ってあげない限りは
      いつまでたってもうめこさんは
      彼との関係は残念ながらマイナスのままで
      プラスには変わっていかないでしょう。

      いかがでしょうか。

  • さかよ

    数日前3年つきあっている同じ職場の彼から「しんどい、距離を置きたい」と言われました。
    理由は、私の感情の波についていけない、もっとフラットでいれるようになってほしいとのことでした。
    ちょうどその前の日、私が彼との電話でかなり不安定になり大げんかしました。

    私は別れが前提なのかと思い、
    「受け入れる、でも自然消滅だけはやめてほしい、距離を置いた結果、別れるときはハッキリと言ってね」
    と伝えたところ、
    「そういうことじゃないし、まだそんなことまで考えられない。とにかく、体と精神を安定させてほしい」(私は今、治る病気ではあるのですが病気療養中です)
    と言われました。

    また、「(私が)変わればきっと元に戻る、余計なことを考えるな。精神を安定して普通に話せる状態になればいいんだから。話すなら普通の状態のときに話したい。答えもやることもわかってるんだから。距離を置く期間も1週間かもしれないし、1ヶ月かもしれない。もし明日劇的に変わってたら1日かもしれない。」とも言われました。

    当日はそれを聞き、がんばろうと思え、1人で家に帰ってからも自分の好きなDVDみたりしながら知らないうちに熟睡してました。

    しかし、翌日になり、わかってはいたけど毎朝電話なりLINEなりをくれていた彼からなにも音沙汰がなく、距離を置かれているということを実感してしまいました。

    彼とは同じ職場、同じ部署でして、仕事で絡むことがあり、会社の携帯で数回やりとりしました。内容は完全に業務連絡です。
    そのやりとりの流れで1日の最後に「今日は○○の件、ありがとう。次回までに○○について対応よろしくお願いします。よい週末を」と送りました。

    返事はすぐ帰ってきたのですが「また週明け対応します。宜しくお願いします。」と、今までにないぐらいそっけないものでした。

    また、帰るときは必ず連絡をくれていた彼が今日はなにも言わず帰っていました。

    距離を置かれているので当然なのですが、なまじ職場が同じだけに針のむしろというか…これから毎日顔は合わすし仕事で絡むし…

    今までと違う彼に、心が折れそうです。

    とりあえず、今までの私は彼と気まずい雰囲気になると、どうして?なんで?何がいけないの?と聞いて大泣きしてしたり、彼を責めたり拗ねたり…大変恥ずかしいのですが、そういう大人の女性とは思えない態度をとっていたので、それだけはやめようと思い彼のそっけないメールには返信しませんでした。

    距離を置かれている今、私は彼に言われたことを直すことが先決で、今まで彼を大切にできていなかったところを見直していかなければならないと思ってます。
    また、こういう機会があったことで、私自身の彼への気持ちを改めて見つめ直す機会でもあると思っています。

    ただ、そんなふうに強く思える時と、彼のそっけない態度のひとつひとつを思い出しては涙を流す時が交互にやってくるのです。

    私はこの時間を利用して彼に優しかった自分、気持ちのコントロールができていた自分を取り戻したいのです。
    でも、その先に何があるのか、彼はホントは別れたいんじゃないのか、そういったことが頭をよぎって心が落ち着きません…

    どうぞ、なりたい自分になれるよう前に進めるようアドバイスお願いいたします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >さかよさん

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      さかよさんが最優先しないといけないことは
      彼との復縁ではない、というのが彼の考えですよね。

      といっても、僕がお伝えしたいのは
      彼との復縁を望むな、ということではありません。

      彼との復縁をさかよさんが望みたいならば
      彼との復縁を成功させるために
      「自分が圧倒的に変化・成長すること」を
      まず何よりも優先しないといけない、ということです。

      なので、

      >彼はホントは別れたいんじゃないのか、そういったことが頭をよぎって心が落ち着きません…

      そうやってさかよさんが不安になるお気持ちは
      僕にも理解は出来ますが

      仮に彼が別れを選ぶことになっても
      それはそれでさかよさんは受け入れなければ
      「彼との復縁成功」には進むことは難しいでしょう。

      さかよさんにとっては耳も心も痛いお話になってしまうでしょうけど
      仮に彼が別れを選ぶことになったとしても
      それはさかよさんにとって「自業自得」であり
      「身から出たさび」でもあるわけですから

      そこでさかよさんが
      「別れるのはイヤ!考え直して!」
      みたいなことを彼に言ってしまったら
      彼はよりさかよさんから離れることを選びたくなるわけですから。

      彼との復縁のためにさかよさんが優先しないといけないのは
      彼との復縁ではないのです。

      さかよさんご自身に何よりも目と心を向け、
      さかよさんご自身の圧倒的な変化・成長に
      何よりも時間・力・心を注がないといけないわけです。

      さかよさんもそれは頭ではすでに理解出来ているはずです。

      けれども、それでもさかよさんが
      僕のこのコメントをここまで読んで頂いても
      前向きな気持ちになれないのでしたら
      さかよさんに以下の質問をお送りいたします。

      『さかよさんは彼のことが好きで彼とやり直したいからこそ
      さかよさんはなぜ彼の事を誰よりも幸せにしてあげたいのですか?』

      どう頑張ってもこの質問に対して
      明るく前向きな答えを出せなくなったときが

      さかよさんにとっては
      「彼との復縁活動リタイアならびに彼からの卒業」
      になります。

      自分が愛されたいだけでは
      好きな人との関係は残念ながら上手くいきません。

      好きな人から愛されたいからこそ
      好きな人から愛されること以上に
      自分から先に好きな人のことをどれだけ愛することが出来るのか、

      その答えを極めることこそが
      『恋愛成就の極意』です。

      そして、さかよさんの
      「彼の事を誰よりも幸せにするための覚悟と信念」とは何ぞや?
      ということでもあります。

      「彼の事を誰よりも幸せにするための覚悟と信念」を
      これからいつもさかよさんに問い続けてみてください。

      そして、同時進行で
      自分を圧倒的に変化・成長させるための思考と行動に
      可能な限りの時間・力・お金を使ってみてください。

      最後に僕からもう一つ質問をお送りしておきます。

      「彼を幸せにするとはどういうことなんでしょうね?」

      応援していますよ^^

      • さかよ

        よしのぶさん、お返事ありがとうございました。

        厳しくもあたたかい応援ありがとうございます。

        実は先週末から1週間、彼が海外出張に出ており、出張の前日に軽く会う機会がありました。
        普通に話せました。
        その際に今まで嫌な思いたくさんさせてしまったことを謝ったところ彼は過去は過去…というようなことを言っていました。
        過去は過去でだからどうなのか…ということはわからなかったのですが…
        深く追求はしませんでした。

        今日、出張から帰って来た彼の出勤日だったのですが、朝「無事帰ってきたよ。今出張中です。」というメールが来ていたので、おかえり、といった内容の返信をしました。

        かと思えば帰りは知らない間に帰っていたり…

        期待してしまう自分、がっかりしてしまう自分、そんな感情の上がり下がりとたたかっています。

        ただ、前と違うのは感情が急降下しても一呼吸おいて「この気持ちをコントロールできるようにならないと決して彼の元には戻れない。」と言い聞かせてなんとか自分の中で消化しています。

        ふつうの大人の女性ならこういうことが自然にできているんでしょうが、情けない限りです。

        でもこれを乗り越えて彼のことを1番に思いやれる自分になりたいです。

        まだまだ試行錯誤でたたかっていますが、いつか良いご報告ができるよう頑張ります。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >さかよさん

          お返事が遅くなり申し訳ありません。

          >ふつうの大人の女性ならこういうことが自然にできているんでしょうが、情けない限りです。

          それが情けないと理解出来ているのであれば
          さかよさんはこれから自分を成長させていくことが可能だということです。

          自分の弱さときちんと向き合えているなら
          あとは成長していくのが人間ですから。

          その情けなさをこれからも忘れることなく

          >でもこれを乗り越えて彼のことを1番に思いやれる自分になりたいです。

          そんなさかよさんになるために
          これからいろんなことを積極的に経験していって
          より素敵な女性・人間に成長していってくださいね。

          応援していますよ^^

          • さかよ

            よしのぶさん、こんばんは。
            いつも親身なアドバイスありがとうございます。

            今回は心が折れそうな自分を奮い立たせたく、投稿しました。何度も申し訳ありません。

            あれから彼との状態はおそらく3歩進んで2歩下がる、ような状態です。

            実は前の投稿からこれまでの間に、私自身が大きな交通事故に巻き込まれ被害者となるという出来事がありました。

            幸い軽症でしたが、大切にしていたものがたくさんなくなりました。(詳細は控えます。すみません。)
            私も精神的にかなり参っており、会社や彼の前では(前述しましたが彼は同じ職場です)笑い飛ばしてましたが、ふとしたときに思い出し、泣きそうになるとトイレに逃げ込む、少し外に出る…などしてやり過ごしていました。

            ちょうど数日前、事故のフラッシュバックで気持ちがかなり落ちてしまい、このままでは社内で泣いてしまいそうだと思い、用事を作って外に出ていたとき、たまたま外回りから帰ってきた彼に会いました。

            なんとなく声をかけ、お互い笑える軽口を叩きながら話していたのですが、その中の一言が彼の癇に障ってしまったらしく(新しい車何にするの?との彼の問いに冗談で「内緒〜」と言ってしまいました。私は「うそうそ、実はね〜」というぐらいのつもりだったのですが、彼は本気で怒ってしまいました)そこから険悪になり、事故のことを少しバカにされるようなことを言われ、思わず「本当はかなり辛いの、そんな風にバカにしないで」と言って私は涙が出そうになり、泣いてるところを見せちやダメだとその場から逃げ去ってしまいました。

            また感情的になってしまった…と思い、その日の夜、少し時間をとってもらえましたが、彼の心証は最悪のようでした…。
            そんなに辛い状況なら最初から言っておけと…。
            俺との距離の取り方がおかしいと。

            その翌日から、職場でも無視される日々が続いています。

            私もプライベートな会話はいっさいふっていないのですが、なにせ同じ職場ですので、仕事の話や他の人も入った上での会話という場面はあります。

            そのときも私だけとても冷たく接されているのです…。

            今日、彼が仕事で大きなミスをしたようで、上司や取引先から責められ続けているのをみて、少しでも元気出してほしいなと思い「応援してるよ。手伝えることあったら言ってね」とメールしました。
            「ありがとう。大丈夫だよ。」という返事は返ってきましたが、それ以外は無視が続いています。
            目も合わせてもらえません。

            無視ってこんなに辛いんだなぁ…と思いながら、家に帰って1人で泣いています。

            心が折れそうです…。

            でも、よしのぶさん。
            今日の愚痴はここまでです。

            明日から、笑顔でまた頑張ります。
            私は彼がどんな失敗をしても味方でいます。

            だから今日ぐらいは思い切り泣いてもいいですよね…。

            すみません。社内恋愛なので、誰にも言ってなくて…自分の心に自問自答することと、ここでしか吐き出せなくて…

            明日からまた頑張りますね。

          • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

            >さかよさん

            つらいときは思いっきり泣くことも大事です。

            泣いて泣いてすっきりしたら
            またそこから頑張れますからね。

            ただ、

            >事故のフラッシュバックで気持ちがかなり落ちてしまい

            僕はこれが気になります。

            なので、もしまだでしたら
            出来るだけ早いうちに
            専門の精神科医に診療をお願いすることを
            僕は心より強くお勧めしておきます。

  • とま

    こんにちは。
    この度7ヶ月半付き合っていた彼から別れを切り出されました。
    理由は好きじゃなくなったからです。
    なんで好きじゃなくなったのか聞いてみたら、総合的にと言われました。

    実はその1週間前になんとなく、好きかどうかわからないと言われました、
    私はうっかり泣いてしまい、彼も慌てて、一応、また様子を見て見ると言われ、その後デートも短時間ではありますが、二回しました。
    ですが、2回目のデートとの時、彼は少し素っ気なくて、次の日
    やっぱり好きになれない
    と言われました。

    まだ少し彼に縋っているのが現状ですが、彼は一向に首を縦に振りません。

    私たち二人とも大学4回生で、6月に就職活動をしていました。ですが、彼は失敗してしまい、そこから院試もうけましたがおちてしまい、またさらに就活をして、なんとか、今月の頭に内定をもらった矢先の出来事でした。
    なので、6月から言われるまでも2回ほどしかしてなく、LINEのやりとりだけを毎日してきました。
    ですが、この毎日のラインがだめだったのでしょうか?
    デートした時も落ち着くととは言われましたが、逆にドキドキしなくなったといううことでしょうか。。。

    復縁したいですが、正直彼の強い意志からは無理そうです。やはり一旦別れて。自分を自己成長させるべきなんですかね…。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >とまさん

      >この毎日のラインがだめだったのでしょうか?

      どんな内容だったのかにもよりますので
      今回の内容だけでは申し訳ありませんが何とも断言は出来ないですね。

      ただ、そもそものお話とは何か?
      ということを考えないといけないように僕は思いました。

      つまり、

      >なんで好きじゃなくなったのか聞いてみたら、総合的にと言われました。

      ここですよね。

      好きじゃなくなったとしても
      今すぐに別れる必要が無いと思うのであれば
      積極的に別れを切り出す必要は無いですよね?

      ですが、彼は自ら積極的に
      別れを切り出したということは

      彼はとまさんのことを
      「好きじゃなくなった」うえに
      とまさんと「別れたい」と思う理由があるから、
      ですよね。

      ちなみに
      彼は「総合的に」と言葉を濁していますが
      それが別れのメインの理由ではないのでしょうね。

      ただ、彼に嫌われてしまうようなことを
      とまさんがやってしまっていないのであれば

      彼が思う別れの理由の中心は
      おそらく「相性の問題」のような感じが僕にはします。

      相手との感性・感覚・思考・人生の方向性がある程度以上合わないと
      恋愛だけに限らず、すべての人間関係の構築は難しいですからね。

      >やはり一旦別れて。自分を自己成長させるべきなんですかね…。

      復縁を望む望まないどちらであっても
      残念ながらやはりまずはきちんと別れなければ
      話が次に進んでいかないかと思います。

      ただ、とまさんのために
      あえて厳しいことを僕は申し上げますが

      >復縁したいですが、正直彼の強い意志からは無理そうです。

      とまさんがそう仰ってる時点で
      とまさんの未来はもうすでに
      とまさんご自身で決めてしまっているようなものです。

      本当に手に入れたいものを手にすることが出来る人は
      たとえ成功の可能性が見込めなくても

      それでも自分が望むことに対して
      絶対に諦めないという意地を張り続けるものです。

      要するに『諦めの悪さ』が強い人ほど
      自分を成長・成功させやすい、とも言い換えることが出来ます。

      なので、とまさんの真の幸せのために
      僕はあえて、失礼な言葉をお伝えしたいと思います。

      >復縁したいですが、正直彼の強い意志からは無理そうです。

      「とまさんの彼に対する想いって
      たったその程度のものなのですか?」

      僕のこの言葉を受けて頂いて
      どう感じ、どうされるかはとまさん次第です。

      応援していますよ^^

      • とま

        よしのぶ様
        早々のご返信ありがとうございます。
        おはようございます。

        別れ話を切り出される3日前までは普通に惚気てもいいようなLINEをしてたんですけど…そういうLINEがだめだったのかなと思っていて、LINEでしゃべりすぎていざ、直接会ったり、電話するとだんまりになってしまったりで…私は彼に会うとドキドキしてしまって言葉が出なくてさらにシーンとなるんですよね…

        私は彼が苦労していた時に支えてたつもりが、彼は私が資格試験3日前の追い込みの時期に別れを切り出したのがとても悲しくて…

        彼とは味覚も考えも割とあっていたので、好きになったのですが、なかなか難しいですね。恋愛って…

        彼自身、割と一度決めてしまったことは頑なに撤回しないので、今は復縁することは難しいのかなぁと思っています。
        まだ私は好きと伝えたところ、どうしたら嫌いにらなってくれる?と言われてしまいました…
        いつか復縁できたらと思いますが、、、。それが1ヶ月後なのか半年後なのかはたまた1年後なのか…それとも二人とも道が外れてしまったのか…

        この恋が成熟するまで2回ほどこの彼に振られてるので、その時のように粘り強く頑張ってみようかなぁと思います。
        よしのぶ様ありがとうございます。
        頑張ってみようと思います。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >とまさん

          >別れ話を切り出される3日前までは普通に惚気てもいいようなLINEをしてた
          >直接会ったり、電話するとだんまりになってしまったりで…
          >私は彼に会うとドキドキしてしまって言葉が出なくてさらにシーンとなる

          それらが彼が別れを決めた理由のメインではないとは思いますが
          ただ、そういうところにもしかしたら彼は
          「相性の不一致」を少しは感じた可能性はあるかもしれませんね。

          >この恋が成熟するまで2回ほどこの彼に振られてるので、
          >その時のように粘り強く頑張ってみようかな

          僕はとまさんには「頑張れ」とは言いません。

          なぜなら人は他者から言われなくても
          「自分が本当に頑張りたいことなら
          “頑張る”なんてわざわざ口にしなくても頑張っていくもの」
          ですからね。

          少々厳しい言葉になってしまったかもしれませんが
          僕がとまさんにお伝えしたいのは
          【彼と復縁するということに対する覚悟と信念】が持てなければ
          いずれとまさんの彼に対する気持ちは自然に冷めていくことになる、
          ということです。

          本当に心から望むことを叶えたいのであれば
          たとえ誰からどんな強く批判されることになるとしても
          それでもそれを実現するための覚悟と信念を
          意地になってでも貫き続けてみてください。

          そのはるか先にこそ【真の成功と幸福】があるわけですから。

          応援していますよ^^

  • まっつん

    こんにちは。
    3ヶ月前に付き合ってた彼とどうしても復縁をしたくて、相談しました。私は中学生の時からずっと断れない性格で、告白をされても好きでもないのに付き合ってしまい、初めて好きになったのが彼でした。別れの理由が未成年ながら性行為をしてしまいそれが親にバレてしまったことと、LINEで話してた内容が健全じゃないということで親と私が彼の家まで行って、話をしました。その週の木曜日別れを告げられました。親は一切別れろとは言いませんでした。これが私の別れの原因です。今は、新しい彼女が居て、楽しそうに学校生活を送っている感じでした。ですが、彼のクラスでは私の悪口を言ってるみたいです。関西弁が気持ち悪いとか。。
    自分は復縁をしたいんです。ですが、本当にまた自分の信頼を倍以上に相手に与えられるのか。本当に彼は自分の事をまた想ってくれるのか。また同じことを繰り返して後悔して引きずるだけになってしまうのか。今、私には彼が眼中に自分を入れてくれる自信がありません。今、彼は彼女がいます。その前には自分の仲のいい友達に思いを伝えています。ただ、彼は人と付き合ってれば誰でもいい。そういう人なのかは自分にはまったく分かりません。でも、彼女ができたとわかった日、復縁はできっこないや。と思ってしまいました。ですが、やはり1度の人生全力を出して、この復縁を絶対に成功させたいと思いました。ですが何も行動に移せず、彼を目で追うだけの人になってしまってます。。やはり自分には復縁というのは難しいものなのでしょうか。。どうか、アドバイスをお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まっつんさん

      >やはり自分には復縁というのは難しいものなのでしょうか。。

      そう思っているうちは
      残念ながら復縁成功は夢のまた夢です。

      だからと言って僕は
      彼との復縁を諦めろとは言いません。

      ですが、彼との復縁を成功されたければ
      まっつんさんが先に実現させなければいけないことがあります。

      それは当然ながら
      彼と仲良くなることではないです。

      まずはやはり
      まっつんさんご自身が
      もっと自分の事を好きになって
      もっと自分への自信を高めないといけないですよね?

      自分に自信を持てていないから

      >本当にまた自分の信頼を倍以上に相手に与えられるのか。
      >本当に彼は自分の事をまた想ってくれるのか。
      >また同じことを繰り返して後悔して引きずるだけになってしまうのか。

      なんて感じで
      「自分で自分を信じることが出来ないという意味の言葉」を
      まっつんさんは発してしまってるのですから。

      なので、
      まっつんさんにとってライバルは
      「まっつんさんに振り向いてくれない今の彼」でもなければ
      「今の彼と付き合ってる新しい彼女」でもないのです。

      「まっつんさんの心をマイナスの方向に支配している
      弱い自分という名のネガティブ」

      なのです。

      彼や新しい彼女さんのことを気にしながらでもいいです。

      けれども、彼らのことを気にする以上に
      どうすれば自分で自分のことをもっと好きになれるか?
      どうすれば自分に対する自信をもっと高めることが出来るか?

      それらをもっと考えて
      そして、考える以上に実践に移すという実践経験数を
      数限りなく増やしていってみてください。

      ちなみに
      自分を好きになれる方法や
      自分に自信を持てる方法自体は
      ネットで検索すればいくらでも出てきます。

      けれども、
      まっつんさんに合う方法は
      結局はまっつんさんがいろんなことを経験しなければ見つかりません。

      それはまっつんさんだけじゃなくて
      他の復縁希望者さん全員にも言えることですし、
      復縁に関係ないすべての人たちにも言えることですから。

      まだまっつんさんはお若いのですから
      自分を好きになれるための自分磨きに
      1秒でも多くの時間を注いでみて下さい。

      自分を好きになれていない人は残念ながら
      好きな人を幸せにすることは出来ていませんし、

      好きな人を幸せにすることが出来ていない人は
      残念ながら好きな人から愛されていませんから。

      そんな残酷な未来を実現させたくないなら
      【急がば回れ】ですよ。

      つまり、自分を好きになれる生き方・考え方の実践に
      たくさんの力と時間を注いでいってください。

      まっつんさんが心から笑える生き方が出来てこそ
      まっつんさんはそれでようやく恋愛も人生も愛されて上手くいくようになるのですから。

      応援していますよ^^

  • 似鴨

    よしのぶさん、はじめまして。ブログを拝見してこちらにご相談させていただきました。私も彼もアラフォーです。

    今年の8月上旬に約4ヶ月お付き合いした彼に、来年早々海外に2年間赴任する事が決まったから別れてほしいと言われ、彼の思いを尊重し9月上旬に会ったのを最後に別れました。
    赴任の話は付き合ってる時には一度もなく、7月下旬に会社から言われたそうです。結婚と考えた時に私との結婚は無いと思ったそうです。好きだけど結婚と考えると違う、どこが嫌い・ダメなのかは言ってくれませんでした。それは個性でたまたま俺がダメであって、他の人は大丈夫なこともあるという理由で。今まで付き合った彼女も結婚を意識した時違うという理由で別れて来たそうです。(あなたは一生結婚出来ないんじゃない!と元カノに言われたそうです。)
    私は最後に会った時、自分をこれ以上下げれないというとこまで自分の価値を下げ縋りました。今年いっぱいは付き合ってほしい!別れるってわかってる前提でと。彼は一緒にいて楽しいけど、ぞんざいに扱えないと断られました。
    彼と付き合ってる時、自分に自信がなくふられないようにと考えながら本当の自分を出せずに付き合ってました。これはよしのぶさんのブログにもあった内容にすごく共感しました。自信がないうえに、これに輪をかけるようにさらに不安要素が増えました。それは付き合って2、3週間。彼と仲良くしたら彼が原因で私は5日間の入院をする病にかかってしまいました。まだ付き合って間もない、強固な信頼関係も気づけてない、彼がすごく仕事で忙しい時期で心配かけられないという思いから病気のことは別れる日まで隠してました。この事をいつ言おうとずっと考えてました。仲良くする時に、「子供出来てもいいじゃん」と言ってくれたことがあったので真剣に考えてくれてるんだと思ってました。別れる時にこの時の気持ちを聞いたところ、冗談だと言われ私が真面目だと思わなかったとも言われました。私は彼とならどんなに辛いことがあってもこの人となら大丈夫だと確信してた矢先に別れを切り出されました。ただ、病気のことがいつも頭にあり自分を出せていなかったのです。薄々私と居ても楽しくないんじゃないかなと私も気づいてはいました。最後あった日彼には病気のことがあったからちゃんと向き合えてなかった、だからもう一度付き合ってと言いましたがダメでした。遠距離は今までもあったけど絶対絶対に無理だと。会った日は別れを受け入れられませんでしたが、二日後ぐらいに私からあなたの思いを尊重して別れる事に決めました、ありがとうとLINEしました。(もう少し長い文面でしたが…)彼からの返信は、こんな俺のことを好きになってくれたのは似鴨が初めてだし、料理や看病してくれたのは感謝してる。一生似鴨の事は忘れないと思う。良い人と出会って幸せになってほしいとのことでした。これから一切連絡を取っていません。
    よしのぶさんのブログを見て、絶対復縁する!って思いが強くなりました。彼を笑顔・幸せに出来るのやはり私しかいないと思ってます。ただ私のダメだった部分を考えた時に、彼に素直に甘えられなかったこと。頼らなかったこと。笑顔が少なかったこと。彼はストレートに気持ちを伝えてくれてましたが、私は不足していたことが原因だと思ってます。今の自分は彼に隠し事もなくありのままの自分で向き合うことが出来ると思います。自分磨きになるかはわかりませんが、あまり自分の意見を言わず我慢することが多かったのですが、仕事で自らミーティングを設定し意見する機会を増やすようにしました。そして日々の業務改善に至るまでになりました。
    まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見いただけたら幸いです。
    ☆今月末彼の誕生日なので別れてから初めて連絡をしようと考えてます。

    (※11月24日、よしのぶから追記:投稿者名をよしのぶのほうで「似鴨」に変更させて頂きました。)

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >似鴨さん

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      拝読させて頂いて素直に思ったことは

      ・似鴨さんに何か大きな問題があるとは僕には思えなかった

      ・彼にとって似鴨さんがどうとかではなく
      彼自身にそもそも【結婚願望】が無い、あるいは極めて薄い?

      です。

      そして、

      >仲良くする時に、「子供出来てもいいじゃん」と言ってくれたことがあった

      にもかかわらず、

      >彼は一緒にいて楽しいけど、ぞんざいに扱えないと断られました。

      のはやはり彼は
      【結婚するという責任を負いたくない】
      からではないかな?
      というのが僕が思ったことです。

      なので、

      >私のダメだった部分を考えた時に、
      >彼に素直に甘えられなかったこと。頼らなかったこと。笑顔が少なかったこと。
      >彼はストレートに気持ちを伝えてくれてましたが、私は不足していたことが原因だと思ってます。

      それはそれで
      似鴨さん側が改善すべき問題かもしれませんが
      でも、そもそもはそれがメインではない感じがしました。

      つまり、似鴨さんがどうということではなく、
      そもそも彼自身に大きな問題があるのでは?ということですね。

      もっと言いますと
      彼の【恋愛観・結婚観】に
      彼自身大きな問題を抱えているのでは?
      という感じですね。

      なので、似鴨さんがこれから成長することは大事ではありますが、
      肝心の彼自身が似鴨さんに追いつかなければ

      【似鴨さんが彼と復縁できない】ではなく
      【似鴨さんが彼を捨てたくなる】ことになるんじゃないかな?
      と僕は思いました。

      ちなみに似鴨さんはアラフォーとのことですが
      出産の経験が無いのでしたら
      どうでしょう、やはりお子さんは欲しいのではないでしょうか?

      似鴨さんが
      「子どもは別に居てもいなくてもどちらでもいいよ」
      という方なのでしたら
      彼のほうが大きく成長しないと
      似鴨さんと復縁できないというこの状況を打破するために
      似鴨さんはこれからたっぷりと
      彼のために時間を使うことは可能でしょう。

      ですが、そうではなくて
      やはり似鴨さんも一般的な女性の方たちと同じように
      子を産んで育てるということに願望を強く持っていらっしゃるのでしたら

      正直、彼のようなタイプとの復縁に
      5年10年といった長期的な時間を使うという気持ちを持てと言われても
      なかなかそういう気にはなれないのではないでしょうか。

      つまり、彼のようなタイプとの復縁には
      5年10年くらいの時間は掛かる可能性はかなり高いということです。

      それでも似鴨さんは
      似鴨さんご自身の願望を犠牲にしてでも
      これから長い時間を掛けて彼との復縁に励むことは可能ですか?

      ちなみに

      >☆今月末彼の誕生日なので別れてから初めて連絡をしようと考えてます。

      それは似鴨さんのご自由ですが
      先ほどの僕からの質問に対する答えを
      いつまでも明確に出せないでいると
      似鴨さんのこれからの人生はより暗くなっていくことになるかもしれない、
      ということをご理解・ご覚悟頂ければと思います。

      ということで、いかがでしょうか。

      • 似鴨

        よしのぶ様

        お忙しい中ご意見・アドバイスありがとうございました。
        確かに友人に相談した時も彼にも問題があるのでは?と言われたことがあります。昔に裏切られたとか…。
        年齢や将来の事を考えると正直選択に悩んでます。
        また、先日彼の誕生日に連絡をしたことろ返信があり、「覚えてくれてたんだね。喜ぶ歳じゃないけどLINEは嬉しいよ。ありがとう」と。その後も少しやり取りが続き、「もう1回似鴨の作った料理食べたかったな」と来たので「赴任する前に作ってあげる(笑)」と返信しました。「似鴨の気が向いた時にお願いするね」と。また私も「あの時のBarに行きたいな」と言ったところ「行こう行こう」と来ました。本当なのかどうか真意はわかりませんが。
        その後も、2〜3日後にあちらからたわいもない話ですが連絡がきました。
        このままどうなるのかなぁ、どうしようかなぁと考えてます。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >似鴨さん

          誰に何と言われようが
          似鴨さんが心から大事にしたいことを
          最後の最後まで大事にするということを
          これからも貫き続けてみてください。

          それが似鴨さんにとって
          真の幸せへの一番の近道ですから。

  • ゆり

    よしのぶ 様

    初めまして、ゆりと申します。
    ブログ読ませていただいて、とてもためになる記事ばかりで、読んでいて前向きな気持ちになれます。

    2週間前に別れた遠距離の彼と復縁するため、ご意見やご助言を頂きたくコメントしました。

    彼とはネットで知り合い、すぐに仲良くなり、同月に付き合い始めました。
    付き合うようになってから、彼が「ゆりと話すようになってからリラックスできるのか、今まではよく眠れなかったのによく眠れるようになった」と言ってくれたことから、毎日夜寝る前に通話をするようになり、別れるまでそれが日常になっていました。

    会うのは3ヶ月に1回、数日間でした。

    別れの原因は11月の記念日に、彼がゲームをしていて通話中も構ってくれなく、「半年記念日だよー」と言っても何も変わらなかったため、私も寂しくなり、不安定になりやすい時期で泣いてしまった事からです。
    彼はゲームをやめてくれましたが、私は「どうしてこんな風に伝えてしまったんだろう」と自己嫌悪で泣き止めなくなってしまい、その日はそれで通話を終わりました。
    翌日、彼も私も謝りあったのですが、彼は「ゆりに寂しい思いをさせてしまうし、自分は恋愛が向いてないんだと思う」と別れ話になってしまいました。

    その話の中で、彼は
    「本当は一方的にでも振って全部ブロックしたら、その方が未練も期待も持たせないし、ゆりのためになるんだろうけど」
    と言っていました。

    ですがその日は一旦保留にしてもらい、その翌日に距離を置くことを提案したところ、彼は考えて置くという回答で、4日間返答に関する連絡がありませんでした。

    私がどうしても連絡しないといけないことが有り、電話を掛けるといつもの彼の態度に戻っていて、距離を置くことを承諾してくれました。条件として「通話の頻度を減らすこと、一人の時間が欲しいと感じていること」が有りましたので、私はそれでも全然良いと、条件付きでもとお願いしました。

    それから一週間、彼は今まで通りの態度で、私の好きそうなものがあったら写真で見せてくれたり、たまに通話するときは「可愛いねえ」とよく褒めてくれましたので、私はそれが本心なんだと思ってしまっていました。

    ですが1月に彼のところに誕生日のお祝いもかねて行く約束をしていて、その帰りの交通手段について彼に相談した時の事、彼の言葉の中に
    「友達でも誰でも一緒にいた人が帰ると寂しいよね」
    という言葉があり、私は彼に友達と同じように思われているのでは、またクリスマスや誕生日のプレゼント目当てなのでは、とそんな事ありえないのに不安になってしまいました。
    彼に「私そっちに行っても良いんだよね?」と聞いてしまいましたが、まずいと思い謝って忘れてほしいと伝えたところ、彼も分かってくれました。

    その日は通話をする予定で、彼が映画をみて帰ってくるため遅かったので待っていたのですが、その間ずっとそのことを考えてしまい。通話の時に彼に「私をどう思っているのか、なぜ一緒にいてくれるのか」と聞いてしまいました。
    彼の返答としては「まだ好きか分からない・私が別れたがらないから一緒にいる」という事でした。
    それに対して「もどりたいなあ」と私が呟いてしまったところ、彼は「もう話す気分じゃない」と怒ってしまいました。
    「ごめんの言葉ももう聞きたくない」とも言われました。

    その翌日と翌々日は、二人の好きなお笑い番組があったので通話しながら見ようと提案していましたが、話す気分じゃないと言われていたので翌日は彼をそっとしておき、
    翌々日は「今日も通話やめようか」とラインをしたところ、突然Twitterがブロックされていました。それまでは見れていたのでちょうどそのラインを送ったことがきっかけだと思います。

    その後、彼から
    ・まだ通話なんて言っているのか
    ・もう話すのも嫌だ
    ・好きでいられるのも嫌だ
    ・悪い所を直すからと言われてももう好きになることは無い
    ・自分は明るい態度で明るい話をしてその気持ちで1月に会えば戻れるかも、と思っていたのに
    ・準備いていたクリスマスと誕生日のプレゼントも送るな

    という事を言われてしまいました。

    私は彼の態度が本心だと思っていたことを伝えましたが、「友達でもだれでも…」という言葉で戸惑ってしまった事は伝えそびれてしまいました。

    ラインはブロックしないでほしいと伝え、彼も渋々了承してくれましたが、そのあと別れたくないと縋ってしまい、通話を切られ、
    「最後に俺や、俺の周りの人たちに迷惑はかけないようにしてください」
    という言葉のあと、すぐにブロックされてしまいました。

    ここまでが別れた経緯です。

    別れて2週間、彼がなぜ怒ってしまってのかもわかってきました。
    彼の頑張りに気付けなかったことはもちろん、距離を置いている間、私と一緒にいるために気持ちの整理もしてくれていて、そんなときに「戻りたい」なんて言われたら、「なぜ今そんなことを言うのか」と彼はきっと思ったのだろうなと思います。

    最後は一方的に振られ、今は全部ブロックされてしまったのも、嫌われたのではないかと思うことも多くありますが、
    別れた経緯の中にあるように、私のためを思っての行動なのか、彼の優しさなのかなと信じたくもなります。

    ですが普段はすごく優しくしてくれていた彼にそこまで言わせてしまったのも私ですよね。

    また彼に嫌われてしまった原因として、
    ・彼が「友達でも誰でも…」という発言を私にしたのは深い意味がなく、きっと何気なく言った言葉で、ただ私が重く受け止めてしまった事
    ・そのことをマイナスな方に、それも私一人の考え方で考えてしまい、彼ならどう考えそうか、という風に考えられなかったこと
    ・言葉に出す前に相手の事を考えられなかったこと
    ・彼は言わなかっただけで、私を優先するためにやりたい事を我慢していて窮屈な思いをさせていたことと、それに気づけなかったこと
    こういったすぐに不安になったりネガティブな所や、彼中心の生活が原因だと考えました。

    私は一番の原因の「ネガティブな所、すぐ落ち込む所」を最優先に、を身に着けるために、まずはから心がけています。
    たとえ彼と復縁できても、また彼中心の生活では同じことを繰り返すだけなので、生活の中心になるライフワークや趣味をいろいろな体験をしながら探すことも始めています。

    彼はとても多趣味で、バンドの活動もしていました。
    彼からはたまに「バンドの事をやらないといけないから今日は通話をお休みしたい」と言われることもありました。
    その時は私も応援して彼のいう事を聞いていました。
    ですが通話をしないと言われたのは、思い返せばバンドの事をするときだけで、
    例えばアニメを一気見したい、映画を見たいと言われても私は同じ対応をしたのに、どうして行ってくれなかったんだろう、と思うところもあります。

    実際、いつも使っていたTwitterアカウントはブロックされていますが、こっそり他のアカウントから彼の事を見ていますが、別れてから夜更かししてゲームをしたりやりたい事が出来ていて楽しそうです。

    あれから私も彼といたときは出来なかったけど今までやりたかった事があり、それをする計画を立てたり、
    彼の趣味の「アニメや映画鑑賞、読書」は私も好きなので、彼の趣味の理解という事も含め、彼と同じようにやってみようと思います。
    他にも、自分に自信をつけるため、資格取得のための勉強や、私の趣味である料理をもっと上達させることも始めました。
    多趣味な彼よりも、このブログにあったような私も色々なことに興味を持ち、それを体験、楽しまないといけない事が分かりました。

    彼は付き合い始めた当時、私と話していて楽しいから好きと言ってくれていたので、もっとたくさんの人にそう思ってもらうためにも、色々なものを見たりして、たくさん経験を積んで、話すことにもさらに磨きをかける努力もしていきます。

    ブログの記事にもありましたが、「自分の人生を楽しいものにするために」とまだ思い切れていなく、「彼とまた仲良くなれるように」と思ってしまっている部分も多くあります。
    なかなか難しいですね、でも完全に自分のためと早く思えるように全部楽しみながら頑張ろうと思います。

    彼にとってバンドで成功することが一番の幸せだと私は思います。
    それを私は一番近い立場で支えたいです。
    出来る事なら何でもする自信も、難しい事でもやる意志もあります。

    残っている彼への連絡手段は
    ・インスタグラムのDM
    (色々なSNSがブロックされている中、彼が忘れていたのか残されていて、気づかれてブロックされる前に私からブロック→解除したのでメッセージは送れる状態です)
    ・Twitterの彼の知らない私のアカウント数個
    ・今までメインで使っているアカウントがブロくされているので、いつか彼に見てもらうために近々作る新しいアカウント
    です。

    共通の知人はツイッターに1人いますが、協力してもらえるかはまだわかりませんし、全員すぐに会える距離にいるわけでもありません。

    ですが、もしも彼にまた会えるようになったら今度は何としてでも積極的に会いに行きます。

    他の方から「彼に謝罪と、悪い所が分かって直す努力が出来ていることへの感謝をインスタのDMで伝えましょう」とアドバイスをもらっていますが、別れ際にここまで言う相手に謝られても、悪い印象がさらに悪くなるのではないか、よしのぶ様のブログにあるような暴走行為なのではないかと迷っています。

    私はこの後、謝罪と感謝の文章を送る送らないに関わらず、3ヶ月や半年(それ以上かかってしまうかもしれませんが)経って私が他の人からも変わったと認めてもらえるくらい成長したら、新しくしたアカウントから彼に接触し、「別れてから成長できたこと、すぐには信用できないかもしれないけどゆっくり最初は遠くからでも見てもらって、彼も私が変わったと思えたら、また少しづつでも関わっていってほしい」と伝えようと思っていますが、どうでしょうか?

    これは上にあった知人に伝えてもらうわけにはいかず、自分から伝えるしかないと思っています。
    知人には、もし協力してもらえるとしたら、私の新しいアカウントからの前向きな投稿やできたこと、そういったものを彼の目に入るように拡散してもらうことをしてもらえたらと思っています。
    そうすることで新しいアカウントもブロックされてしまうかもしれませんが…。

    これは私の根拠のない直感ですが、彼と仲直り出来る気がしています。

    長々とすみません。

    こういった状況ですが、彼とまた笑って話せるようになるため、助言を頂きたいです。
    最終的には彼とまた付き合いたいですが、最初はまた笑って話せるようになるところから、時間をかけてでも頑張るのでどうかお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆりさん

      >他の方から「彼に謝罪と、悪い所が分かって直す努力が出来ていることへの感謝をインスタのDMで伝えましょう」とアドバイスをもらっています

      こういうアドバイスをされる方が残念ながら多いというのが
      僕がいつも思うことのひとつですが

      同時に僕がいつも思うことは
      【謝って済む問題なら、そもそも別れに至っていないよね】
      です。

      なので、上記のアドバイスを今のゆりさんが実践することに対して
      申し訳ありませんが僕はお勧めできません。

      まずはやはり、
      【ゆりさんの中身の圧倒的な成長】が先かと。

      ちなみに

      >3ヶ月や半年(それ以上かかってしまうかもしれませんが)経って
      >私が他の人からも変わったと認めてもらえるくらい成長したら、
      >新しくしたアカウントから彼に接触し

      ここまでは僕は良いと思いますが、

      >「別れてから成長できたこと、
      >すぐには信用できないかもしれないけどゆっくり最初は遠くからでも見てもらって、
      >彼も私が変わったと思えたら、また少しづつでも関わっていってほしい」
      >と伝えようと思っていますが、どうでしょうか?

      これを伝える順番を間違わないでほしい、
      というのが僕が思ったことです。

      つまり、これを伝える順番は
      接触して「最初」ではないということです。

      接触して「最初」の頃にこれを伝えてしまうと
      ゆりさんの想いの重さが彼に伝わってしまうからであり
      結果、彼がまたゆりさんから離れてしまうリスクが増大することになるからです。

      その思いを伝えるのは正直
      【彼と復縁】してからでも何の問題もありません。

      また、言葉を伝えることはもちろん大事ですが
      【信頼を失った相手】から信頼を取り戻すには
      言葉だけでは残念ながら力が足りなさ過ぎるからです。

      時間の経過も必要ですし
      時間の経過と同時進行での成長も必要です。

      そして、【信頼を失った相手】に言葉で接触して
      やりとりが出来るようになるためには
      そのための【第一手】をよく考えないといけません。

      つまり、僕がこのブログでよくお話しています
      「久しぶり!元気?」みたいな

      お相手にとって
      【返事をする必要性を強く感じさせない接触内容】になってしまうと
      当然ながら次の手を打ちづらくなります。

      なので、ゆりさんがこれから最優先でやるべきことは

      【何が何でも自分を圧倒的に成長させて、
      たとえ今後彼に100回以上振られても
      心も魂も折れない自分になること】

      であり、

      「いつでも彼に連絡しても
      彼から良い返事をもらえると言い切れる自分」

      になることです。

      そして、同時進行で
      彼に再接触する際のネタを作ることです。

      つまり、
      「久しぶり!元気?」みたいな
      相手にとって【返事の必要性を感じさせないもの】ではなく
      【彼が強く食いついてしまうもの】や、

      あるいは、彼にとってはもう元彼女とは言えども
      これについては聞かれたら元彼女であろうが
      ゆりさんにはきちんと返事してあげないといけないと
      彼に強く思わせてしまうだけのネタを
      彼に再接触するための【第一手】とすることが大事です。

      ちなみに

      >知人には、もし協力してもらえるとしたら、私の新しいアカウントからの前向きな投稿やできたこと、
      >そういったものを彼の目に入るように拡散してもらうことをしてもらえたらと思っています。
      >そうすることで新しいアカウントもブロックされてしまうかもしれませんが…。

      この手法はまだ恋仲になっていない男性に対しては効果はあるとは言えますが
      彼のように

      ・自分の時間を大事にしたい

      ・ネガティブな女性との付き合いで自分の大事な時間を奪われることを極度に嫌がる

      という属性を持っている男性が元彼である場合は
      残念ながらこの手法は下手をすると逆効果になる可能性が高いので
      僕としてはこれはゆりさんにはお勧めできません。

      彼はネガティブな人のネガティブさに敏感であるとも言えるわけですから
      彼が「ネガティブ」だと思っているゆりさんにこの手法を実践されても
      彼の心と目には「必死」「演出」にしか映らない可能性が高いからです。

      SNSでの投稿も復縁には欠かせない方法だと僕は思います。

      ですが、彼のように他人のネガティブに敏感な人には
      「言葉の変化」だけでは残念ながら「真の変化」はなかなか伝わりません。

      だからこそ
      【ゆりさんの圧倒的な成長が最優先】
      なのです。

      自分が本当に変化していけば
      自分の目に見える世界も
      自分に関わる人も
      自分から関わっていきたい人も
      自分にとって良い方向に必ず変化していくものですからね。

      なので、ゆりさんには申し訳ありませんが

      >これは私の根拠のない直感ですが、彼と仲直り出来る気がしています。

      ゆりさんのこれからの本当の成長と成功のために
      その直感をあえて僕は
      不要になった紙をグシャっと丸めるように
      潰させていただきます。

      つまり、その直感の根拠にも
      絶対的に自信を持てる自分になってください、ということです。

      でなきゃ、信頼してくれなくなった彼の心を振り向かすことはほぼ不可能になりますので。

      まずはゆりさんご自身が圧倒的に変化・成長することです。

      いつ接触するかとか、
      どんな内容で連絡するかとか、
      そんなことはそのあとでいくらでも考えればいいことですから。

      ということでまずは
      「彼との復縁?楽勝過ぎて爆笑モノだわ(笑)」
      みたいなことを普通に言えるゆりさんになることですよ^^

      いかがでしょうか。

      応援していますよ^^

      • ゆり

        よしのぶ様

        お返事ありがとうございます。

        謝って済むなら別れていない、仰る通りです。
        彼に謝罪などをするのはやめようと思います。
        謝罪等はきっと私の自己満足でしかない気もしますし、謝られてもまだ1ヶ月しか経っていない今、彼をまた嫌な気持ちにしてしまうのではないかと思います。
        謝罪も感謝も、それこそ復縁したり、また会ったり笑って話せるようになってから、軽く伝えるのでも十分な気もします。
        迷っていましたがよしのぶさんのお言葉で決めることが出来ました。ありがとうございます。

        接触して最初でなく、復縁してからでもいいとのことでしたが、私は「最初は薄い繋がりで成長したことを見てもらうだけ、成長したと彼も感じたら、ゆっくりゆっくり少しずつ友達に戻ろう」という意味で伝えようと思っていました。
        よしのぶさんが仰る「復縁してから」というところを、すみませんがもう少し詳しく教えて頂けますか?

        彼とまた後で接触するため、現在は新しいTwitterアカウントを作成し、私が新しく始めたこと、読んだ本、できたこと等のポジティブな内容を更新しています。(それ以外にも普通通りの私の行動や行った場所などの更新もありますが)
        前回協力してもらえるか分からないとお伝えした共通のTwitterでの知人ですが、その方に話したところ、彼も色々と考えて何かできることがあれば協力してくれると言って頂けました。

        ですがよしのぶさんが仰ったように、私の投稿を拡散してもらっても彼には演出や必死だとしか思われないため、それはしないことにしました。
        私はこれを教えて貰わなければ、彼がどう受け取るかを想像できていませんでした。本当にありがとうございます。

        おそらく拡散しなくても、彼に再接触した時に自然と彼は見るので、その時にまとめてみてもらった方がインパクトもある気がします。

        ただ、いつどんな内容で接触するかは後で決めればいいとのことですが、
        最近彼が女の人と3月公開の映画に行く約束をしているようで、焦ってしまっています。
        彼の雇用形態上結婚は考えられないという事も最初に彼から聞いていますし、っ最後には自分は恋愛に向いていないのかもしれないと、彼は言っていたので、その方とお付き合いするのは多少考えにくくなってくるのですが、お相手の女性が、私の様にそれでもいいと言っていまえばお付き合いしてしまうかも…と思ったりもします。

        焦りが良くない事、本来であれば「誰と付き合おうと将来的に彼を幸せにするのは私だ」と思わなければいけない事も分かっていますが、彼がその方と映画に行くまでに彼に接触したいと思っています。

        私のこの考えで行くと2月末には、と思っています。
        今月初めに別れたので2月末となると、大体3ヶ月は経っているので、彼の気持ち的にも落ち着いてきている頃なのかと思います。
        後で決めればいいと言われていたのに本当にすみません。

        もう2か月の中で周りの友人たちにも私を見てもらいながら何としてでも成長し、この根拠のない自信も絶対的な根拠のある自信にして、彼に再接触したいです。

        私は現在、
        平日は彼が自由になる9時頃から、彼のしたかった彼の趣味であるアニメの一気見、映画、ゲーム、小説などの読書をして彼の生活を体験しています。
        平日は夜しか時間がない、それに私を優先して構ってくれるとなると、更に時間がありません。本当に窮屈な思いをさせてしまっていたと身をもって実感しています。
        前回「どうして言ってくれなかったんだろう」と書きましたが、きっと彼は好きでいてくれたからこそ言えなかったり、その時は言う程の事ではなかったのかも知れませんが、ほんの少しずつそれがストレスになって溜まってしまっていたのかなと思います。

        彼が嫌になってしまった私のネガティブになるところ、寂しがりなところは、
        他人に対してどんなことでもポジティブなリアクションを取ること、ネガティブなことを思っていてもそれを出さないようにすることを徹底しています。
        彼と離れて彼の生活を体験しながら、更に自分のやりたい事をやると、何もしない時間が無くなり、寂しいと思うこともなくなってきました。
        きっと彼と戻れたとしても、彼の趣味も楽しいですし、私のやりたい事もあるので前の様に私を優先させたり、彼に窮屈な思いもさせない自信がついてきました。

        私の趣味である料理も、今までは製菓だけだったので、ご飯を月水金曜に2品ずつ教わっています。

        あれから相手ならどう考えるか、どういう行動をするのか、また私の言葉でどう思うかを考えて行動しています。

        先日、コンビニに立ち寄った際、彼の読むような小説ではないですが、とても気になる本を見つけました。
        買おうか悩んでいましたが、彼ならどうするだろう、と考え、彼はきっと気になるものがあったら手を出すだろうと思い、買いました。
        その本はとても笑顔になれるし優しい気持ちになれる素敵な本で嬉しかったのですが、彼はきっと気になる新しい本を読んだときにこういう嬉しい気持ちになっていたんだと思うと、更に嬉しくなりました。
        ですが同時に自分がいかに相手なら…と考えてこなかったのかも同時に考え、自分の考えの貧しさのようなものも感じました。

        私は彼を幸せにする以前に、私も周りに今いてくれる人たちから幸せにしないといけない事を考え、私に関わってくれている相手が嬉しかったり楽しい気持ちになるように、相手が何を望んでいるかを第一に考えるようにしています。
        その中で、彼が好きだった私の楽しい話に磨きをかけられたりもすると思います。

        「彼と復縁するため」という考えはなかなか抜けきりませんが、彼の趣味も私の好きなことではあったので、楽しめています。

        あれから周りの友人も「すごく彼が好きなんだね」と私の変化を客観的な目線で見ていてくれたり、応援してくれる友人も増えてきました。

        残り2か月、私が「彼と復縁できる!」と思えるような人間に成長するために必要なこと等、よしのぶさんがお考えになったことや意見を教えて頂けないでしょうか?

        よろしくお願い致します。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >ゆりさん

          >よしのぶさんが仰る「復縁してから」というところを、すみませんがもう少し詳しく教えて頂けますか?

          要するに「自分はこれだけ成長したよ!」ということを意味する言葉を
          別れたお相手に伝えるということは

          成長したという良い部分だけではなく
          「成長前の悪い部分」つまり、欠点・短所・弱点と
          その悪い部分が原因となってしまってる別れの要因などのマイナス部分を
          別れたお相手に思い出させてしまうことになるからです。

          つまりこれは
          【せっかくふさがった傷をほじくり返してしまう】
          ということと同じなわけです。

          誰だって過去のマイナスは思い出したくないものです。

          そして、僕たち人間は生き続ける限り
          過去ではなく、未来に向かって生きていく生き物です。

          だから、過去のマイナスに触れてしまうような言葉や行動は
          残念ながら他者からの信頼を失ってしまいやすいわけです。

          それに過去のマイナスにつながる話なんて
          相手から余程の信頼を得ていない限り
          【良い話】にすることは出来ないものです。

          だからこそ僕は「復縁してからで良い」とお伝えしたわけです。

          要するに、過去のマイナスに触れてしまっても
          それがお互いにとって「笑い話」や「良い話」に出来なければ
          相手とつながったまま未来に進んでいくことは無理ということです。

          ゆりさんがせっかく
          「自分はこれだけ成長できた」と彼にお伝えしても

          「そういや昔、あんなことがあったな。
          でも、あの出来事があったのは
          お互いにとっていいことだったと
          今なら笑って(ゆりさんと)話をすることが出来るよ」

          みたいな前向きなリアクションを彼にしてもらえなければ
          ゆりさんは彼とつながって未来に進んでいけない、ということです。

          わざわざゆりさんから先に
          彼にとって過去のマイナスをほじくって
          彼を刺激するようなことはしなくてもいいよ、
          ってことですね、つまりは。

          >最近彼が女の人と3月公開の映画に行く約束をしているようで、焦ってしまっています。

          彼にどんどん行かせてやればいいと思いますよ。

          そうすると、彼もその女性もお互いの人間性が見えてくるので
          お互いに「この人と付き合い続けていくべきか?」がより明確に見えてくるわけですから。

          仮にこれから彼とその女性が付き合うことになったとしても
          そこから付き合いが長くなるかどうかは
          あくまでも彼とその女性次第であって

          彼とその女性の交際が始まる
          イコール
          ゆりさんが彼と復縁出来る可能性ゼロ

          ではないのですから。

          それにゆりさんにとって本当の敵はその女性でも
          ましてや彼でもないですよ。

          そして、【本当の敵】がゆりさんに分からない限り
          申し訳ありませんがゆりさんがその女性に勝つことも
          彼との復縁も残念ながら不可能であることを僕は断言しておきます。

          また、【本当の敵】が誰なのかは僕からはあえて申し上げませんし、
          ゆりさんから聞かれても僕はあえてお答えしません。

          こういうものこそ、自分で見つけないといけませんからね。
          復縁出来るか出来ないか以前の問題でもありますので。

          ですが、ゆりさんにはもうその答えが
          きちんと理解出来ていることを
          僕は心から願っていますよ。

          ですので、

          >残り2か月、私が「彼と復縁できる!」と思えるような人間に成長するために必要なこと

          これも、僕がお答えする必要は無いと思います。

          そもそもそれ以前に
          その答えとなるものは
          このブログの隅々に僕はしつこいほど書き続けてますし、

          また、僕に相談したことがまったくないのに
          それでもこのブログを読み続けるだけで復縁出来た方もいますので

          ゆりさんが本当に
          【よしのぶ流復縁成功術】を活かして復縁したいと
          心から強くお望みなのでしたら

          このブログの記事すべてを
          一字一句間違えることなく暗記できるほど読破してみて下さい。

          あと、もうひとつ、ヒントを差し上げたいと思います。

          ヒントは【経験】です。

          僕が今回、ゆりさんに対して明確な答えをお教えしないのも
          結局は【経験】が重要だからです。

          残り2か月でゆりさんが
          「彼と復縁できる!」と思えるような人間に
          本当に心から成長したいのであれば

          【経験】をこの残り二ヶ月で
          人の100倍以上積み重ねてみてください。

          ちなみに何を【経験】すればいいのか?

          申し訳ありませんが
          その答えは神様的な存在にしか分かりません。

          ですが、経験を積み重ねる生き方こそが
          人を真の成長・成功・幸福に導く一番の近道です。

          先ほど僕が申し上げました
          ゆりさんの【本当の敵】を乗り越える方法も

          残り2か月でゆりさんが
          「彼と復縁できる!」と思えるような人間に成長できる方法も
          結局すべては【経験】を積み重ねることです。

          そのためにも自分の成長のためになると思えることは
          どんな小さなことでもたくさん経験するという生き方を
          これからしっかりと積み重ねていってみてください。

          また、僕があえてこうやって突き放した言い方をさせて頂いているのは
          面倒くさいからではありませんので
          くれぐれもそんな誤解をなさらないようにお願いしたいのですが

          どんなすごい方法を教わろうが
          どんなすごい人脈を活かそうが

          結局人間の魅力というのは
          どんな生き方をしてどんな経験を積み重ねたか、
          ただそれだけです。

          なので、ゆりさんにあえて質問させて頂きます。

          「ゆりさんはその残り二ヶ月で
          ノーベル賞を受賞できるほどの成果を出せるほどの生き方が出来ますか?」

          その答えが実際の二ヵ月後にNOでも何の問題もありませんし、
          実際にノーベル賞受賞を目指さなくても大丈夫です。

          ノーベル賞受賞レベルくらいの生き方が出来るか?
          という意味ですので。

          また、答えがYESかNOかはもちろん大事なことではありますが
          どちらの答えになってしまったとしても
          答えに行き着くまでに
          「どんなことをどれだけ取り組んできたか」が大事、

          つまり、「どんな生き方をしてきたか」が大事ということです。

          残り二ヶ月の間に
          ゆりさんが【本当の敵】に完勝することが出来るようになれたら
          僕は何の問題もなく
          「ゆりさんは必ず彼とやり直せる」と断言させて頂きます。

          ですが、ゆりさんをより本気にさせて頂くために
          僕はあえて「残り二ヶ月で自分を本当の意味で変化させるのは無理」
          と、突き放させて頂きたいと思います。

          ゆりさんにとって失礼なことであり
          ゆりさんから憎まれるかもしれないことを
          僕はあえて承知の上で鞭を振るわせて頂きます。

          なので、僕のそんな失礼な予測を
          良い意味でゆりさんに圧倒的に大きく裏切って頂けることを
          僕は心から願っております。

          ということで改めまして
          僕が前回お伝えしました

          【ゆりさんの中身の圧倒的な成長】が先

          という言葉の重要性を
          ゆりさんにより理解して頂けていましたら幸いです。

          応援していますよ^^

  • もなみん

    はじめまして。
    新年早々、ネガティブな書き込みと乱文をお許し下さい。

    昨日、2年程お付き合いしていた方に「もう好きじゃない」と言われました。
    原因は私が、仕事も家事も全くできなかったことにあります。
    仕事は無職ではありませんが、収入が大変低く彼に頼ることが多々あったこと、家事は少しずつやってはいましたが、期待してる以上のことができてないということです…
    仕事に関しては、今より少し収入を増やしたいと職場の人に話し、少しずつですが彼に負担をかけないようにしたいと思っています。
    家事に関しては、何を期待していたのかがよくわからないため、とりあえず簡単な料理が作れたらいいのかなと思っています。

    ただ気になるのが、自分がしでかした行動です。
    言われたあと、冷静さを失い別れたくないとしつこく迫ってしまいました。
    今日、改めて冷静になり、やってはいけないことをしたと後悔しています。

    復縁したいです。
    その気持ちは強いですし、付き合い始め思っていた「彼の病気は関係なく幸せにしたい」という思いも強いです。

    これから私は、どんな行動をすればいいですか?
    上記以外にするべきことがあればご教授下さい。
    よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >もなみんさん

      >原因は私が、仕事も家事も全くできなかったことにあります。

      とのことですが、真の原因はそれではないような気がしました。

      僕がそう感じた理由は

      >家事に関しては、何を期待していたのかがよくわからないため、
      >とりあえず簡単な料理が作れたらいいのかなと思っています。

      ↑これです。

      家事の腕前には人それぞれ違いがあるでしょうけど、
      彼がもなみんさんに本当の意味で求めていたのはそこではなく、

      「彼を深く理解してあげること」

      ではないのかな、と僕は思いました。

      もなみんさんはどんな状況で
      彼と二年ほどお付き合いされていたのかは僕には分かりませんが

      ですが、二年もお付き合いがあれば
      彼のすべてとは言えなくても
      彼のことの多くは理解・把握できているはずなのではないでしょうか。

      なので、二年という交際期間があるにも関わらず

      >家事に関しては、何を期待していたのかがよくわからないため、
      >とりあえず簡単な料理が作れたらいいのかなと思っています。

      そう仰るもなみんさんに対して
      「・・・え??」
      僕が正直に思ったことがそれです。

      付き合いが2~3ヶ月で別れたということであれば
      もなみんさんが仰ることも分からないことはないですが、

      2年ほどお付き合いをされているのに
      もなみんさんはなぜそんなことを仰るのかな??
      と、僕は思ったのです。

      同時に僕は
      「もなみんさんは彼の事を全然理解出来ていないのでは?
      だから彼に振られてしまったのでは?」
      と、思ったのです。

      ですので、

      >これから私は、どんな行動をすればいいですか?

      そのご質問に対する僕の見解は

      【彼との2年に及ぶお付き合いを
      頭から煙が出るほど隅々まで振り返るべし】

      です。

      ノートとペンを用意して
      彼との出会いから別れの時まで
      もなみんさんと彼との間にどんなことがあったのか?

      彼はどんなときにどんな人に対して
      喜怒哀楽の感情をどれだけ表現していたのか?

      彼の好きなこと・人・物事は?

      彼の嫌いなこと・人・物事は?

      彼は何を目指して彼自身の人生をどんなふうに走っていっているのか?

      彼が抱える目標・信念・覚悟とは何か?

      それらの質問に対する答えを
      彼との今までの事をすべて振り返りながら
      ノートにこれでもかと細かく書き出しつくしてみてください。

      ちなみに

      >付き合い始め思っていた「彼の病気は関係なく幸せにしたい」という思いも強い

      にも関わらず

      >冷静さを失い別れたくないとしつこく迫ってしまいました。

      のは、もなみんさんが彼という人間を理解しきれていないからです。

      だからこそ、彼との今までのことを
      頭から煙が出るほど振り返り
      それらを一字一句、ノートに書き出しつくすことで

      【もなみんさんが彼と復縁出来るための
      もなみんさん専用の最高の復縁マニュアル】

      をまずは作り上げてみてください。

      彼に対してどう行動を起こすかとか
      そんなのはその【マニュアル】が出来上がれば
      いくらでも成功への道筋が見えてくるようになりますから。

      ちなみに、

      >仕事は無職ではありませんが、収入が大変低く彼に頼ることが多々あったこと

      これは仕方が無いことだとは思いますので
      これ自体は大きな原因ではないとは思いますが

      彼との復縁を目指すのであれば
      これも改善するほうがやはりいいでしょう。

      いかがでしょうか。

      また何かありましたらご相談下さい。

      応援していますよ^^

      • もなみん

        お返事ありがとうございます。

        よしのぶさんのアドバイスを読んだあと、彼から電話が掛かってきて一昨日お話ししたことを伝えました。
        家事については特に言及はありませんでしたが、仕事については「その言葉を信じてるから」と言ってくれました。

        彼を理解していなかった…これについては、確かにそうだったなと思いました。
        というか、最近は理解しようとしなかった気がします。
        でも彼も電話で「もなみんのことを理解しきれてない」と言っていたので、お互い様だったのかな…?

        復縁マニュアル、ゆっくりですが作っています。
        そういえばこんなことあったな…とか、たくさん書き出していくと、思わず涙が出てきます。

        今回は相談に乗っていただき本当にありがとうございました。
        頑張ります!!

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >もなみんさん

          お役に立てたようで何よりです。

          復縁だけに限らず、すべての人間関係に言えることですが
          相手からの信頼を得るには自分から先に相手の事を誰よりも深く理解することが一番の近道です。

          もなみんさんだけの復縁マニュアル作りに励んで頂きながら
          彼への理解を深めていってくださいね。

          応援していますよ^^

  • すず

    初めまして。ブログを拝見してご相談させて頂きました。24歳で彼は23歳です。

    2週間前にお付き合いしていた方に別れを告げられました。
    原因は元カレと別れたにも関わらず私が元カレの家に行ってしまっていたからです。元カレとは同棲していて猫を飼っていました。猫は私が引き取る予定だったのですが、新しくお付き合いしていた彼が猫アレルギーである事が発覚し、元カレにお願いしますと頭を下げて面倒を見てもらうことになりました。
    人によっては猫ごときで、と思われると思うのですが、子猫の時からずっと一緒にいた為、どうしても猫の事が気になって、元カレと連絡を取り、家に上がり猫の様子を見に行ってしまいました。
    元カレに会うのは彼に申し訳ないと思い、家の鍵をポストにお願いし、元カレがいない時間にお邪魔させてもらった形です。

    バレなきゃいいと思っていたわけではありません。辞めなきゃいけないと思っていた矢先に彼に携帯を見られ元カレの家に行っていた事を言われました。
    完全に私の軽はずみな行動が悪かったので謝り、信用を取り戻せるように努力すると頭を下げて元カレには会っていないことも言いましたが、言葉で言ってもやはり信用してもらえませんでした。

    彼とは恥ずかしながら付き合って3ヶ月で、今お腹に赤ちゃんがいる状態です。彼も子供もいるからと一度考え直してくれたのですが、私の母が私の知らない間に彼に連絡を入れて電話で話しをしたみたいでその時に母が余計な事を言ったらしく、申し訳ないけど、正直子供の顔を見せたくないと思った。結婚しても親とは仲良くできないと思うと言われました。
    はっきりとは言われませんでしたが多分その件でわたしの母の事が嫌いになったのだと思います。

    わたしの軽はずみな行動と母親の件で、やっぱり結婚は出来ないと別れを告げられて2週間です。

    わたしは彼の事がまだ大好きで、結婚できないと言われましたが諦めきれず、やっぱりお腹の子を彼と育てたいと思っています。
    彼は一度決めると考えをあまり変えることがないので、連絡は取れる状態なのですが、あまりしつこく連絡しても嫌われるだけなのではないかと怖くて出来ないです。

    ここまでくると復縁とかの問題ではないのかもしれないのですが、彼とお腹の子と本当に幸せになりたいです。
    もちろん、私が信用を失うような事をしたので、信用を取り戻せるような行動はするつもりです。
    他には何かすべき事はあるのでしょうか?
    よろしくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >すずさん

      ご相談ありがとうございます。

      >他には何かすべき事はあるのでしょうか?

      「無い」というのが僕の見解です。

      もっと言いますと
      「出来ない」「するべきではない」
      という言い方のほうが正しいでしょう。

      それだけつまり、彼の目線で言えば
      すずさんは残念ながら彼からの信頼を莫大に失ってしまった、
      ということです。

      彼が一番傷ついたのは
      理由はどうあれ、
      【すずさんが元彼さんと会っていたこと】ではなく、

      『彼が猫アレルギーであることをすずさんは分かっているはずにも関わらず
      そんな彼を本当の意味ですずさんは信用せず
      すずさんは彼に内緒で愛猫を元彼に預けていた

      (つまり、猫アレルギーの彼にとって
      すずさんの愛猫のことで
      すずさんから腹を割って話し合いをしてもらえていないうえに、
      彼が知らない所で元彼に愛猫を預けるという話を進められていた、
      という屈辱感と絶望感と不信感)』

      というところだと僕は思いました。

      こうやって文章にしてみれば
      すずさんも改めて理解を深める事ができたかと思いますが

      彼の目線で見ればこれはやはり
      彼は相当傷ついてダメージを受けたのではないでしょうか。

      僕だったら、という僕個人の感想を述べるのもどうかとは思いますが
      それでもあえて申し上げますと
      僕が彼の立場だったとしても、
      きっと僕も彼と同じ気持ちになってるでしょうし、

      僕だったら彼よりももっとドライかつ冷酷に
      そんな人との関係を徹底的に断捨離してるでしょうね。

      それはともかくとしまして、
      それだけ深く傷ついた今の彼に対して
      残念ながら今のすずさんがしてあげられることは
      残念ながら何もありません。

      というより、これも残念ではございますが、
      「彼はすずさんから何かしてもらうこと自体望んでいない」
      というのが今の彼のリアルな感情だと思われます。

      そして、そのうえで、
      そんなすずさんが彼と復縁する方法は・・・

      ・彼からの信頼が(現在の)マイナスからゼロに戻るまで
      ただただ時間の経過を待つしかない。
      (=すずさんから先に彼に対して何か動くというのは
      残念ながらどんな方法であっても
      いい成果を挙げることは極めて難しい)

      ・失った信頼があまりにも莫大なため
      冷却期間の実施日数もおそらく莫大レベルになる
      (最低でも5~10年以上)。
      よって、相当な年数の冷却期間の実施に励む必要がある

      ・莫大な時間数の冷却期間の実施と同時進行で
      今すずさんのおなかに宿っていらっしゃる彼とのお子さんを

      よほどの切羽詰った事情でもないかぎりは
      基本的には彼に一切頼ることなく
      すずさんがおひとりで立派に育て上げていくこと

      ・・・です。

      ここまで読まれてすずさんはどうお思いになられましたか?

      僕はおそらく、「絶望に近い感情」を
      すずさんは残念ながら抱いてしまってるのでは?と思ってます。

      そして、すずさんにそう思わせるためにも
      あえて上記の見解を僕は正直に書かせて頂きました。

      その理由は

      ・改めて、失った彼からの信頼は半端なものでは無い、
      極めて莫大なものであるという事実を理解して頂くため

      ・信頼を莫大に失ってしまった人との人間関係の回復には
      莫大な力と莫大な時間が必要になるという
      「極めて当たり前なこと」を理解して頂くため

      ・本当に彼の事を愛しているのであれば
      たとえこれから100年以上の時間が掛かるとしても
      それでも彼との復縁をブレずに目指すことが出来るかどうか、
      という【覚悟】と【信念】をすずさんに問わせて頂くため

      ・・・です。

      彼との復縁を目指すということは
      それだけ相当厳しい道を延々と歩き続けなければいけない、
      ということを意味します。

      中途半端な気持ちや覚悟では
      彼との復縁、というよりも、
      彼からの信頼を取り戻すことは出来ません。

      それでも、すずさんは
      彼からの信頼を取り戻すために
      100年以上頑張るくらいの覚悟と信念はありますか?

      まずはそこかなと僕は思いました。

      いかがでしょうか。

      • すず

        お忙しい中お返事ありがとうごさいます。

        彼と付き合う前に猫は元カレが引き取ることになった事は彼にも伝えていました。
        話し合った際に聞いた一番の理由は猫の件ではなく、私が元カレの家に行っていたという点でした。説明が抜けていて申し訳ありません。
        ですが、私のした事でこのような結果になってしまった事は間違いないのでとても反省しています。彼からの信頼を失った事も事実です。

        そして、話し合った時に彼が言っていたことは、まだ好きな気持ちはある。結婚したとして、私にも信用を取り戻せる努力はして欲しいし、その代わり自分もまた前のような関係に戻れるようにしたい。
        でも、お互いが努力した結果、どうしても駄目で子供が大きくなった時に離婚して急に父親がいなくなったらどう思うかという事を言われました。
        彼の家はシングルマザーで彼には妹がいます。その妹が寂しい思いをしているのは見ていて分かる。そうなるなら最初から父親がいない環境で育った方がいいんじゃないか、という所まで考えての事でした。

        もちろん私はそうならないように出来る限りの事はやる気でいます。そこまで考えてくれていた彼に本当に何度も何度も頭を下げたいですし、ありがとうという気持ちも伝えたいです。

        何年経とうが彼の信用を取り戻そうという気持ちは変わりません。
        彼のそこまでの考えを聞いてからさらに努力したいと思ってしまうのですが、やはり、よしのぶさんが仰っているように私は信頼を取り戻す努力以外には何もせずにいたほうが良いのでしょうか?

        お忙しいのに何度もすみません。よろしくお願い致します。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >すずさん

          逆に僕から質問させて頂きたいのですが、

          >私は信頼を取り戻す努力以外には何もせずにいたほうが良いのでしょうか?

          すずさんにとってその「信頼を取り戻す努力」とは【何を考え何を行うこと】だとお思いでしょうか?

          • すず

            お返事ありがとうごさいます。

            まず、嘘は絶対につかない事、何年経っても誠意を見せる、彼に疑われるような行動を取らない事、関係が切れた事を証明する、こまめに連絡を入れるなどです。

          • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

            >すずさん

            >関係が切れた事を証明する

            のに

            >こまめに連絡を入れる

            というのは矛盾していませんかね?

            そのうえで改めまして

            >私は信頼を取り戻す努力以外には何もせずにいたほうが良いのでしょうか?

            このご質問に対する僕の見解を述べさせて頂きたいと思いますが

            すずさんからはどうしても僕は

            ・彼と距離を置いてしまうと彼が離れてしまうという恐れがすずさんには強くあるのでは?

            ・彼と復縁できるかどうかの不安を強く感じていらっしゃるのでは?
            なので、彼の信頼を取り戻すこと以上に
            「彼になんとか接し続けないと復縁できないのでは?」という不安も強く感じているのでは?

            ・・・以上二点を感じています。

            彼の目線で見る限り
            今のすずさんがこれから復縁を目指すために行うべき事は

            「すずさんからは一切彼に対して何もしない
            (=完全な冷却期間の実施)」

            が、最もな正解だと僕は思います。

            彼もそもそもすぐに関係を考え直すくらいなら
            別れるなんてことを言う必要が無いわけですし。

            ちなみに僕は
            彼に連絡や接触をするなとは言いません。

            ですが、今はそんなことよりも
            すずさんの心の中にある「彼と復縁出来るかどうかの不安」を
            すずさんおひとりできちんと克服することのほうが先ではないでしょうか。

            そして、今のすずさんが
            彼から信頼を取り戻すための方法はやはり
            「完全な冷却期間の実施」ただひとつしかないと僕は思います。

            どうされるかはもちろんすずさんのご自由です。

            けれども、彼との復縁を目指し続ける限り
            いつも絶対に「彼の目線で彼を見る」ということを忘れないで頂きたく思います。

            そして、そんなことを僕が言わせて頂いているということはつまり、
            申し訳ありませんがすずさんにはまだまだ
            「彼の目線で彼を見る」
            ↑この実践が圧倒的に不足しているからだということでもありますので。

            ということで、いかがでしょうか。

  • あゆみん

    ③2年の付き合いがありました。元々は私の片想いから半年かけてお付き合い出来ました。
    別れを言われたのは先週で、泣きながら「別れたい」と告げられました。1人になりたい。俺には彼女は必要ないと。今までは喧嘩をしても比較的すぐ仲直りしていましたが、今回はもう意思は固いからと告げられました。
    彼はとても優しく嫌と言えないタイプで、人からの誘いも断れずズルズルしてしまうタイプです。でも頑固で意思が固く、プライドも高い一面がありました。本音を中々言わず、心を許した人には自分から沢山話しをしたり、本当のことを伝えることもありました。自分の時間をとても大切にし、一人の時間を好むタイプです。

    私は最初泣きながら嫌だと伝えましたが意思は固く、首を振り続けました。
    「私は結婚も考えていたよ」と伝えましたが「俺も結婚も考えてたし、とても大切な人だったけど、もう気持ちが遠くに言ってしまった」と言われました。旅行に行く約束も出かける約束も、もう行かないと。あんなにはっきり断る彼を見たことはありませんでした。
    凄く悲しくて、もう一生1人でいないといけないのかと思って職場の人にも泣きながら相談しました。(彼とは元々同じ職場で出会いました。今は違います)

    最初はパニックでした。いつも喧嘩をして出ていく私を引き止めてくれていたのに、今回は彼が泣きながら「別れよう」と伝えてきました。
    強く抱き締めて何を言っているの?と思ったのですが、何度も彼は「俺が悪い。好きだし大切な人だし、結婚も考えてたけれど、もう決めたことだから・・・自由になりたいんだ」
    そう言われ、泣きながら「私は結婚したいよ!一緒に住もうよ!」と言いました。それでも横に首を振る彼と「嫌だ」と言い続ける私。
    一夜明けて彼の意思は更に固くなっており、もう私への気持ちは遠くに言ってしまってると言わ
    途方に暮れ、仕事中も涙が止まらず、職場の人に相談したら「彼の別れを受け止めるしかない、距離を置いたほうがいい」と言われ

    彼のお家に行き、
    「今のあなたと私では進むべき道が違う。寂しい思いもさせたし、辛い思いもさせた。今までわがままばかり言ってきたから、今度は私があなたのいう事を聞く番だから
    1度お別れをして、知人から、友達からでもいいから、1からまたやり直していこう」
    と泣きながら伝えました。彼も泣きながら「こんなに辛い思いをさせてしまってごめんね」と言いました。

    「今までの関係は1度お別れして、友達としてまたご飯食べに行こ!うちの犬も会いたがるから、お散歩連れてってあげて!お互い距離を置いて、好きなことをして、好きなことにお金かけて、やりたいことやろ!そしてあなたの誕生日まで会いに来ることも連絡も控えるよ!」

    と伝えてます。

    2ヶ月後くらいに彼のお誕生日があります。

    別れを言われてから「距離を置きたい」
    と言われたので、とりあえず2ヶ月距離を置こうと言いました。

    合鍵を持っているのですが、
    「合鍵返した方がいい?」
    と聞くと間を開けて
    「私が返したくなったら返してくれればいいよ」と言われました。
    「本当は返したほうが私のためにもなる」
    といわれましたが、そのまま鍵は持ったままです。

    こうなってから1週間ですが、最近本当に別れを告げた理由理解出来てきました。

    人の誘いを断れない彼はそのままいつもズルズル付き合わされ、自分のやりたいことことや自分の時間を犠牲にしています。
    心を許してる彼女にすらも中々会えないと不機嫌にされ、連絡がないと不機嫌になり、冷たい態度を取られ、このまま一緒にいても、自分も幸せになれないし、相手も幸せに出来ないし、自分の時間も奪われるくらいなら、1人にないたい。

    そう思ったのだと気づいたのです。

    彼とは一緒に住む約束もしていましたが、無理矢理話しを進めすぎたかもしれません。
    彼の予定を知ろうとしたり、彼のやりたいことを妨げるようなことをしたり、
    心を許してくれてるからわがままも受け入れてくれているという自分勝手な判断がここ最近はとても多かったのだと思います。
    彼の気持ちが自分で理解出来て、
    この気持ちを伝えて感謝を伝えたいと思っているのですが、まだ時間も経ってないし、やめといたほうがいいのかと悩んでいます。

    彼は自分のために何かをしてもらうことを好む人間です。
    私の手料理をとても喜んでくれたので、
    ご飯作りに行く時にふと伝えたいなとも考えてはいるのですが、あまり勝手なことしないほうがいいのかなぁとか。

    「その気持ちが嬉しいよ」
    と良く言っていたので、自分のために何かをしてくれるということがとても嬉しい人だとしっているし、あんな複雑で傷付きやすい彼が心を許して色んなことを話してくれたり、何より別れを泣きながら伝えてくれた事、
    こんな彼の心を理解出来るのは私しかいないです。

    でも彼が
    「ずっと考えて決めたことだから、もう変わらない」
    と言われたことが怖くて、
    本当は自分の赴くままに行動したいと思うんですが、きっとまだ自身がないから勇気がないのだろうとここのブログを読み勉強になりました。

    ただ正直2ヶ月も距離を置く必要性も感じでおらず、料理だけでも作っておいてあげたいなとも考えているんですが、
    この判断は正しいのでしょうか?

    なんかとても長くなってしまいすいません。

    時間はかかる覚悟です。
    何か前に進めるきっかけがあれば教えて下さい。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >あゆみんさん

      >彼の気持ちが自分で理解出来て、
      >この気持ちを伝えて感謝を伝えたいと思っているのですが、
      >まだ時間も経ってないし、やめといたほうがいいのか

      やるやらない以前に
      「やるならそれは何のためなのか?」が焦点でしょうね。

      要するに、あゆみんさんが彼に感謝を伝える一番の目的が
      「彼との復縁成功のため」であるならば、

      あゆみんさんとの別れを自分の意思で選んだばかりの彼にとっては
      「それはあゆみんさんの自己都合の押し付け」でしかないわけですから。

      彼に感謝を伝えること自体を僕はダメとは言いません。

      ですが、あゆみんさんにとってその目的が

      「復縁成功のため
      (という名のあゆみんさんの勝手な自己都合の優先を
      あゆみんさんと一緒に歩いていくことを拒否した
      そんな今の彼のことを慮らずに押し付け続けること)」

      なのか

      それとも

      「彼の心と魂を少しでも救うため
      (であって、復縁成功のためだとか
      自分の利益のためとか
      そういう自分の都合は一切考えていない)」

      なのか
      選ぶべきはどちらかひとつしかないということです。

      もっというと
      あゆみんさんはどちらを「選びたい」と心から思えるのか、ということですね。

      >私の手料理をとても喜んでくれたので

      ↑それは彼にとっては
      「あゆみんさんと付き合ってるとき」
      ですよね。

      人の誘いを断れないという
      そんなお人よしな彼が

      彼自身の意思で明確に
      あゆみんさんとのお付き合いを終了することを選んだ今、

      >ご飯作りに行く時にふと伝えたいなとも考えてはいるのですが、
      >あまり勝手なことしないほうがいいのかなぁとか。

      ↑そんなことをしても
      彼は本当に喜ぶとあゆみんさんは思いますか?

      ちなみに「思う」と言えるのでしたら
      その根拠は何ですか?
      その根拠を「彼の目線」で答えることが出来ますか?

      なので僕は
      あゆみんさんのために
      厳しいことを承知であえて申し上げますが

      上記の答えに対して
      あゆみんさんは明確な答えは言えないと思います。

      もし、あゆみんさんが
      「彼の目線」で彼の心を誰よりも深く読み取れているなら

      今のあゆみんさんの状況で
      彼に感謝を伝えに行くという
      彼にとっては重さしか感じない行動を
      あゆみんさんは起こさないはずですよ。

      つまり、

      >こんな彼の心を理解出来るのは私しかいないです。

      ↑「よくそんなことを軽々しく言えるね」
      というのが僕が正直に思ったことであり、

      結局まだ今のあゆみんさんには
      本当の意味で彼の心なんて全然理解出来ていない。

      彼の心を本当にあゆみんさんが
      世界中の誰よりも理解出来ているなら、

      今のあゆみんさんが彼のために成すべきことは
      感謝を伝えることでもなければ
      彼に一切の接触を行うことでもないということくらい

      このブログをしっかりと読んで下さってるのであれば
      あゆみんさんにご理解頂けているはずですよ。

      なので、

      >ただ正直2ヶ月も距離を置く必要性も感じでおらず、
      >料理だけでも作っておいてあげたいなとも考えているんですが、
      >この判断は正しいのでしょうか?

      「彼の目線で彼の心を誰よりも読み取る」
      ということに本当に心を尽くすことが出来るなら
      上記の行動と判断がいかに
      彼にとって大きすぎるマイナスであるかが分かるはずです。

      というよりも、なぜそれがマイナスなのかを
      あゆみんさんが本当の意味で理解出来ないのであれば

      残念ながら彼の
      「(あゆみんさんのことを)
      俺の人生のパートナーとして認めることはない」
      という認識から変わることはないですよ。

      そんなあゆみんさんには
      僕のブログの以下の記事たちを
      一字一句暗記できるほど何度も読み直して頂きたいです。

      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=2142
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1558
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=108
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=60
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=93

      ↑特に一番最後の記事はしつこすぎるほど何度も何度も
      あゆみんさんに読んで頂きたく思います。

      いかがでしょうか。

      また何かありましたらご相談下さいませ。

      応援してます!

  • あゆみん

    厳しくも正しいご意見本当に感謝しています。
    こんなにも清々しくお言葉をいただけて、自分を甘やかしてきたことを実感しました。

    彼の一番の理解者になりたい。
    彼を誰よりも幸せにしてあげたい。

    そう強く思いました。

    自分のエゴではなく、それが他人になってしまった彼だとしても

    私は彼の一番の理解者になりたいと強く思いました。

    メール相談というものを見つけたのですが、そちらに申し込みしてみようかと検討しております。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >あゆみんさん

      >彼の一番の理解者になりたい。
      >彼を誰よりも幸せにしてあげたい。

      彼と復縁したいからこそ、
      上記のそれはなぜなんでしょうね?

      あ、その答えは今は言って頂かなくて大丈夫です。

      これからその答えの【精度】を
      磨き高め続ける生き方を楽しんでください^^

      そうすれば、
      あゆみんさんにとっての【真の復縁成功】が
      今よりも確実に見えてくるはずですので。

      >メール相談というものを見つけたのですが、そちらに申し込みしてみようかと検討しております。

      ありがとうございます。

      あゆみんさんが心から必要な時にご活用頂ければと思います。
      こちらからどうぞ。

      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=45

  • あーちゃん

    こんにちは。
    ブログ拝見させていただきました。

    先日、お付き合いしている彼から、今のままでは一緒にいられないと言われました。
    付き合った期間は2ヶ月なのですが、付き合う前に半年ほど友達以上恋人未満のような関係がありました。
    原因は、数週間前に喧嘩(私の態度が良くなかったのですが)をした際に、私も少しヒステリックになってしまい、一旦家をでてしまいました。
    そこで、冷静になり、このままじゃダメだと思い、戻って話し合いをしたのですが、その時に言った「見捨てないで」と言う発言が彼にはかなりマイナスだったようで、今のまま一緒に居ても、笑ってその時の事を話せる気がしないと言われました。
    私も、ヒステリックを起こしてしまったことをとても反省しており、家を出る行動も間違っていたと思います。
    私は彼との将来や、今後についても色々と考えていたので、
    もう一度信頼を取り戻し、一緒に楽しい暮らしをしたいと思っております。
    その話があった日から連絡は一切しておりませんが、
    荷物など家に置いてあるままなので、どのように連絡をすればいいか迷っております。
    文章にまとまりが無く申し訳ありませんが、何かご教示いただければと思いコメントさせていただきました。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >あーちゃんさん

      >荷物など家に置いてあるままなので、どのように連絡をすればいいか迷っております。

      あーちゃんさんがこれからの生活に必要なものは
      着払いであーちゃんさんの新住居に
      「彼に余裕のある時間」に送ってもらう、ですね。

      この「彼に余裕のある時間」が大事です。

      要するに

      「いつでもいいので
      あなたに余裕のある時で構わないので
      私の何々を私に着払いで送ってください」

      という、彼を急かさず、彼に余裕を持たせてあげるフォローをしてあげることで
      彼に少しでもいい印象を与えておくことが大事です。

      ただし、彼がどうこう以前に
      あーちゃんさんが早く回収しないといけないものがあるのでしたら
      それに関しては彼に急いでもらうしかないので
      その事情はきちんと彼に説明することが大事ですが。

      ただ、あーちゃんさんが回収を急がないものに関しては
      すぐに返してもらわなくてもいいのではないでしょうか?

      と、言いますのも、
      彼の手元にあーちゃんさんの荷物を置いておくということは、

      今後それらをネタにして
      彼に連絡できる建前という使い方が出来るからです。

      あと、今のあーちゃんさんに一番必要なことは
      「彼にどんな連絡をすればいいのか」ではなく

      「あーちゃんさんが傷つけた彼の心を癒すために、
      そして、あーちゃんさんご自身の頭を冷静にするために、
      冷却期間を最低3ヶ月以上完全に実施すること」

      ではないでしょうか?

      別れてまもない現状でしょうから
      今はどうしても心が焦ってしまいがちなのでしょうけど
      焦る者に勝利・成功など残念ながら絶対に手に入らないものですからね。

      いかがでしょうか。

      • あーちゃん

        よしのぶ さま

        早速のお返事ありがとうございます。

        そうですね、そこまで回収を急いでいるものは無く、私もあえて残しておくのも良いかと迷っておりました。
        一度失った信用を取り戻すにはかなりの努力が必要だと思いますが、
        やはりヒステリックを起こしてしまった要因の一つでもある自分の自信をつけられるよう、自分磨きをしたいと思います。
        もちろん、復縁のためでもありますが、
        自分の自信の無さは以前から友人関係でもよくないと思っておりましたのでこれをいいキッカケに出来ればと思います。

        ありがとうございます!

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >あーちゃんさん

          お役に立てましたようで幸いです。

          また何かありましたらご相談下さいませ。

          応援してます!

  • たいせい

    こんばんは、夜分遅くにすみません。

    2日前、3年半年以上付き合ってる彼女に僕に対して好きってならんって言われました。
    言えば冷めたって事です。
    その日どうしても直接なんでって言う事が聞きたかったので会いに行き聞きました。
    そしたら、彼女自身もなんでか分からないらしく……ただ、別れたいって言われました。
    僕と結婚してる想像が付かないらしいです。
    20歳になったら結婚しよかって話してました。喜んでいました。
    実は初めてじゃなく、今回で2回目です。

    1回目彼女が僕に対して冷めてしまった時は彼女はまだ僕に対して気持ちがあったらしく、戻れたって言ってたのですが、
    今回は、もう完全に冷めているみたいでどう考えても好きってなられんって言われました。
    ただ、嫌いとまでは行かないらしいです。

    そこでは、そのショックもあり普段涙を流さない僕ですが号泣してしまい、彼女も泣かせてしまいました。

    今はまだ付き合ってる状態ですが、今月の31日には別れよって言われてます。
    多分それは、4月から大学の入学式だからだと思います。
    昨日も普段と同じ様に彼女の家で一緒に居ました。
    でも、話をするけど目を見てくれないし、めっちゃ冷たいだけでサメサメの空気でした。
    それでも、一緒に手を繋いで映画を借りに行き笑う所もゲームとかもしたりしてそこは普通でした。ただ……ちょっと拒んでる所はあります…

    色々僕も考えて自分が悪い所があるのも分かってるいるので、彼女と目を見て考えた事、正直な思いを伝えました。
    「ちょっと話があるねんけどな、聞いてくれる?
    色々考えた結果やっぱり俺は〇〇ちゃんと居りたい!
    離れた方が〇〇ちゃんの為かと思ってんけど後悔したくないし、愛してるし、大切やし、守りたい!だから、居りたい!
    今までは、ちゃらんぽらんで何も考えず自分がしたい事して来て〇〇ちゃんの言い分は聞かんとしてきたの分かってるし
    そこも、直して行く思いで、すぐには無理かもしれんけど今月の31日一緒に焼肉食べに行くまでに今よりもっと良くなるから。
    大阪のコリアタウンこの前行ったけど楽しかったし、食べ歩きして違う日には一緒に夜景も見て
    夏には、海にも何回も行って花火も見て2人で、はしゃいでそれ以外にも、色んな所行った思い出が懐かしてくて、また行きたいし
    これからも、楽しい事あるし〇〇ちゃんと色んな所行って美味しい物食べて楽しみたい!
    大学入ったら勉強勉強で大変やと思うし俺も就職で介護やから会う時間もズレてなかなかって事あると思うけど
    休みは、絶対あるから
    その日ぐらいは勉強から解放して楽しんでもらいたいし、大学の色々なサポートして手伝ってあげたいからさ
    だから、もう1回考え直して欲しいし、俺が今思ってる事分かって欲しい、見てて欲しい!」
    と言う事を伝えました。
    そしたら、泣きながら
    それでも、好きになれんねん前みたいたいちゃんに対して一切気持ちがないねん、別れたいねん
    31日焼肉行って結果ちゃんと伝えるけど、期待しないで欲しい
    って言われました。

    そこでまた涙がこみ上げて来たのですが泣かず頑張るからと言う事で話が終わりました。

    親友も先月彼女と別れたみたいで相談に乗って貰うのはなぁって思い、1人で考えてます。
    でも、1人で考えるのが辛くてもう自分が壊れそうです。
    だんだん自分自身の活力とかが無くなりどないしたらいいんやろーってずっと思っている状況で
    今も全く寝れない状況です。
    彼女は元々嫉妬とかが強く毎日一緒に居ってて言うタイプです。

    今凄く途方にくれてます。
    今日も仕事で朝早くて
    寝ないといけないのに寝れないです。

    ショックと寂しさがいっぱいで今でも泣きそうです。

    言葉足らずの所があると思いますが、どうかお力を貸して頂きたいです。
    夜分遅くに長文すみません。

    どうか宜しくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >たいせいさん

      彼女さんに2回冷められたということですが
      そもそもその「冷められた」原因は何でしょうね?

      人は何の理由も無く、
      特定の人に対する気持ちが冷めるようなことはありません。

      彼女さんがたいせいさんに対して冷めてしまうのも
      やはり、それなりの理由をたいせいさんは持ってしまっているわけですし、

      また、彼女さんに2回も冷められたということは
      残念ながらたいせいさんは
      彼女さんに冷められることになった原因を
      ほぼ、と言っていいほど改善出来ていないからだと考えられます。

      ということで、もう一度お聞きします。

      たいせいさんはなぜ彼女さんに冷められたのでしょうか?
      「彼女さんの目線」でお答え下さい。

  • たいせい

    彼女が言って居たのですが、僕がまだ子供みたいで頼れへんし
    ウチの事全く理解してくれない、聞いてくれないのが理由らしいです。

    1回目の時にも言われました。
    なので、頑張ったのですが、途中でどうしたら良いのか、どうしたら良い方に変わるのかって考えている内にだんだん自分自身に努力って言う文字が消えました。
    多分そこで粘って頑張っていれば……って今思っています。
    今からでも遅くないでしょうか?

    遅くないのであれば、本気で頑張りたいと思ってます。
    だって、彼女の事を愛してるからです。

    分かりずらいかも知れませんが宜しくお願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >たいせいさん

      復縁のために何をすべきか、少しずつ見えてきましたね。

      まずは、

      >僕がまだ子供みたいで頼れへん

      ならば、たいせいさんご自身の人間力を成長させる必要がありますね。

      具体的に何をやればいいかという正解は
      残念ながら神様にしか分かりませんが

      まだお若いことですし
      たいせいさんにとって良いと思えることや
      たいせいさんにとって必要だと思えることは
      やりたいと思えるところまでやり続けてみてください。

      ちなみにそれは
      彼女さんのためにとか
      彼女さんと復縁するためにとか
      そういうものは一切含まない事が大事です。

      また、どれだけ小さくてもいいですから
      人の幸せ・喜びに少しでもつながる行動を
      「相手目線」で考えて実践し続けてみてください。

      それらの積み重ねが
      たいせいさんという男性を、そして人間性を
      しっかりと成長させていくことにつながりますので。

      >ウチの事全く理解してくれない、聞いてくれない

      彼女さんのことを理解しないということは
      彼女さんのことを受け入れる前に
      たいせいさんご自身の都合や願望を
      先に彼女さんに押し付けてしまっていたからではないでしょうか?

      そして、その説が当たっているのであれば
      そうなってしまう原因として考えられるのは
      たいせいさんの彼女さんに対する自信の無さです。

      人は特定の人物に対して自信を持てないでいると
      その特定の人物に対して自分の願望や要求が通る自信を手にするために
      自分の願望や要求を先にその特定の人物に押し付けてしまいやすいものですからね。

      もしここまでの話が
      たいせいさんにとって身に覚えがあるのでしたら

      彼女さんの事をきちんと理解できるようになりたいならば
      彼女さんに対する自信をしっかりと身に付けることです。

      そして、彼女さんに対する自信を身に付ける方法は
      今から僕がたいせいさんにお送りする質問に対する答えを

      これから一生掛けて、
      たいせいさんがこの世界を去る最後の瞬間まで
      その精度を極限にまで磨き上げ続けることです。

      では、お送りします。

      【彼女さんのことが好きで、彼女さんと復縁したいからこそ、
      たいせいさんはどうしてたいせいさんご自身のためではなく
      彼女さんのことを誰よりも幸せにしてあげたいのですか?】

      ちなみに

      >今からでも遅くないでしょうか?

      たいせいさんが仰ってるその意味が
      「今粘って頑張れば彼女と復縁出来るのか」
      ということでしたら

      申し訳ありませんが
      僕ははっきりと「NO」と言わせて頂きます。

      そもそも、たいせいさんが今粘って
      彼女さんがたいせいさんとやり直すつもりならば
      彼女さんが2回も冷めたから別れたくなった、
      なんて気持ちにはなっていないわけですから。

      たいせいさんのためだけじゃなく
      彼女さんのためにも
      今のおふたりにはやはり「別れ」が必要だと僕は思います。

      そして、だからといって
      彼女さんと別れたらもうやり直せないのでは?
      なんて不安を抱えてしまっているのでしたら

      たいせいさんには彼女さんの横に立つ資格も
      彼女さんを幸せにする権利も持つことは
      彼女さんには二度と許してもらえない

      ということを深くご理解頂きたく思います。

      ちなみに

      >彼女の事を愛してるからです。

      復縁を目指す人はみんなそういうことは言うのが当然です。

      復縁を目指される側(つまり、たいせいさんの場合は彼女さん)は
      「その先」を「納得できるレベル」で見せてもらえないと
      復縁に応じるつもりはないのですから。

      つまり、復縁希望者さんが
      復縁したいお相手を愛しているのは
      そんなの誰だって理解できる当たり前のお話であって、

      そんな当たり前のことだけを押し付けられたって
      復縁を希望される側の人は

      「愛してるって言われても
      こちらとしては別れたいんだから応じられるわけないでしょ!

      愛しているからこそ
      あなたは私をどれだけ幸せにしたいの?

      愛しているからこそ
      あなたは私をどんなふうに幸せにしたいの?

      その信念が私にとって納得・共感できるものでなければ
      私はあなたとやり直すつもりは絶対に無い!」

      ということなのですから。

      いかがでしょうか。

  • たいせい

    まずは、自分がやるべき事をし、自分自身を磨いてって事ですね。

    彼女にちゃんとした意思で見てる事が大事って事ですよね?
    具体的な事などを

    まずは、自分磨きに専念してみます。

    ありがとうございます。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >たいせいさん

      今は
      「彼女さんから愛されること」より
      「たいせいさんがたいせいさんご自身を好きになれる」
      そんな生き方を楽しんでいってくださいね。

      愛されるのが上手な人や
      魅力あふれる人というのは総じて
      自分に対する自信があり、
      自分で自分を好きになれる生き方を人生の中心にできているものですから。

      応援していますよ!

  • まっつん

    去年の11月頃に相談させていただいた性行為をしてしまい別れた者です。
    5日ほど前ぐらいから、LINEで話すようになりました。最初はお久しぶりとか元気?とかでしたがだんだん普通の話が出来て、通話で話したり出来るようになりました。
    そしたら、やっぱり諦められない。と言われて、親には内緒にしなきゃだから学校ではあんま話せないけどより戻したいと言われて、復縁する事ができました!
    ありがとうございます!
    ですが、親に内緒でもいいですよね?

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まっつんさん

      復縁成功おめでとうございます^^

      >親に内緒でもいいですよね?

      絶対に言わなければいけない理由は無いはずですから
      今は内緒でいいんじゃないですかね。

      これからお付き合いを重ねていき、
      おふたりともきちんと大人になったときには
      親御さんにも関係を認めてもらえるでしょうから

      まずはそれまでは
      もう二度と別れないように気をつけることですね。

      もちろんそれは、親御さんに晴れて認められて以降もですが。

      これから素敵な時間を積み重ねていってくださいね。

      応援していますよ!

      • まっつん

        自分磨きのおかげで復縁できたと思います。ほんとにありがとうございました。別れないように頑張ってきます!そして、付き合ってからも自分磨きを続けていきます(^^)

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >まっつんさん

          これからも自分を磨くことを続けることも楽しんでいってくださいね^^
          自分のレベルを高めることは恋愛も人生も豊かにしていいますから。

          応援していますよ!

  • りんりん

    はじめまして。相談させてください。

    私と彼は2年前の6月から付き合いだして、先月の半ば頃から彼から別れ話をされています。
    最近は3日に一度程度電話をしますが、会うことは出来ていません。
    彼ほど愛せる人はこれまでにおらず、どうしても復縁したいのです。

    私は36歳独身で、彼は39歳のバツイチ子持ちですが、出会いは職場の上司と部下の関係になったことでした。
    彼は既婚者でしたが、離婚を決意、彼が実家に帰って別居開始からの猛アタックで私との交際が始まりましたが、まだ離婚前のため職場には内緒でした。
    しかし調停離婚成立した去年の3月、職場に私たちの不健全交際が表沙汰になってしまい、二人して処分を受けて異動しています。
    その後から二人は休みは全く合わない勤務シフトで勤務しており、私の夜勤明けか、有給を特別にとるしか休みが合わなくなっていましたが、3日か6日に一回は会うようにしていました。
    そして去年の9月頃までは結婚の話もよく出ていましたし、私の親への挨拶なども済ませていました。

    その後10月ころから、中3の子供さんが不登校気味となりその精神的ケアに彼は奔走したり心配したりと大変な様子でした。
    その中でも彼は体力的にしんどい仕事を続けて上司の評価も上々の状態で今年の3月の異動で希望業務に就くことを約束されていたようです。
    しかし、処分を受けた関係で、実際の異動の3日前にそれがオジャンとなり、さらに精神的体力的に削られる仕事を割り当てられ意気消沈していました。
    そんな中私はというと、親からの圧力がうっとおしくて実家を飛び出し2月から一人暮らしとなっています。
    寂しさもあり、彼の様子もおかしく、私はつい、しんどい中時間を割いて会ってくれていた彼に身体目的なことを疑った発言をラインでしてしまいました。
    彼はこの私の発言に深く傷ついたようで、具体的に別れを切り出して来たのです。
    それからは一度も会えていませんが、ラインをすれば既読はつき、電話をすれば出てくれるし、話が終わってなければかけても来てくれます。

    彼は今後一生結婚するつもりがないから、と私に婚活を勧めて来ていますが、結婚相手として彼以外は考えられません。
    私は交際中にオンナをサボってしまっていたのですが、彼の様子がおかしくなりはじめて2ヶ月で5キロほど体重を落としています。

    復縁するには今後の方策は何がありますか。
    彼と過ごすはずだった夜勤明けや休みに何もする気が起きず、毎日泣いて暮らしています。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >りんりんさん

      ご相談内容を拝読させて頂きましたが、
      「りんりんさんが彼から愛されたいという感情」のほうが
      僕にはたくさん、そして、大きく伝わってきました。

      なので、逆に僕からりんりんさんに質問させて頂きますが、

      【りんりんさんは彼の事が好きだからこそ
      どうして彼の事を世界で一番幸せにしてあげたいのですか?】

      まずはこの質問に対して
      りんりんさんがどんな答えを出すのかどうか。

      それが

      >復縁するには今後の方策は何がありますか。

      その答えにもつながってくる、とお伝えしておきます。

      いかがでしょうか。

      • りんりん

        よしのぶさま、返信ありがとうございます。

        たしかに私は彼に愛されたいという気持ちは強いです。
        自分にひどく自信がないため、彼からの愛されることで自分の価値を見ていた部分はあるかもしれません。

        返信にありました、【りんりんさんは彼の事が好きだからこそどうして彼の事を世界で一番幸せにしてあげたいのですか?】
        という質問の回答をさせていただきます。

        職場が一緒だったとき、外見もそうですが、彼の仕事ぶりを見ていてとても尊敬できる人だと思ったし、その様子に私は釘付けになりました。
        今の彼の仕事ぶりは分かりませんが、電話したときに聞く愚痴から、仕事内容や職場環境に不満があって精神的にも上手くいっていないと思います。
        私としては前のように彼が輝く仕事をしてもらいたいのです。
        私が彼を世界一幸せにできれば、輝く彼の姿を一番身近で見て触れる、フォローをすることもできるという私自身の幸せも含まれます。

        実は昨日、1ヶ月以上ぶりに会うことが出来て、数時間を一緒に遊び、過ごすことが出来ました。
        相変わらず私に婚活を勧めて来ていましたが、全体的には別れ話が出る前のような雰囲気で過ごせていたと思います。
        彼が休みを取っていたので、翌日である今日も会って私の一人暮らしの部屋に来て泊まるという約束もしていました。
        しかし朝になって色々考え込んで気持ちがどうしても陰に入ってしまったから今日は会えないと連絡がありました。
        昨日会っていたとき、私が全力で彼を好きなこと、私以上に彼を幸せにできる人は中々いないと思うことなど伝え過ぎたせいもあるかもしれません。

        今後の方策は…まだ見えて来ませんが、とりあえず自分磨きは継続したいと思います。

        • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

          >りんりんさん

          >私が全力で彼を好きなこと、私以上に彼を幸せにできる人は中々いないと思うことなど伝え過ぎたせいもあるかもしれません。

          ↑そういうことを言葉で伝えるのは大事なことですが、
          やはり「言葉だけ」では人の心には響かない部分があるのも事実です。

          言葉以上に「姿勢」とか「経過」とか「成果」も
          小さくてもある程度見せ続けてこそ
          人の心に響く、というものですからね。

          なので、僕からすれば

          >今後の方策は…まだ見えて来ません

          それは違うでしょ、ということです。

          つまり、

          >私としては前のように彼が輝く仕事をしてもらいたい

          そのためのお手伝いを「言葉」だけではなく
          「言葉」以上のものを
          これから彼に一つでも多く見せ続けることが
          りんりんさんが採るべき今後の方策、ですよね?

          いかがでしょうか。

          • りんりん

            よしのぶさま、早々のお返事ありがとうございます。

            3時間くらい前に彼と電話でお話ししました。
            やはり結婚を考えることはできない、このままダラダラ付き合ってもお互いの時間が無駄だし、子供がいる自分に関わっていても良いことはない、自分のことで精一杯だから相手もできないし、手伝いもフォローもいらないと言われました。
            さらに、久々に会ってみたけど、スタイルや服装が女子らしくない感じで前と代わり映えせずトキメキも無かった、楽しいとは思えなかったそうです。
            そして、私の気持ちが重く、今後は電話もしないから、と言われてしまいました。
            この電話をする前には、ラインでまた今度私の家で晩御飯を、と言った発言もあったのに、電話ではこのような返事だったので、彼の気持ちがよくわかりません。

            よしのぶさんに言われて考えましたが、彼は私の言葉に本気度を感じなかったのでしょう。
            ダイエットはまだ途中で、服装もユニクロのワンピース、髪型も洗いざらしと努力は見えなかったのかもしれません。
            フォローや手伝いは必要ないと言う彼にどんなことをすれば心に響くのか、考えなくてはいけないですね。
            だいぶ前から彼の親御さんへのご挨拶も考えたりしましたが、まだ勇気がなく、実践できていません。
            私は彼が手放せない唯一の癒しの存在となるのが一番の目標なので、女性らしさを身につけるように頑張っていきたいと思います。

          • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

            >りんりんさん

            >フォローや手伝いは必要ないと言う彼にどんなことをすれば心に響くのか、考えなくてはいけないですね。
            >だいぶ前から彼の親御さんへのご挨拶も考えたりしましたが、まだ勇気がなく、実践できていません。

            そして、彼の姿勢からも理解できたかと思いますが
            「今は」彼に対して【何もしないことが正解】という時期ですね。

            彼との復縁を諦めない以上は
            いずれは彼に対して接触していく必要がありますが
            それはやはり「今ではない」ということです。

            つまり、今のりんりんさんに最も必要なことは
            「冷却期間の実施」と同時進行での「自分磨き」です。

            冷却期間が明けるまでは
            りんりんさんにとって苦行のような時間が続くことになるかと思いますが

            逆を言えば、その苦行のような時間でこそ
            りんりんさんの「彼を幸せにしたいという信念」がどれだけ存在しているのかが
            問われる時期にもなるということをご理解頂ければと思います。

            ちなみに冷却期間実施日数はどれくらいがいいのかをお伝えしておきますが
            【最低でも6ヶ月以上】が望ましいというのが僕の見解です。

            そして、当然ですが
            「6ヶ月冷却期間を頑張れば良い」というわけではありませんので。

            冷却期間の間にどれだけりんりんさんが成長できるかどうか、
            それが最も問われることになるということを忘れないで頂ければと思います。

  • りんりん

    よしのぶさま、返信ありがとうございます。

    先程号泣しながら彼に電話して一旦離れる話をしました。
    交際開始からちょうど2年です。

    復縁を諦めたわけではありませんが、彼は職場では処分のことで肩身の狭い思いをしているようなので、しばらく冷却期間を置く以上、結婚を迫る私という肩の荷を一旦下ろしてあげたかったのです。

    往生際悪く、どれだけ彼を好きか、また語ってしまいましたが、しばらくは連絡しないようにするつもりです。
    その間に自分磨きを頑張りたいと思います。

    復縁できた際にはまたご報告させていただきます。
    相談にのっていただき、ありがとうございました。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >りんりんさん

      また何かありましたらいつでもコメントをご投稿ください。
      応援してますよ!

  • もなみん

    お久しぶりです。
    今年1月に投稿したもなみんです。

    あれから復縁しましたが、再びお別れになりました。

    私は2月から少ないながらも仕事を増やしましたが、彼は将来のことを考えると充分ではないと言いました。
    ただ、私は母を介護しているため短時間の仕事しかできず、増やせと言われてもキツいのが現状です…。
    そのことはお別れする際に母にも伝えてもらいましたし、前から彼にも話してて理解してもらっていました。
    でも、ダメでした。

    復縁ノートを見ながら行動してきましたし、彼を理解した上で付き合ってきたと思っていますが、”理解したつもり”だったのかなと…

    また復縁したいです。
    でも介護と板挟みになってる現状で自分にできることはあるのか…

    復縁ノートをもう1度書く以外にあれば、ご教授お願いします。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >もなみんさん

      お返事が遅くなり申し訳ありません。

      >私は母を介護しているため短時間の仕事しかできず、
      >増やせと言われてもキツいのが現状

      たしかにその現状ではキツイですよね。

      ですが、あえて突っ込ませて頂くと
      「お母様の介護をしながら
      【外に出て働く】のはキツイ」
      だけであって

      「お母様の介護をしながら
      お母様の側にいながら収入を得る」
      ということを
      もなみんさんは本気で考えていらっしゃらないのかな?

      と、僕は思いました。

      「外に出て働かなければ十分な収入を得られない」
      なんて決め付けてしまっていませんか?

      この世界には

      「誰かの看病をしたり
      子育てをしないといけないために
      外に出て働く時間が十分に確保できなくても

      家に居ながらでも
      外で働いている人たちの2~3倍以上稼いでいる女性・主婦」

      なんてゴロゴロ居ますよ。

      そして、彼が

      >将来のことを考えると充分ではない

      と言っている本当の意味は
      まさに

      『家に居ながらでも
      十分な収入を得られるだけの手段を
      確立するという自立性を
      もなみんさんに対して求めている』

      ではないかな?と僕は思いました。

      たしかにお母様の介護は大変だと思いますし、
      もなみんさんは今までも十分頑張ってこられたと思います。

      なので、もなみんさんのことを
      「頑張っていない」とか
      「ダメだ」とか僕はまったく思いません。

      ですが、「彼が求めるレベル」に
      残念ながらもなみんさんはまだ到達できていないからこそ
      もなみんさんは再度彼と別れることになってしまわれたわけですから、

      >介護と板挟みになってる現状で自分にできること

      である、「彼が求めるレベル」に
      今度こそ到達しないといけないですし、

      そして、そのためにも、

      『家に居ながらでも
      十分な収入を得られるだけの手段を確立して自立する』

      を、達成させるべきではないでしょうか。

      それが難しいとか
      「私には出来ない」と思い続けてしまうのであれば

      もなみんさんにとって理想の男性は
      彼ではなくなるということです。
      (=彼よりも数倍収入があり、
      もなみんさんを専業主婦にさせてくれて
      もなみんさんにお母様を介護するための時間を十分与えてくれるという
      彼より数倍ステータスの高い男性ということになります)

      あとはもなみんさんのお心次第です。

      もなみんさんが誰に言われるまでもなく
      ご自分の意思で「頑張りたい!」と思える道を進んで頂くことが大事です。

      いかがでしょうか。

  • けっけ

    こんにちわ
    私は付き合って6ヶ月手前で浮気をしてしまいました。それが彼女の耳に入り、振られてしまいました。浮気をしたことに対して反省と後悔しかありません。どうしてしてしまったのかと、、、

    振られて3日後にメッセージを送り、返信を待ちました。そしたら復縁は絶対ないと言われました。

    その翌日に電話をして話し合いました。「この電話は復縁は絶対にないっていうため」「もう割り切った」「これからは友達として接せれるようにする」「お互い別の恋愛をしよう」「好きでも嫌いでもない」など言われ、復縁は絶対にありえないと言われているようでした。

    それでも私は元カノと復縁したいです。大切なものは失ってから気づくとはまさにこのことなんだなと思い知らされました。復縁は絶対無理と言われた場合でも復縁は可能でしょうか。

    • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

      >けっけさん

      >復縁は絶対無理と言われた場合でも復縁は可能でしょうか。

      ↑という意味のご相談を僕はいつも頂くのですが、
      ではたとえば僕・よしのぶや誰かに

      「けっけさん、あなたには復縁なんて絶対無理!
      さっさと元カノさんのことを諦めろ!」

      なんて言われたら
      けっけさんは心から
      「はい、わかりました」と言えるのか?
      ということなんですよ。

      つらいお気持ちは理解できますが
      自分の可能性を決めるのは他人ではありません。
      自分の可能性は自分の心で決めるものです。

      つまり、まずはそれだけ強い信念・覚悟を持つことが先だということを
      けっけさんがどれだけ理解できるかどうかが大事ですね。

      そして、極めて大事な質問を
      僕からけっけさんにお送りしますね。

      『元カノさんのことが好きだからこそ
      けっけさんはどうして元カノさんと復縁したいのですか?』

      『浮気してしまったにも関わらず
      元カノさんと復縁したいというのは
      「けっけさんが元カノさんから愛されたい」と
      「けっけさんが元カノさんを誰よりも幸せにしたい」
      どちらの願望が大きいからなのですか?』

      このふたつの質問に対する答えで
      けっけさんが元カノさんと復縁出来るかどうかが
      けっけさんに明確に見えてくるようになります。

      なお、上記の質問に対する答えを
      僕・よしのぶに伝えて頂く必要はありませんのでご安心ください。

      ただし、上記の質問に対する答えを
      けっけさんの心と魂にしっかりと出してみてください。

      ということで、いかがでしょうか。

    • けっけ

      返答ありがとうございます。

      復縁したい理由は好きだからこそ幸せにしたいんです。多分付き合っていた時と、別れて直ぐの時は元カノを愛してるしに愛されたいという考えが強かったと思います。ですが、電話をしてよしのぶさんのコメントを読んで気持ちが変わり今は元カノを幸せにしたいという気持ちの方が強いです。もし付き合ったら絶対こんなことはしない、あーしてあげたいこうしてあげたい、喜ばせたいという気持ちでいっぱいです。

      しかし私は電話で、「もし自分が変わったら・1年後とかは」などと我慢できずに聞いてしまいました。そしたら、あなたが変わる変わらないの話じゃない・これからも考えられないと言われました。

      元カノは早く割り切りたい様子で会話の最後らへんは笑ったり、「ここ二人で行きたかったね、お互い別の人連れていけるよういいね」「もっと自分磨いて更に後悔させるから」と言われました。彼女の意思は相当硬く、電話終わった後も、「お互い頑張ろう」や冗談を送って来たりしました。

      何年後になろうが私は元カノと復縁したい、幸せにしたいという気持ちです。この場合でも先ほどよしのぶさんが答えてくれたように信念を持ち生きていればいいですか?あと電話の終わりぎわに彼女に言われた、ここ治しなねなどと言われた部分も直しつつ生きていけばいいですか??

      • 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ 【あなたを6ヶ月で元恋人とやり直せる復縁成功者にする】恋愛相談マスターよしのぶ

        >けっけさん

        >この場合でも先ほどよしのぶさんが答えてくれたように信念を持ち生きていればいいですか?

        というよりも、
        けっけさんがこれからも
        彼女さんの事を誰よりも幸せにしていきたいと思い続けることが出来るのであれば
        誰に言われなくてもその信念を
        けっけさんは最後の最後まで見失わないはずですよ。

        >ここ治しなねなどと言われた部分も直しつつ生きていけばいいですか??

        大事ですが、それだけではダメでしょう。

        自分の欠点や短所を改善・克服することは
        成功や幸福を招くためには欠かせないですが、

        人とのご縁をつむぎ続けるためにはやはり
        自分という人間力を向上させ続ける必要があります。

        要するに
        「人として尊敬され続ける高い人間力を構築し続けることが出来る生き方の確立と実践」も
        復縁成功にはもちろんのこと、
        人生における成功・幸福の実現にも欠かせないということです。

        ちなみに、恋人や伴侶が居るのに
        他の人を相手に浮気や不倫に走る人というのは

        「パートナーから十分な愛をもらえていない」
        という原因もあるのですが、

        それ以上に

        「自分で自分の生き方や人生を豊かに出来ていない
        (=からこそ、自分の心・魂がいつも飢えて乾いているので
        自分の心・魂を満たしてくれる刺激や出来事を求めてしまいがち)」

        という重大な要因が大きく存在しているからです。

        だから、復縁希望者さんが愛するお相手と復縁するためには
        自分の弱点・欠点を改善するだけでは
        復縁成功には至らない可能性があるわけです。

        けっけさんが「彼女さんが居ながら浮気してしまった」のも
        「それでも別れた彼女さんと復縁したい」のも
        全部きちんと意味があるわけです。

        そして、その意味というのがまさに

        「これから本当に幸せになりたいのであれば
        今回彼女さんと別れたことを機会に
        自分で自分の生き方・人生を向上させていくこと」

        なのです。

        ちょっと難しくて重いテーマになったかもしれませんが
        まずは「自分で自分の心・魂を満たすとは何か?」
        その答えをネットや「けっけさんが信頼できる知人」などに求めてみてください。

        まずはそこからです。

        ちなみに

        >復縁したい理由は好きだからこそ幸せにしたい

        ↑僕からの質問
        『元カノさんのことが好きだからこそ
        けっけさんはどうして元カノさんと復縁したいのですか?』
        に対して答えになっていませんよ。

        僕がお聞きしているのは

        >復縁したい理由は好きだからこそ幸せにしたい

        だからこそ、それはどうしてなの?
        ということですので。

        いかがでしょうか。



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